1、有两姐妹在饭馆吃饭，酸辣辣的土豆丝，姐姐说，我不吃酸的，不放醋，姐姐说，我不辣，不放胡椒粉。厨师出来问，红薯丝不放醋不放胡椒粉，你做给我看。

2、当我有权利的时候，让故宫作为你的卧室，神州6号作为你的专机，中国大剧院作为你的练习室，杭州西湖作为你的游泳池，足够的意义！

3、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

4、你的睫毛微微翘起，奏出优美的旋律，你的嘴角微微翘起，描绘出自信可爱的笑容，亲爱的，你的每一个细节的魅力都是我爱追求的目标，爱你。

5、月圆之夜，在华山之巅，有一个孤身一人，目光远大。跑了三圈后，抬头喊道：动一下，这里怎么没有信号！

6、你必须无条件地跟我走！我有理由耽搁你很长时间！不要把你的爱卖给路人！庄严宣誓，你和你的爱都属于我！

7、拿出手机，看两三个红色短信，发给四五个朋友，虽然只有短短的六七行，但却可以传遍全世界，九州英杰，让每个人都精力充沛！

8、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

9、法官：你怎么偷了张家的牛？小偷：我没有偷。法官：牛是怎么到你家的？小偷：那天我去市场在回家的路上捡了一根绳子，我把它拉回家，我回家看到绳子上有一头牛。

10、有的男人进厕所便秘，突然看到一个人跑进来，突然刮风下雨。老兄，我真羡慕你，这么快！嫉妒吗？！你还穿着裤子！

11、天气叫冷叫热，在这季节心情难以平静，距离总是想念你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你，即使能做的就是一个简单的动作：在你头上拉一泡屎！

12、春节后我没有收到你的消息。额头要心很痛，曾经用香蕉割过静脉；在头上打一个鸡蛋；挂面条。可是都没死，你请脑门吃饭，支持死脑门就算了。

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13、大学新生：复读生叫国际生，有钱的叫高财生，上课打瞌睡的叫穷学生。

14、半夜睡觉的老婆香推我醒来说自己要去厕所，我说你去厕所叫我干嘛！她说起来穿衣服。我说你去洗手间。我为什么穿衣服？它没有把我冻住！第二位妻子站起来，把被子包好，走了。

15、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说：“同志，你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。

16、在国际不打屁股日，打屁股的三个好处已经被释放。2.能明确培养孩子的爱恨情仇和对暴力反抗的英雄主义精神；3.休闲的蠢事。

17、你知道田的儿子叫什么名字吗？答案是：我很有天赋（因为我生来就是如此！）你知道冯儿子的名字吗？答案是：水涨（因为风涨！）。

18、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！

19、有一句话我总想和你说，但每次心跳得厉害都不好意思说出口：其实你长得那么可爱，就像一只小白猪！

20、拿着钓竿钓着钓钩，在江、湖、海中，默默地钓鱼，叫钓鱼游戏。不拿鱼竿钓鱼钩，在城市的人群中，默默地垂钓，叫垂钓执法。

21、情人节那天，一个鞠抱着一大束花跑向菲菲。菲菲的心跳加快了。菲菲，今天是情人节。菲菲更兴奋了。这些花。我再便宜一点卖给你！

22、两个孩子在幼儿园里窃窃私语。男孩：走吧，我爱你。女孩问：你有房子和车子吗？男孩说：我要把我挣的钱和自行车给你！

23、在机械设计答辩中，Z拿了图纸并被老师要求。最后，导师着急地说：同学们，对于这个设计，如果你们说一件你们真的知道的事情，我就会让你们通过。

24、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我要叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！

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25、一个年轻人想捉弄售票员，问道：“我只买儿童票可以吗？”售票员看着这位年轻人说：20便士，谢谢。

26、记者采访熊猫：你这一生有什么愿望？熊猫说：一是免费的话看中医治我的黑眼病二是我（眼泪）TMD要拍一张彩色照片！

27、老人乘火车，晚上不小心把脚踩在对面女孩的隔间里了。几天后，觉得脚痒不舒服，医生为他治了梅毒，老人甚至说罕见。医生说：这是什么？昨天也来了一个在B长脚气的！

28、夏天已经悄然来临，清新的风送去了**，美丽的衣服绽放出美丽的影子，美丽的风景迷了眼，虽然胖乎乎的身体很可爱，但温柔的身材却让人向往！瘦身吗。

29、上帝说他可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说世界和平，他说它太难了，另一个。我给你拍了照，说我想让这家伙长得漂亮。他想。最好带上地球仪。

