1、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！

2、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”

3、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

4、ATM机很可鄙，存钱的时候，百元纱老点没吞；拿钱的时候，再老再烂100元纱它都能吐出来。

5、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！

6、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

爆笑笑话笑死人不偿命

7、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

8、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

9、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

10、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不玩是不行的；如果一个人有钱，和谁有缘，男人靠活，猪就会爬树。

11、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

12、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

长篇300字笑话爆笑

13、年少不知愁滋味，想跟她睡，想跟她睡，想跟她睡，想陪她醉。现在知道了所有的滋味，知道了很累，知道了很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

14、自己掐着点算，五行缺房，生活缺车，卡缺钱，自己算的还真准确，除了没人疼，全身疼。

15、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。

16、你们的北方很冷，但我们的南方很暖和。在南极的人对在北极的人说。

17、今天早上我坐公共汽车。公共汽车里很安静，但司机突然伤心地喊道：“你不冷吗？”你有时间为什么不打公共汽车热线呢。

18、今天，漂亮的护士给我打了一针，让我脱掉裤子。虽然我很尴尬，但我还是要脱掉我的裤子。不料我手刚伸出手，她就举起手打了我一巴掌：你TM把我的干干脱掉！

极品爆笑笑话肚子疼

19、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

20、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。

21、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们会从你的生活中永远消失，几乎就像他们死了一样。

22、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

23、感谢孙俪主演的（甄嬛传）和（芈月传），虽然我还没有看过一集，但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。

24、当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷，我没钱洗澡。不能娶妻，只能睡在别人的老婆里。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。啊，生活是艰难的！

笑破肚皮的爆笑笑话

25、都说朋友老婆不能欺负，我的果断决定要跟我一个铁哥们朋友决裂！

26、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

27、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。

28、千股止跌未干，导火索推出新包。新年的第一个节目万人观看，完美的结局没有遗憾。充满仇恨，千股万股，原本的资本就更加悲欢离合。天下没有风雨恶，没有艰辛路！

29、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。

30、你怎么能这么做？我很失望。你不介意再出现在我面前吧？去你妈的！

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31、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

32、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。

33、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

34、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

35、如果一个男人愿意给你一块钱，那么恭喜你，你遇到了一个深爱着可怜的B。

36、如果你遇到一只熊，躺下假装死了。当它来的时候不要动。