1、九看六说：不管玩什么倒立。0看8说：胖胖的，系什么带。七看二说：别以为你下跪我就嫁给你。2看5说：嘿，几天没看了，隆胸了。
2、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！
3、老师问学生：你怎么解释和别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我哥哥！
4、给普通屌丝：你四年的大学生活，什么也不想，只是一项任务，得到一个19岁的女朋友。这是你一生中唯一的机会。离开了学校，你在社交上处于劣势。没有机会。在集团租房子和30岁，踏实好板男，安藤中老年。
5、州长到县里去视察工作。为了考验县长的勇气，他对县长说：“如果老虎来了，你怎么办？”县长说，我们非常欢迎他，因为老虎最多只能吃一头牛。省长下来的时候，我要预备公牛。
6、人的生命是有限的，但给你发信息是无限的。我想把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中，为了可爱的每天015元，请接受我真诚的骚扰！
7、在你头上拉屎的可能不是你的敌人，而是你楼上的邻居。
8、妻子：我漂不漂亮？丈夫脱口而出：很漂亮。十分钟后，老婆问道：你说我漂亮怕伤害我吗？丈夫笑着摇摇头：不，我怕你伤害我。
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9、在这温暖而又寒冷的季节里，有一条消息从树梢泄漏出来：过年了，并送去深深的祝福。
10、猪八戒泪流满面，悟空忙问什么事，猪八戒：前几天爱上了一个女孩，但今天竟然在菜市场上看到了她的肉案。
11、昨晚，月亮黑风高，星星没有光，你披上一件黑斗篷，轻轻地落在我的窗前，侧背伸出一根九毒银针，怒气冲冲地吼道：臭袜子修。
12、广阔的天空为你飞翔，美丽的故事由你演绎，善良的孩子应该去追求，幽默的短信送给乌龟！
13、我想当皇帝，怕罗嗦；如果你想成为一个官员，你害怕很多事情；想吃，就怕刷锅；我真想揍你一顿，怕惹麻烦。
14、司机从一只猫身上碾过，把它压死了。他问路边的小孩：“这只猫是你的吗？”孩子：它的大小和颜色和我的一样，但是我的猫不像它那么平。
15、先见心，再见迷恋。整天烦恼得到的是心。花大力气去思考。你不知道我的心吗。
16、跳跃通知：六楼留便条；想要跛到五楼；到四楼；到三楼；在二楼玩武术；请到一楼来。
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17、靠近些，把手放在你丈夫的肩上，这样会更自然地发亮。丈夫苦笑着说，如果我想要一张更真实的照片，我应该把她的手放在我的口袋里。
18、我也不想一个人呆着，我也想拥有，走在大街上，英俊的男人和女人手牵手，我也想牵着你走在大街上，害怕朋友说我：没事不总是遛狗！
19、老子看你是男人，所以给你面子，想过更好的生活，赶快准备好车票，抬上轿子，去见老子。
20、老师想让体育委员会确认一下，全班女生都对他说：你去全班女生都清楚。体育委员是个小色情狂，忙问：亲哪？老师说：我知道还是要你去！
21、我小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的梦想是开奥拓。刚刚步入社会，现在有了电动车+公交卡TM就满足了。
22、本人女，经理问我为什么请假，我害羞地说：一个朋友结婚，她邀请我做新郎。口误杀人！经理现在对我的看法不同了！
23、哦，我觉得很痛苦。我丈夫整晚都不在，我不知道他在哪里。这不会让你感到焦虑。“如果你知道他在哪儿，”她笑着回答，“你可能会感到更痛。”
24、长夜无眠后，宿舍里的一个姐姐问：“男人在女人心里是什么样子的？”女答：男人是抽出耳朵用的棉球，贴进戳里，扔就算了。
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25、150个男生，你需要一张倒挂的脸，160个男生，你需要一张星星脸，170个男生，你需要一张清晰的脸，180个男生，你只需要一张规则的脸，190个男生只要不太跑掉就可以了，至于200个男生，你就不能面对了。
26、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？有一个女人在后面冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
27、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍飞机，空姐对你说：别担心，这架飞机很厉害，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。
28、一个外国人在街上找一家餐馆。看门上写着：牛肉面、牛肉面、锅贴。注意后门对服务员说：喂，给我一碗牛屎。
29、我是重症监护护士。一位老太太做了全身麻醉手术。我看到了一个她的右股骨骨折的病例，是由她的自行车摔倒引起的。我想确认一下病人是否醒了。她紧紧地握着我的手：是你打了我！
30、熊和兔子在森林拉屎，熊问兔子：拉屎上有毛不要紧吧？兔子回答：没关系，然后熊用兔子擦**。
31、第一，兔子不吃旁边躺着的草；大二的时候，好马不吃草回来；少年，天涯何处无芳草；四大，风知劲草。
32、学会观察一个男人：头发是片面的，混合好，头发向前，混合较差，头发分两边，是离婚，头发朝后面，情人是很多，头发根站，不是领导是一个坏蛋！
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33、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，有一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一瞬间钻出了一只刺猬，母老鼠上前一把抓住：还说没有外遇，打这么多老鼠来勾引谁。
34、你留给我的，是一段美丽的回忆。你让我怀念我年轻时的纯真和友谊。当我拿起回忆的酒给你买了一杯，却先醉了自己。
35、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。
36、说着小偷偷去了银行，很不容易撬开保险柜，发现里面没有钱，但放了几个果冻，小偷迷惑了，还以为不能白白地来啊，吃果冻。第二天小偷先生专门买了一份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿自从上了头条：我市唯一的精子库昨晚被偷了！
37、最新考古发现：唐代诗人李白的妻子叫依香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证实：阳光香炉生紫罗兰烟！
38、我忐忑不安地走进老板的办公室，问道：“老板，这个月的工资能不能再涨些？”你这个人也不领情，别看我忙连擦**的时候都没有。我见到了老板。我捏了捏鼻子就出去了。
39、我来到这个世界上，并不想活着回去。
40、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！
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41、老公，你习惯外面的生活了吗？你每天按时吃饭吗？经过一整天的工作，你必须用手洗衣服吗。
42、今天在公交车上看到一个男生不小心踩了一个女生一脚，估计他是想道歉，那个女生说：你MB啊！小伙子愣了一会儿，平静的说你妈没么？正当我们强忍着笑时，年轻人不慌不忙地说：不，你借给她吧，我看你有两个。整辆车有两辆，不是2b么太有才了。
43、我总是想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这辈子都依靠你。我愿意为你赴汤蹈火，钱！
44、同学们准备开一家扒手鸡店，为店名大想。一色女建议，现在有网吧、酒吧、字吧，这家店叫鸡好。去工商局给我们登记的是一个MM，她问：你们俩谁是头儿？我们都是正面。我不敢相信这么小的一只鸡居然有两个头！
45、亲爱的，我中彩票了。我有5000元。妻子很惊讶地问：你买彩票的钱是从哪儿来的。
46、你是我心中的上帝，你是我心中的日子，你是我心中的夏日冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。我希望你每天都很酷。
47、不要太假装，迟早会受伤；不要太滑，迟早会被打到；不要太坏，迟早会被踢的；不暴露的人，迟早会被铲；不要太坏，有一天；不要怕痛苦，迟早幸福；不要贪财，钱来埋葬你；不要怕挫折，看着他和我；别傻了，迟早会被耍的；不要滥交，爱一行。嘿嘿，别忘了，好好生活。
48、妻子找衣服，她好长时间都没穿裙子，照镜子：哦！就像包粽子一样！先生：是填料，不是叶子！