1、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

3、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

4、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

5、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

6、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

7、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

8、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

9、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

10、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

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11、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

12、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

13、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

14、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

15、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

16、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

17、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

18、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

19、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

20、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

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21、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

22、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

23、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

25、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

26、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

27、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

28、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

29、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

30、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

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31、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

32、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

33、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。

34、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

35、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

37、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

38、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

39、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

40、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

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41、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

42、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

43、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

44、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

45、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

46、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

47、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

48、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

49、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

50、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。