1、女孩们梦想找到一匹白马，睁开眼睛发现世界上只有灰色的驴，悲痛之后，只能从驴群中选择一头强壮的驴，这样的驴被命名为：经济预算的丈夫。

2、显然你看起来比我丑，她的男朋友也很帅！生气的我几天吃不下饭了，想了半天也没有答案，这一点也不满足：不是你多聪明能干，而是你傻得比我可爱！

3、这两个人一起去露营，晚上睡在帐篷里。过了一会儿，其中一个醒了，问另一个：当你看到天上的星星时，你想到了什么？答：帐篷被偷了。

4、灿灿，是太阳；红色，是灯笼；热气腾腾，就是火锅；烈性，是酒；麻脆的，又是你触电了，叫你别看短信的！

5、我最好的朋友最近有些经济困难，所以她向我借了一些钱。当一个朋友有问题时，我必须帮她解决。所以在她催我之前，我去取了所有的存款，一口气花光了，帮她渡过了金融危机。

6、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。

7、一个男生在去洗澡的路上遇到了一个女生在班上，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却走出一句：澡堂里人多吗。

8、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！

9、这是怎么呢只需拨打您的手机，响铃后手机提示声音说：对方正在裸奔，请稍候拨打。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！

10、花儿开了，因为春天来了；大地在燃烧，因为夏天已经来临；树叶飘落，因为秋天来了；雪花飞舞，因为冬天到了，小猪笑了，因为我的短信来了。

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11、儿子：妈妈，老师说你长大后可以去美国学习。美国在哪里？妈妈找到一张地图:美国在这里。儿子：这啊，这怎么去，又没有孩子来玩，这么小，不如我们家大。

12、一对夫妇，男人1米，女人1米高。女人笑着说：我们坐着谈恋爱，等我站起来，已经来不及了。

13、宅男叹气：女人不漂亮不做饭，做饭不温柔，温柔不独立，独立不女人味，有女人钱，不乱花钱不时尚，时尚不自在，自在看不见。

14、朋友，朋友，问候不需要理由；短信、短信、短信要传达真情；你有一颗心，我有一颗心，两真相依到现在；你有感情，我有感情，今天请我吃饭行不行。

15、祝你身体健康，牙齿掉光！一路顺风，途中迷路！一路走下去，在路上摔倒！快乐每一天，常变态！笑死！

16、复习=不复习=不及格，所以复习+不复习=不及格+不及格，提出公因式，（1+不）复习=（不+1）不及格，减分，所以复习=不及格。哇，真理诞生了。

17、一个三岁的小女孩和一个四岁的小男孩在接吻。女孩问男孩：“你负责吗？”男孩说：“你不是认真的吧？”我们不是一两岁的孩子。你别玩，别玩我回家***！

18、昨晚女朋友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我正忙着玩游戏。不管怎样，你看起来不太好，头发的长度也无关紧要。结果，我在网吧里呆了一晚，老婆！你误会我了。我不是那个意思。

19、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新缩写吗？我告诉你：哼~切~呸！朋友们，孩子们，这是不是太好表达了。

20、你的睫毛微微翘起，奏出优美的旋律，你的嘴角微微翘起，描绘出自信可爱的笑容，亲爱的，你的每一个细节的魅力都是我爱追求的目标，爱你。

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21、你知道天空有多蓝吗？这就是我画的；你知道钱是从哪儿来的吗？我打印；你知道牛怎么飞吗？我搞砸了；你知道这头猪是怎么死的吗？短信气！

22、其他女孩在情人节收到花，你却连一朵都不给我。据吗？拜托，我只是不想让你看起来更糟。

23、当你必须失去，单位是悲伤；如果你一定要忘记，那就是麻烦；如果你一定要错过，祝你倒霉；如果可以，希望你永远健康，幸福，快乐和爱！

24、妈妈和苍蝇在吃东西，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都吃大便？妈妈说：吃饭的时候不要说这种恶心的话，趁热吃吧！

