1、你的x片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生？没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

2、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

3、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

4、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！

5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

6、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

7、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

8、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

能笑死人的100条笑话

9、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

10、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

11、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板。

12、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。

14、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

15、男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗？女回复：这要看长字怎么读了。

16、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

高级幽默笑话

17、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

18、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

19、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

20、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸。

21、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，特么这是豆沙包，不吃滚犊子。

22、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

23、吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

24、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！