今天为大伙收集朋友圈搞笑，我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？以下小编分享关于搞笑说说配图搞笑带字整理了54条，大家是否喜欢呢？
1、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
2、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
3、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
6、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
7、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
9、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
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10、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
11、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
12、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
13、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
14、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
15、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。
18、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
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19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
21、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
22、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。
25、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
26、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
27、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。
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28、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
30、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
31、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
32、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
33、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
34、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
35、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
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37、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
38、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
39、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。
40、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
41、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。
42、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
43、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
44、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
45、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”
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46、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
47、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
48、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
49、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
50、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
51、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
52、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
53、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
54、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？