1、有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话来讨论，一个美国人过来用标准济南话：你是济南人吗？）汗流浃背，原来老外是当年在中国***时代的美国后裔，同事们问他：那你的英语呢？老外一拍大腿道：英语是他妈学不来的！哈哈，这里没有欢声笑语。
2、动物王国选择了一位军事战略家，眼镜蛇以绝对多数击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“不要沮丧，兄弟。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。
3、昨天我的朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后，我看到一群年轻人围着一个大脸盆，脸盆里有各种各样的火锅配料，各种各样的蔬菜！脸盆里有两只热的！我应该钦佩你的创造力还是勇气。
4、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。
5、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。
6、爱要选择温柔如水甜如蜜，同事要选择埋头苦干没有脾气，朋友要选择猪头狗脑流鼻涕，所以，亲爱的，元旦快来擦鼻子，一年多清洁！
一句话的精辟搞笑段子
7、小男孩哭着跑到妈妈跟前，妈妈问他：怎么啦，亲爱的？孩子：爸爸不小心被锤子砸到手指了。妈妈：你为什么哭啊？因为我刚才笑了。
8、一个退休的老人，有空的时候会教鹦鹉说话，每天早上都会教：早上好！真可惜！几个月后，鹦鹉还是不开口。有一天，老人心情不好，没有去上课。听鹦鹉喊：老头，今天牛！别问我！
9、一天，体育课上，厕所里解决个人问题。结果焦急地走进男厕所。看到小便池里一片寂静，我被蒙住了眼睛，一秒钟后正准备悄悄撤退，结果被人发现，头晕目眩。看到那小子大喊大叫，不像话，便双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你掩护错地方女汉子伤不起！
10、路过广场时，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前是一堆零食。小男孩们不吃它。他们把它喂给小女孩们。突然小男孩对小女孩说：班长，我是组长，事情就听你的。小女孩嘴里塞满了食物，说不出话来，只是点点头。
11、今天的孩子啊，学习不好，历史考试问什么是五四运动的口号？一个学生回答说：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
12、前年，我妻子生了一个孩子。那天早上在产房里，妻子突然说：“我要拉屎！”让我失望！医生欣喜若狂地说：是的！的感觉！来吧！努力去做！宝宝要出生了！撞车二货妻子真的把项拉了出来。医生脸上黑黑的一条线，两手一祥，直接就来了一刀，切它！
马克思主义搞笑段子
13、领导问我下班后是否有事情要做。你愿意和我一起吃晚饭吗？我说；好！没问题！老板转身对秘书说：小刘，多要点快餐。他们今晚加班。
14、深夜，丈夫没有回来。女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别以为上网最坏，可能是车祸！
15、坐火车回家。出了车站，望着陌生的建筑物，心中不禁感慨：我的家乡发展太快了，一年没有看到翻天覆地的变化！仔细看看。该死，我下错站了。
16、有的男生宿舍扯谎会持续到凌晨3点，突然想讨论问题碰到美女，首先应该说什么？某君从梦中醒来，曰：别说了，我们睡吧！
17、男朋友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大坨。她害羞地问她的男朋友：那是什么？男朋友答：梦见你脱了妆，吓我尿了！
18、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。
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19、作业多了可以拿着纸打牌：把数学我出三语文我出综合！没钱没钱三个英语，我跑第一。
20、一个绅士感冒去医院挂针，护士是非常灵活的绅士把一根针挂好盐水，一个多小时过去，盐瓶水完成后，护士来了，立即穿上一个瓶子。这位先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是刚开了一瓶吗？护士指着盛满盐水的空瓶盖说：“先生，您真幸运。这个人中了彩票。
21、花钱是快乐的痛苦，生活在我身边的每一个角落，交水电费会疼，买日用品会疼，甚至发短信都是痛苦的；赚钱是快乐的痛苦，在我的血液里翻滚，加班时头疼，生意忙时身体疼，如果加薪那就好了！
22、强盗：抢劫，把他妈妈都给我打倒了！当他看到一位女士躺下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只抢钱不抢色！
23、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真的想成为一个因为字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。
24、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。
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25、今天嫦娥约会八戒，天鹅也见癞蛤蟆，织女也服从王母娘娘的生活不去爱，你也不挑不挑不等待不奢望，凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合。
26、今天，我看到一件标价588元的衣服，试穿了一下，感觉就在口袋里。我的天啊，iphone6，一定有人试过了，然后马上说老板想要它，没有告诉我价格，我就出去了，匆忙把它拿了出来。
27、我和我的一个闺蜜点了一份情侣餐，当我去餐厅的时候，我被告知只有情侣才能享用。我可爱的姐姐抓住我的手。转过身来吻我的嘴。然后对服务员说：谁告诉你的情人一定是一男一女啊！我瞬间石化！
28、哥哥们在路上捡了一只大狗，看到可怜的带回家的狗要占地盘，老在家小便，不痛不痒。朋友终于忍无可忍，脱下了裤子，在狗刚撒尿的地方也放了一泡尿，并警告狗：这是老子的地盘。那只狗再也不在家里撒尿了。
29、实际上从夫人女性人是女孩的过程中，当母亲想说一开始我很好，比如蚊子小姐，这两个孩子的母亲，现在一辆公共汽车昨天，旁边一个女孩下车，司机说没听见很多次的脸都红了，我忍不住大叫，有人下车，开门，打开门，门被打开，立即，当我还没有发现自己变成一个男人。
30、今天晚上和姐妹们约好一起喝酒，早上妈妈说我：你看你一个女生家，没什么不喝那么多的。我说：不可能我喝好。妈妈说：是的，跟着你爸爸。哈哈，我爸爸撒谎了。