30、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。

31、客人如醉，美人笑心泪流。枕头上堆着什么形状的东西，长夜的天空总是很难看清。寂寞衣数寒星，晓莱百年尽灰，钩鱼跃西溪！

32、说句真心话第一次去哥哥家，到楼下发现没有烟，哥哥让我买的，告诉我他家在5楼没有。

33、中国国家体育总局要求刘翔和王军霞生个孩子，看看他能跑多快。护士惊慌地说：没看见，生了就跑！

34、晚上，有一只失恋的狼在觅食，听见屋里的女人在教孩子：哭又把你扔出去喂狼！婴儿哭了一整夜，狼一直待到天亮。之后，狼含泪叹息：骗子，女人都是骗子！

35、人们很容易对忙碌的生活感到厌倦，对任何事情都不感兴趣，所以花点时间停下来，好好想想是否该上厕所。

36、我女朋友今天一整天都没有回我的信息，也没有接我的电话。我很担心她的安全。我刚给她发短信，发现她和另一个男人在一起。知道她没事我就放心了。

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37、为财神祈祷，恭喜；祈求一个月圆之夜，爱人；祈求春天当大地，万象更新；祈祷你的梦想成真。下元节，祝我亲爱的朋友快乐！

38、当跌到谷底时，钱从阴跌跌尽；当听股票评论时，钱是从中间丢失的；当投资于长期，资金损失在退市公告；在准备回补空头时，资金在新一轮下跌中损失。

39、老板正忙着贴促销标签时，店主的妻子跑过来问他：“我儿子在学校打破了窗户。”丈夫不假思索地回答：“是的！

40、我轻轻的抱你上床，轻轻的拉你的裤子，轻轻的脱你的内裤，轻轻的吻你的脸，轻轻的说：宝贝，换你的位置换你的尿布。

41、今天亚运会火炬在广州大学城传递，张铁岭在传递火炬时，一名学生喊道：皇上，您还记得夏玉河大明湖吗？张感到很无聊，于是拿起火炬四处跑。

42、事实上，你只是有一个大肚子和一个细脖子。较短，头发较少；黄色的牙齿，小眼睛；大腿短了一点，肌肉少了一点！除此之外，你是百分之百的帅！

43、儿子：爸爸，什么叫资本什么叫劳动？父亲：嗯，如果我向邻居借100美元，我就有资本了。如果他想要回我的钱，他必须为我工作。

44、一名男子正要跳楼，他刚回家的妻子喊道：“别激动，我们还有很长的路要走！”听到这话，那人立刻跳了下去。站在一旁的谈判者说：夫人，您实在不应该这样吓他！

45、累了，给自己一个鼓励的微笑，让痛苦不那么彻底；当你感到孤独时，对着镜子微笑，告诉自己你并不孤独。你今天笑吗。

46、搜索、孤独、悲伤。昨天喝醉的时候，最难往前走。三杯酒两杯酒怎么能打败他呢？交通流最难过，不过垃圾挨着睡。

47、食堂的午餐菜单是红烧鸡，八毛一只。小李在去食堂的路上遇到了买好菜的同学，便问：中午有什么好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

48、打开窗户，让室内空气清新；打开文件，列出你的工作清单。把心情放松，追求平淡与宁静；送上关心和温暖的祝福。好朋友送祝福，祝你上班愉快！

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49、注意，夏季空调的节能策略来了，我有多年的经验，是朋友告诉你的：第一步，找空调供电；步骤2：拔掉；第三步，检查效果。看，计价器慢了。

50、一个人意外地得到了魔壶，魔壶说：我可以满足你三个愿望。他说：我要长生不老，而且防弹，还想学游泳！他一说完，就变成了一只大乌龟！

51、孩子：妈妈，我死的时候你会伤心吗？妈妈：你为什么这么说？老师说我笨得无可救药。我会死吗。

52、我是天空，你是大地，有了你，我活得有意义；你是太阳，你是空气，因为你，我才能自由呼吸；我爱发，我会用艰辛的拼搏把你抱回家！

53、你知道为什么有些人喜欢把手藏在袖子里吗？因为她/他知道没有人会伸出手，所以要保持温暖。

54、我怕失去你。我抱着你。我要你永远和我在一起。

55、我们有一个游戏叫牛大爷，结果学校总是挨打，然后他改了名字！又被人打了，我看了看他的游戏名，神啊，他竟然改了名大爷。

56、在餐馆里，一个和尚对女服务员说：女服务员真漂亮！小姐不高兴地问：和尚怎么会说这样的话呢？僧人回答说：“我是素食者，但我看不懂肉食菜单吗？”

57、一个傻瓜看到他前面有一堆大便。他走过去闻了闻看起来像便便的东西，把它挑出来，摸起来像便便，尝了尝，肯定是便便。愚人高兴地说：好了别踩了！

58、如果你是一杯咖啡，我愿是一颗糖，在你心里略甜。如果你是一张白纸，我愿做一抹颜料，为你的人生谱上一幅绚丽多彩的画卷！

59、有一天学校的考试题目是“坏心萝卜和孕妇的共同点”，结果只有三个学生及格，答案是：是虫子引起的诅咒。只有一个完整的答案是：拉得太晚了！

60、如果天空落下一滴水，那是我思念你而流下的眼泪；如果两滴水从天上掉下来，那是我对你的爱和陶醉；如果天上落下无数滴水，那就不是瞎想了，是下雨了！