1、两只老虎在聊天，碰到一只猫，其中一只雌老虎嫉妒地对另一只老虎说：我也希望像它一样减肥！

2、第一次我因为发烧去学校医院，医生的阿姨什么也没说就递给我一支体温表，我也什么也没说，在嘴里跟阿姨看着我，轻轻说：腋下。我想了想，还是顺从地叫了一声：耶！

3、猪对熊说：猜猜我口袋里有多少块糖？熊说：你猜对了吗？点头的猪肯定：好吧，猜对了两张给你！小熊咽了口又说：我猜五！然后猪不情愿地把一袋糖给了熊，说：“我欠你四块钱。”

4、问：现在情人节和清明节的区别是什么？答：情人节和清明节一样，都是送鲜花、送饭菜，区别就在于：情人节烧真钱，说一堆谎言给人听；清明节烧假钱，很多人都听鬼说。

5、你对父亲说你饿了，父亲就会说：走吧，父亲带你出去吃饭；你对妈妈说你饿了，妈妈就会说：想吃什么，妈妈就为你做什么；你对男朋友说你饿了，男朋友就会说：想吃什么，我去买；当你告诉你的女朋友你饿了，她经常会说，“我也是”越来越多的男孩选择找男朋友。

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6、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。

7、哥哥和妹妹一起吃米粉。米粉有好几种。普通的是4元，桥的是10元。哥哥不明白，问妹妹：过桥米粉为什么这么贵？妹妹答：可能这10块钱有过桥费！

8、我的一个女同事特别便宜！你总是在老板面前说我的坏话！她刚才肚子痛！我带头去厕所把纸抽出来！我刚一出门，她就把我推走了！她在浴室里待了一个多小时了！哈哈！让你以一种炫耀的方式来炫耀！

9、一天晚上，一个刺客溜进包公的房间，要行刺，掀开被子，却发现床上没有人，这时以为阴谋被发现了，吓了一跳，冲出门去。过了一会儿，只听房间里摊开包大话：还好我以前是裸体睡觉的。

10、语文老师让学生们以足球比赛为主题写一篇作文。不到一分钟后，一个学生交了报告，只有四个字：“下雨天别玩了。”

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11、地势是盆地，空气是新鲜的，绿色很好，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面到处都是，市场很脏，食堂也不吃。有一些漂亮的女孩，但她们就是不理睬你。专业是冷的，但是是硬的，地理是不学的，迟早逼死。性价比很高，敢来都好。

12、小燕子等人救香妃出宫，将其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将大家赶出宫。被认为是皇位继承人的永齐搬到了大理，在那里皇位传给了平庸的永炎，清朝从繁荣走向衰落。这就是蝴蝶效应。

13、我的儿子今年两岁，在路边的滑块和一个骑自行车的老妇人打击（老妇人至少也有75岁）我在想是否过去，当老太太站起来拿起自行车骑自行车，我草！这是怎么回事。

14、跟老婆去钓鱼，老婆就在旁边唠叨，我叫她不要唠叨，她说我结婚前嫌我唠叨，我说不是嫌，就是怕嫌，她说现在咋敢？我指着桶里的鱼说，你认为我应该把鱼饵喂给我钓到的鱼吗。

15、当老师对你的好朋友说，“既然你不能，为什么不找一个同学帮你回答这个问题？”当你最好的朋友转过头来傻笑着看着你的时候，你真希望自己这辈子从来没见过这个白痴。

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16、两位老太太闲聊起来。甲说：现在啊，什么都说高科技。过去我骑驴去北京要半个月。现在我坐火车一晚上就能到那里。我们喂的鸡，过去至少要半年才能长大，现在四十天就可以被宰杀食用了。乙突然恍然大悟：难怪，我的小儿子结婚三个月让我有了一个又大又胖的孙子，高科技也不简单！

17、两个女孩来到公司面试，一个长发细腿，波浪大漂亮，另一个身材和外貌一般。我们都打赌老板会被录取为第一名，没想到老板会被录取为第二名。众人疑心不断，见老总说“我是想让那些漂亮的人知道，在这个社会上立足自己靠外表的人根本没用！”有很多掌声，三个月后，那个没有被录取的女人成为了我们的妻子。

18、鲁迅小时候上学迟到了！他一进教室，老师就厉声斥责他！鲁迅很生气，在桌子上刻了一个稻草字。后来老师来了，他非常生气，把娃娃盖住了。老师点点头走开了。

19、昨晚一个朋友请我吃饭，午餐我们聊天喝酒时，我有点醉了，看到一个朋友在一个小时内，然后叫服务员结账，一共268块，我付300给服务员找到他，我的朋友，抓住了服务员的钱很快醉醉气说，说我请客，说从她口袋里300美元我放在口袋里的钱。我很沮丧，这是在邀请我还是在坑我。

20、有一天我问爸爸：如果你年轻的时候多受点苦，也许我就是富二代或者当官了，对吧？爸爸说：现在你吃得越苦，越累你的儿子会不会富二代？我吗？我为什么要受罪来占那个小混蛋的便宜呢？爸爸有点后悔地说，我也这么想…/它忍着牙齿/它忍着牙齿/它忍着牙齿/它忍着牙齿。

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21、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说：孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了！

22、把右脚放在左脚上，在脚尖按顺时针方向做一个圈。然后伸出右手食指，按逆时针方向画一个圈。再转几圈，你就会发现右脚的方向变成了逆时针。

23、建筑结构类为前提，在课堂上LZ隐约听到老师说地震并不是一个大的，在地震中可以修复，小地震好了，学生们正在讨论余震LZ说汽车冲击~到目前为止不能忘记老师看到我的表情！绝对原创。

24、自从家里买了电脑，媳妇沉迷于网络游戏，从此家务都属于我了。今天早上，我趁老婆没注意电源线，让她误以为是电脑坏了玩。但下午下班回到家发现媳妇还在玩电脑！我常常问：这台电脑不是坏了吗？老婆说：是的！我叫了辆出租车把它修好了。我忙问：那修了吗？媳妇不好气的说：一定要修！它花费200！

25、我拉肚子了！公元前2000年：吃这个根。公元前1000年：吃根没用，让我们祈祷吧！祷告是迷信，来喝这药吧。那片药无效，吃这个抗生素吧！公元2000年：那抗生素是人造的，来吧，吃这个根就好了！