整理关于幽默笑话短信，一领导：小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？小陈：您忘了下面还要放变形金刚3吗？下面小编收集关于网易云热评最扎心的话收藏了更多，希望对大家有所帮助！

1、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：你回去吧，公司倒闭了。

2、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，我是某某公司的邓小聪一会听到他讲邓**的邓，大小的小，邓小聪的聪然后一直就在讲邓小聪的聪全办公室人都忍不住哈哈大笑。

3、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

4、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈

5、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱？老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！

6、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！

7、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

8、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

9、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了吧！挨骂了吧！

10、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。

11、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。

12、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

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13、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。

14、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。

15、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

16、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

17、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，哥，衣服好看啵！

18、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说**有害健康，于是我不再**。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。

19、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。

20、上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与时俱进。笑一笑，十年少，祝你健康身体好。

21、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

22、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

23、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！

24、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

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25、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

26、我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩！

27、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

28、认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。

29、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！

30、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台阶吗？

31、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。

32、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

33、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

34、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

35、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊！

36、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：你的工资！这哥们儿回头一笑：不，是你的工资！

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37、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！

38、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

39、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？

40、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

41、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

42、刚出我爸是李刚案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，我爸是李刚声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！

43、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。你能不能有素质一点啊！已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？

44、保安甲：你怎么也给炒掉了啊！平时工作那么勤快。保安乙：还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。

45、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：妈，你以后会不会这样？奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

46、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！

47、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？

48、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。