1、孩子们乐观地看待所有的成年人,而成年人则悲观地看待所有的儿童。
2、在公共汽车上。我:师傅这辆车不走高速吗?司机:这是高速公路。我:大哥你这样不对,可以侮辱我的人格,决不允许侮辱我的智商,你解释这个红绿灯怎么回事。
3、每个孩子都是哲学家,因为他们几乎都有令人费解的父母。
4、拿儿子拿化验报告,儿子指着一项问我的血型化验:妈妈,医生给我的血打了零分!我拿起单子,上面写着:O型血。
5、一大清早起床,女朋友就轻蔑地看着我:昨晚上梦见你了吗?我:这似乎是一个梦的战争女友:梦想扮演日本鬼子?我:啊对,好像是,你怎么知道的?我似乎在梦中杀死了几个恶魔。女朋友:放屁!你对着我妈妈的耳朵尖叫了一整夜!
6、有一天,在部队里当大兵的叔叔到姐姐家去看望恒亨。谈话中,叔叔说:当班的时候蚊子叮了很多痘痘,很不舒服。恒恒看着叔叔大声说:哇,蚊子胆子真大,解放军敢咬人。
7、老师看着这位昏昏欲睡的学生,叹了口气:拿破仑一天只睡三个小时,你从中得到了什么?哑巴:不睡觉你就长不高。
8、妈妈:你为什么要对着镜子吃梨?女儿:吃两个梨还不够吗。
9、当我两岁的女儿回到外婆家时,她连厕所都没有。我在院子里给她拉屎。于是,女儿问她的妈妈,狗在做什么?我说,吃着爸爸。妈妈,你让狗给我留点吧。
10、叔叔带小侄女去购物,当乘公共汽车时,小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上,然后认真地对他说:叔叔,你的拉链没拉上!车上的乘客立刻看了看我叔叔的裤子,他赶紧检查了拉链。这时,小侄女又大叫:不好,不但拉链没拉上,连里面里面的东西都快要掉出来了!
11、妈妈问:嘟嘟,你看隔壁的小妹妹很滑稽吗?妈妈也会给你一个小妹妹吗?嘟嘟因为他现在心里拒绝嫁给他,回答说:我不喜欢小妹妹。或者,妈妈,你给我一只小狗,白色的!
12、第一天,小白兔去钓鱼,什么也没钓到。第二天,他又去钓鱼了,一次又一次。第三天,他一到,一条大鱼就跳出来叫道:如果你敢再用胡萝卜做诱饵,我就杀了你。你给予的是你想要给予的,而不是对方想要的。你在自己的世界里所给予的是毫无价值的。
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13、亨纳姆听到电视上的播音员说某某安息吧。她问父亲:“爸爸,安息是什么意思?”爸爸说:休息就是睡觉。哦。他含糊地点了点头。第二天晚上,他严肃地对妈妈说:“妈妈,今晚我想和你一起休息。”
14、当一只蚊子飞到婴儿的阴茎上时,他正在睡觉。爸爸赶走了蚊子,在宝宝的**上浇了些花露水。宝宝醒了,大叫:妈妈,蚊子就在我**上尿泡了!
15、宝宝拿起一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会擦东西了!你做了什么?宝宝说:我擦了桌子,擦了厕所,现在准备擦碗了。
16、儿子管儿媳要10元买根烟,但儿媳说什么也不给!父亲一看,对儿子骂道:口袋竟然连10个都没有,还管儿媳妇要,丢不了脸!我今晚就给你。儿子:爸爸,你为什么不现在就给我呢?爸爸回答:等晚上你娘给我这个月的零花钱!