25、医生给美女做了仔细的检查，然后很高兴地说：王老师，我有一个好消息要告诉您。病人：没有。我是王小姐。医生：哦，我有个坏消息要告诉你。

26、我佩服你的执着，知道我不喜欢你，你还是不放弃对我的追求，昨晚你给我唱歌，偷吻我，面对你的爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！

27、一位北方的朋友叫我去他玩，特别好客，晚上吃饭时叫他麻子陪六姐妹喝酒，各种各样的劝告，喝得高高的，醒来时在床上的腿被挤死了。他和他的妻子为我-一个陌生人-保留了一间私人房间，让我去受罪。他说到做到！

28、一个人一定要注意：一、功夫何但积云浮。二枪Miprotium李印侨所以计久惠。氯化铽奥皮恶梦永耐。哦，不！你的一生是吃无文化的损失！

29、昨天看了马云和王健林的演讲大战，真的很佩服马云的智商、情商和反应能力！看了评论几乎让我窒息，马云是八芯，是屏幕的区别。

30、你的优雅是非凡的，散发着性感的曲线，在风雨中始终不渝，不是每个人都能干。你被啄过，你摸过你的脸，你经历过，但你从未抱怨过。说实话，雕塑，你看起来真不错！

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31、如果你爱我，请好好待我。如果你从未爱过我，那就请你说清楚。我明白了。如果你要问我是否爱你，那么我可以告诉你，其实我并没有爱你！

32、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。

33、痒吗？那意味着我在想你！眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！身体瘙痒吗？那就别傻了，都有虱子，快去洗澡吧！

34、当一个人发现神灯时，他快要饿死了。神灯：只能实现你的一个愿望。男：我想要个妻子。））魔灯出来后对丽人不屑一顾：还对丽人如饥似渴！”，消失了。人。

35、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”

36、今天，看到一个穷女孩，衣服单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐了她200元，她很感动，决定报答我！事情就是这样，**叔叔。

37、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿。

38、一位女大学生来公司面试。经理看了看简历，问她：你是党员吗？女孩突然紧张起来，兴奋地说：党员也有好人啊！

39、为人六：遇到领导不要紧张，遇到困难不要惊慌，犯一点错误不要出声，做一点好事不要夸大，不要铺张，成一点名不要骄傲。

40、有一个人在飞机上想吐，空姐拿着空袋子，近处又拿着袋子，并告诉他不要吐，回来到处找，问其原因，回答：我看近处满了，喝了一口，然后周围的人都吐了！

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41、雨的花瓣，心的离开你，四季的风吹，枫叶的给你，月的潮汐，欢乐的离开你，夜深人静，深深的祝福离开你，天冷了，注意身体。

42、一位客人在一家餐馆里吃饭，他叫来餐馆老板，说：在这红烧鸡里，怎么还有鸡毛呢？老板说：这这这，是我们的安全标志！

43、刚路过一对情侣，突然听到，女人说：猪头，如果下辈子你希望做什么你就做什么，结果男人反问一句：我希望你做我的快乐美女，我每天都用试管把你插进去。

44、两人在比谁都多的足球规则中，一个说：足球比赛我看多了！关于足球，我什么都知道！乙问：真的吗？A：当然！乙说：那你说足球网有多少个洞。

45、老婆非凡爱吃水果，和老婆一回回家，老婆一定要买几斤苹果，我说不买，家里不是还有橘子。老婆回答了一个特别呛人的人：橘子能吃苹果味来吗。

46、第一眼看到你，我就喜欢上你了！你也注意到了我，你灿烂地笑着，不停地向我挥手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，可爱的幸运猫！

47、一个愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写了一句名言：上帝死了尼采。不久就有人效仿：尼采死了上帝。

48、在这个女人的日子里，我有一句话要对你说，这就是我一直想告诉你的，我有两种生活：一种是出生，一种是遇见你！

49、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。

50、用刀刺你，我怕血；毒死你，太多的假药；电，电太贵了，淹死你，也许你可以游泳。算了吧，我还是想你！