1、一个小男孩吸烟被老师逮个正着。老师问：“你为什么这么小就学会抽烟了？”小男孩非常严肃地说：我很沮丧，因为国家还没有统一。让我抽支烟放松一下。

2、刘备白得连白天都看不见。张飞太黑了，晚上根本看不见他。到了晚上，两个人都出现了。关羽不见了。

3、元芳失忆后，狄仁杰：元芳！我是狄仁杰！你还记得我吗？元芳拔出剑指着迪仁杰，恶狠狠地说：屁！我只听说过愚人节，哪个是敌人的日子？！

4、这款应用可以测量狗狗的智商，售价仅为9或99英镑。这是惊人的。它到底是如何工作的？原因很简单。如果你买了它，你的狗至少比你聪明。

5、最后一节课，去学校，艰苦的一天终于结束了。我要去网吧玩一整夜！正准备不顾个人危险，第一个冲出教室，第一排同学拉着我，说：老师，你还没有布置作业呢。

6、我知道今天是愚人节，我在厕所里，没纸了，赶快去救，请相信我！，同事答：你怎么能模仿我，只是用这个花招骗人，你怎么不经商量就擅自用？不要把能做的事拖到明天。挂了，无可奈何。

7、我曾经讨厌有家庭背景的人。后来才发现原来人跟自己并不是一个级别，对我是个完全的威胁。因此，我憎恨那些没有背景，但有能力而且勤奋的人。

8、老刘出差回家了。当他听到房间里有人呻吟时，他不禁对自己说：“家里有陌生人吗？”你想得太多了！老刘的妻子突然打开了门。你知道她。

9、有一次上课，一个同学很饿，就把方便面泡了起来。为了不让老师发现，所以把书抬起来，把头埋了起来，但还是热了出来。老师很平静地说了一句：这是哪个同学，读书迷魔了。

10、有一天在高速公路上，我无所事事无聊，就在前面有一辆猪卡车，对老公说：挖！看！一大堆你的亲戚！谁知道这两个货头也不还的说：如果不和你结婚，我可以和他们做关系。

有关愚人节的段子笑话

11、当我第一次上大学的时候，我被一个想法所困扰，我应该娶一个好女孩，帮助我自己的事业。或者娶一个美丽贤惠的小家庭碧玉，过上舒适的生活。现在我发现自己想得太多了。

12、他走到那口水晶棺材旁边，看到里面躺着公主，就朝她弯下腰说：“醒醒！第十八间屋子里来了客人！”

13、我的爱人是个艳丽的美人，终于有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没看见她的师父。

14、分手。好。嗯？好。好孩子，你已经想分了吗？好。去你妈的，cent！分就分！好。沉默了五分钟。自动回复吗？好。看看你晚上是怎么死的，孩子！好。

15、我买了一件前面有隐藏纽扣的胸罩。他想捉弄我丈夫，刚才很顺利地把它解开了。我问他是怎么做到的，他告诉我他已经毁掉了几个。我一边抽烟一边想，我该不该踢他。

16、电话同事没有。1、我在厕所里，没纸了，来救救我吧！，同事答：今天愚人节，刚有人喊要卫生纸紧急，又有人怎么了？信誉！就是这样。把电话挂了。

17、我的同学刚结婚不久就和公公婆婆住在一起了。她说她不再和家人一起吃饭了，因为当她看到婆婆喂她的丈夫时，她感到恶心。她问我如何打破啤酒。我说，要不你喂你老爹试试。

18、经过一个商场门口，听到了MM和钥匙的对话。你这儿有钥匙吗？答案是：当然。那就给我一双吧。沉默了几秒钟。合着眼睛看着MM的要害问：要害？如果我有钥匙，我需要你做什么。

19、一位美丽的女子走过一位面相学家的身旁，停下来算算自己的婚姻。美女：我想问一下我什么时候能见到我的另一半。算命：你要准确还是不准确？美女：当然准时了。算命先生：回去卸妆再来。

20、昨天在医院看到一个女孩也是15或16似乎刚刚结束的人哭，她妈妈怒吼：你的脸哭，让兔子如何不哭泣的女孩弱说：当时我哭了。