17、晚上我带着5岁的女儿去散步,碰到了一位同事。在闲聊中,同事说:我儿子是大二的。女儿连忙说:阿姨,我在幼儿园,也上二班。
18、他的朋友天天经常用英语和我们打招呼。恒恒的妈妈问恒恒:我们也开始学英语吧。他拿出几张卡片说:“我也会说英语。”这是JQKA。
19、为了帮助小华更好地理解这个问题,老师举了一个例子:在商场里,房间和外面的温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内空气应该冷却多少呢?小华回答:20度。老师:正确。如果外面是14度呢?小华:里面有10度。老师:很好。如果外面是4度呢?小华:天这么冷,我得把空调打开吗。
20、闺蜜:你觉得你丈夫怎么样?你不配。没有钱。丑。女人:相亲那天,他身边有个老太太摔倒了。回来,我说他不怕被困住?他说他应该。那时,我想,这样一个善良的人是很难相处的。闺蜜:难得,那老太太怎么了?女:成为我的婆婆。
21、六岁的女儿认真地问:“妈妈,桌子有腿吗?”妈妈:当然有腿。不然它怎么能站起来呢?女儿:那为什么不去呢。
22、两天前,我买了一块手表,并把它寄给了同一单位的女神。后来,女神说她不喜欢,就把它还给了我。是和客服联系回来的,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?我说还没有,光打开包装,包装也没有打开。客服说:人家说不像你,不像手表!客户服务,够了!
23、妈妈叫皮皮起床:快起来!公鸡叫了好几次!皮皮说:公鸡叫跟我有什么关系?我不是母鸡!童童问母亲:你为什么称蒋先生为你的祖先?妈妈说:因为祖先是为死去的人取的名字。童童说:死去的外婆要鲜奶吗。
24、一天,他妈妈带他去参加班级聚会。菜好了,服务员问怎么上菜。一个叔叔说:“头。”恒亨悄悄对妈妈说:我吃鸡头饭,鱼头饭可以,我不吃头饭。
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25、昨天晚上经过按摩店的门口,哥哥有一个按摩女坐在门口唱一首歌:我家大门常打开,开放怀抱等你拥抱曾经默契,你会爱上这里不管远近都是客人,请不要客气直接笑喷!
26、回家吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包!爸爸对苗苗说:不说包,说包子。婴儿点头表示记得。晚上宝宝突然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包子!
27、小明被蜜蜂蜇了一下,头肿了一大袋,他看到邻居的妹妹,他喊道:妹妹,你被什么蜜蜂蛰了?你的胸部肿得厉害吗。
28、父亲让他的儿子走在大街上,一只小狗朝他们wangwang儿子吓得躲在父亲,父亲说:儿子,别害怕,繁荣是胆小的狗叫声,他们为了给自己勇气喊,想把人吓跑,儿子说:害怕人,甚至不是比狗的勇气哇。
29、和她在一起一年多的奶奶要回家了。恒恒哭着不让奶奶走:奶奶,我跟你先好了,你别走。奶奶说:我回家是为了照顾你爷爷。为你爷爷做饭,洗衣服,打扫房子。恒恒说:你和我爷爷离婚,不用担心爷爷离婚。
30、有一天,亨亨的阿姨带着一个小表妹来参观房子。母亲对恒亨说:你带我妹妹去超市门口买五香花生,母亲和婶婶说了一段话。他磨蹭了很长时间。妈妈问:恒恒,你为什么不去呢?恒亨尴尬地说:妈妈,你能买两盒花生吗?我和姐姐拿不动五盒花生。
31、成年人视成功为成人世界的标准。成年人是根据分数来看待儿童世界的。
32、小男孩递过一瓶酸奶,问:小妹妹,你想喝吗?不,不。妈妈说母乳是最好的!小妹妹忘恩负义。但是,但是。我妈妈来自四川。四川人怎么了?小妹妹问。小男孩叫道:“从牛奶里吸出来的东西都是热的!”
33、父亲鼓励他四岁的儿子多锻炼,多锻炼肌肉,这样他就不会生病了。儿子认真地想问:爸爸,不长鸡毛吗。
34、成人的世界是由天空的地位决定的,金钱是由大地决定的,人际关系是由法律决定的,电视是四季的。
35、一天,他问他的妈妈:“我是哪里人?”母亲想说:你是我从医院里憋出来的恒亨自言自语说:还是秀秀好,家里人都是湖北人。
36、有一天,我带着大哥的孩子去洗手间。刚脱下衣服,小侄子就看着我的下一脸我说:叔叔,你的小JJ怎么和我一样大?我快抑郁死了。这时,小侄子拍了拍不说话的我郑重地说:没关系,妈妈说它会长大的!
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37、一个孩子的脑袋里充满了不可能的事情,一个成年人的脑袋里充满了不可能的规则。
38、LG经常问xuxu:爸爸卖什么?徐郑重回答:爸爸买(卖)阿普(OppO)手机,阿普手机,天天向上!
