1、情人节，请在爱的幌子，爱人为中心，老情人的秘密集会，老情人将偷来的在互联网上，寻找痴情的，加快发展小情人，如果没有情人的节日，回家哄妻子成人。
2、警察，我的包丢了。别担心，你可以相信我。那就还给我。
3、我以为看不见的人是找不到我的，没用的，像我一样，无论在哪里都像萤火虫一样，在黑夜里够亮够突出。
4、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。
5、新闻网什么时候结束不爱你的时候，犹豫了很久想：还是不要冒那个险。
6、狗永远是狗，人有时不是人。
7、和大亨一样，是掠夺富人、给穷人的最温和的方式。
8、时间到了，还真就把肉包子打狗了。
9、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友。
10、在我通往成功的路上，我每天都过着愚蠢的生活！其实，我很聪明，只是智商有点低。
自己就是个笑话的说说
11、昨天向小和尚要一颗佛珠，小和尚告诉我：现在货没了，过几天方丈会去买。
12、只能用这干巴巴的字眼，来守护你所给予的一切。
13、新生不要一认真，学长不要去抢，学长要精力充沛地抢晚饭吃。
14、一旦我们死了，现在我们是陌生人。
15、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
16、一个人最大的烦恼是他的债主；女人最大的烦恼是她的爱人。
17、人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢。
18、我一直在为自己的美貌和智慧而苦恼，而我本不应该在这个阶段拥有这些。
19、这是我妻子第一次支持我买车。我们买辆车吧，这样我们就不用担心带东西去看妈妈了，而且我们可以带更多的东西去看妈妈。
20、越来越多的年轻人纹身。想想四五十年后的夏天，那个有纹身的老太太。
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21、你问我是否有宗教信仰，我说：自恋算吗。
22、晚上不睡觉，只想玩玩，没有痕迹，一个野狗去工作。
23、万种风情的女人比较轻，不懂风情的女人是灭火器。
24、他每天早上起来就大喊：“去他妈的日本！”这不仅有利于身体健康，而且培养了爱国主义的道德情操。
25、在炫耀中长大，用不同的眼光生活，我们上必修课。
26、不要回头，我爱的只有你的背影。
27、我喜欢在睡觉前想一些不可能的事情。
28、后考试。“数学试卷背面的问题太难了！”什么？另一边呢？”C”？这是数学吗？”
29、跟老板说好话，跟下属说丑话，跟老婆撒谎，跟情人撒谎，跟熟人说笑话，跟陌生人撒谎。
30、学校里很多人穿得这么危险，但幸好长得很安全。
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31、人总是喜欢欺骗自己，因为欺骗别人比欺骗自己容易。
32、在猪圈里，你不需要注意人类的礼貌。
33、医生告诉我刷牙时不要看镜子。
34、偶尔一个安静的生活你会觉得很酷，但生活你一个安静的痛苦。
35、上课时，老师问小明：我有十斤金子和十斤棉花，你说哪斤重。小明听了，扑通一声跪下，抱住老师的大腿说土豪！让我们成为朋友。
36、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更不用说掉钱了。
37、如果我的生活是一部电影，你就是弹出的广告。
38、我吃巧克力的时候不喜欢说话，所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。
39、前几天在网上买手机，店家说绝对正版，假一赔六。今天我收到了一个装有七部手机的包裹。
40、唉，如果这个人没有形体，即使头痛也是有偏见的。
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41、感情不是自然灾害，幸福是它自己的主人。
42、未来的老公，你放心，我亲爱的在家里，不在酒店。
43、我和Gf才认识一个星期，他们就要分手了，因为我还没有读过Octaviopas或Borges。
44、也许有一天我们会变得陌生，所以请把所有的不幸都放在我的肩上。
45、生活这么大，我有三个信念，第一坚持，第二无耻，第三坚持无耻。
46、选择一个美洲狮。这条裙子太紧了。
47、男人长得帅有屁用吗？你能用你的脸刷卡到银行吗。
48、我是最诚实的人。永远不要说谎。除了这一个。
49、每个月都有30天是我不想去上班的。
50、每个人的第一个网名都很愚蠢。