39、杂货商向顾客致意。突然,他看见一个孩子站在一盒打开的饼干旁边。店主说:你想做什么?我想你想要一块饼干。男孩回答说:“我尽量不拿饼干。”
40、妈妈问5岁的女儿:今年你想要什么生日礼物?小女儿即答:我要一盒避孕药!母亲立刻问:?你在这儿干什么?女儿:我已经有四个娃娃了。我不想再要了。
41、许骑着小自行车跟奶奶买菜回来,到了楼下不愿意上来,还出去玩。奶奶对他说:你上来亲一亲?我起来!咏咏坐在自行车上一动不动,最后还对奶奶说:我等你!
42、我同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,回头看到小东西坐在梳妆台前面,把她***化妆品擦脸,一个大红嘴唇,从他的母亲眼角一笑说:你看我洁白如奶吗。
43、老王的胃有点不舒服,所以他总是大声放屁。有一天,他去购物,只听到砰的一声,他不禁放了一个响亮的屁。就在这时,一辆自行车经过,老王放屁后,突然停在他旁边。看他一边看轮胎,一边骂骂咧咧地说:他!我刚换了轮胎,怎么又爆了。
44、儿子5岁看了(鹿与釜)说:妈妈,我也想娶7个老婆,一个给我做饭,一个给我洗澡妈妈说:那睡觉不需要妈妈陪!儿子愣了一下说:那不行,还得跟妈妈睡!你和七个妻子睡得怎么样?让他们跟爸爸睡吧!爸爸激动得热泪盈眶:好孩子,真孝顺!
45、儿童看成人的世界是看心灵,成人看儿童的世界只是看眼睛。
46、期中考试,小宝的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了补习班。补习学校要求学生自己配制学习器材,课本、资料、作业必须全部带在一起。早饭后,我让小宝去补课。我问小宝:“都准备好了吗?”小宝拍了拍他的包:准备好了。我随口问了一句:都准备了什么?小宝说:饼干,火腿肠,果冻,还有一些沙琪玛。
47、一个常年在外的人回家看望他的亲戚。当他看到已经失踪30多年的哥哥时,他们拥抱在一起,哭了起来。我回家后做的第一件事就是祭拜我的祖先。看到弟弟将四张钞票分成四份,嘴里念道:这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爸爸的,这是给妈妈的。这时在一旁玩耍的孙子可着急了:那我呢。
48、小女孩指着早上锻炼的老人问:“为什么他们每天都能来公园呢?”奶奶:因为他们是退休的人。一天,父亲问他的女儿:你长大后想做什么?小姑娘:退休人员。
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49、嘟嘟特别喜欢美丽的安老师,有一天他终于鼓起勇气对老师说:老师我喜欢你!一位老师笑着取笑他说:可是我不喜欢孩子。嘟嘟赶紧对安老师说:我会小心的,不会有小朋友的。一位老师晕倒了。
50、当我年轻的时候,我去医院体检和验血。一个小弟弟过来问我怎么了,我说:验血切到手指了,好疼。听了这话,小弟弟立刻哭了起来,根本没想过要来安慰我。我想知道:你也要验血吗?小弟弟说:我验尿。
51、三个孩子正在讨论(西游记)。A:你认为四个唐僧门徒中谁最有权势?B:当然是猴王啦!C:我认为唐是最棒的。A:不管他有多厉害,唐只是个猴子。
52、我和我三岁的侄子一起看电视。电视上有一头黑白相间的奶牛。我告诉他:这是一头牛。过了两天,到了动物园,外甥看见了斑马,嘴里说:叔叔,我知道了,这是乳马。
53、有一次,我吃了一个苹果,教他读一个英国苹果。苹果!相对应的人!不,苹果!相对应的人!Appleapple!相对应的人!又笑。(苹果也被称为OppO?)。
54、奶奶带着三岁的小宝上了公共汽车。过了一会儿,小宝说:奶奶,你看,阿姨的**都流出来了。老妇人抬起头,看见一位穿着丁字裤的阿姨站在她面前。
55、有一天,他犯了一个错误,他的父亲打了他几下。恒恒问:爸爸,你爸爸打你了吗?爸爸说:是的。恒恒又问:你父亲的父亲打过他吗?爸爸说:是的。老师告诉我们,打人不是一个好男孩。当我是一个父亲,我不会打我的儿子。
56、我和丈夫睡在自己的被子上。我女儿上小学三年级的时候,有一次我和丈夫躺在床上看电视。我女儿来看我们说,难怪你给我生了一个孩子。
57、我有一个混蛋在小学一年级,同事的儿子,班里的一个女孩,小女孩跑去告诉老师,老师问男孩为什么你给她打电话,男孩告诉老师说我奶奶感到骂是爱,因为我喜欢她让他,突然一个小男孩被打一个耳光,男孩说:老师,她打我,小女孩说:我也喜欢你,老师。
58、两个孩子在吹牛。我是个好孩子。我父亲从不打我。B:我是好孩子。我父亲打了我,我从来没有打过他!
59、有一天,我5岁的儿子和我在看一部关于妇女分娩的电视纪录片。我的儿子温柔地问我:“妈妈,你生我的时候也有同样的痛苦吗?”B:是的。我回答说。他听了,抱起我,感激地说:“妈妈真聪明。”她知道怎样生男孩。
60、一天,小明的电话响了。小明马上拿起电话说:喂,这是留言,听到后请留言。另一端半天电话都没有回应,小明气愤地说:我有嘟,你怎么还不说话!
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61、心里的疑问:上幼儿园的时候,老师给我们讲了一个故事,太阳的时候总是说太阳是公公,明明是太阳,咋了公公?后来我看古装片的时候,皇帝旁边的太监也叫公公,这让我更加困惑。
62、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服,嘟嘟正好在院子里看到一群蚂蚁在动虫子。妈妈会教育他:你看蚂蚁多么勤劳,从不浪费时间玩耍。嘟嘟很不服气地说:可是我每次去郊区旅游,都会遇到他们。
63、妈妈打算明天给她儿子买一件生日礼物。妈妈:你想让妈妈给你买什么?儿子:请给我一个大蛋糕。妈妈:什么?儿子:还有一个大蛋糕。妈妈:你为什么想要这么大的蛋糕?胃能承受吗?儿子:那就再吃一个吧。
64、当小宝21个月大的时候,他还没有大到可以说话,只能对大人说一些称呼和简单的话。当我让她不高兴时,她会哭着叫我阿姨而不是妈妈,以为这样会让我生气。
65、有一天,他吃得不好。爸爸生气地说:恒恒,如果你不听话,爸爸就把你卖了,再买一个听话的恒恒回来。听了父亲这么说,恒亨也很生气地说:不行,我要让妈妈把爸爸卖了,再买一个不生气的爸爸回来。
66、一天刚吃完午饭,奶奶起床说:我洗碗。咏咏马上拉着奶奶坐下,并说:妈妈洗碗,爷爷做饭才(做饭)。奶奶笑着问多多:奶奶是做什么的?奶奶和我一起玩。
67、父亲:你真没用。我像你这么大的时候,从来没撒过这么大的谎。儿子:那你什么时候开始撒这么大的谎的。
68、小雨第一次坐飞机时太激动了,他在过道上跑来跑去,差点把空姐的饮料打翻。妈妈当时又忙着收拾行李又忙着带孩子,真着急,于是责备小雨说:想出去玩就去玩。
69、一天,小宝贝对妈妈说:我长大了要嫁给表哥了。妈妈说:不,亲戚是不能结婚的。球球很不明白地说:爸爸不是你的亲戚吗?你怎么能和爸爸结婚呢。
70、有一个四岁的孩子,他的妈妈朋友怀孕了,肚子大大下降,孩子很生气奇怪,问:阿姨你的肚子是什么?阿姨想戏弄他,说:真是个小妖怪!刚说完,孩子就挥舞着阿姨肚子一拳,然后平静的说:阿姨它死了。
71、有一天,和女友逛街,路过一个粪坑,女友忽然问:如果我和你妈妈同时跳下去。你会先救谁?我坚定地说:你。女朋友暗自得意道:你很好,那你妈呢?我认识我的母亲。她不会跳!
72、女儿三岁了,因为长得漂亮,所以很多人都喜欢她,一直都有一个小美人,小公主叫她。她也很喜欢这种待遇,经常一个人自言自语:唉,太阳那么大,晒我,不漂亮,怎么办?我听了忍不住笑了。她很生气的看着我:笑什么笑,没看见美女烦恼吗?我。