1、今天早上，我正在刷牙，妈妈突然在我身后拍了拍我的屁股，含糊地说：“年轻人，身材好！”然后一路跑回房间，笑嘻嘻地对父亲说：“老头子，你这次输了，儿子可别说我是个神经病！”我去了…差点把牙膏吞下去。

2、一个文学大师出了副接头：三年的干旱，仓库空了，井空了，苍井空。马上有人就说：阴雨天10天，房子烂了，葡萄藤烂了，武藤兰。读的人都很惊讶。

3、在自习课上，他喜欢坐在他前面的一个女孩。经过无数的挣扎，内向的他递给女孩一张纸条：你好！我注意你很久了。我们能做朋友吗？我们回到问题上来。女孩看完了，把书装到他的座位上，问：我要走了，你想和我一起走吗？然后他说了他这辈子说过的最经典的话：你继续说，我还有一个问题要解决。

4、夫妻两人去商场购物，妻子看中了几件衣服，想买。老公看到这个姿势，想花很多钱，于是问道：不是只说浏览，怎么还真买呢。

5、高中不允许随意外出，我的一个同学，长得很成熟，有网瘾。每次出门，我都戴着墨镜，穿着风衣，手里拿着一个烟头放在地上。手里拿着一个带大屏幕的计算器手机按在耳朵上，一边走一边大声喊：嘿，妈妈，老师说这孩子表现很好啊！每次门卫都很高兴地在学校门口为他送行。

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6、我有个严肃的问题要问你：我女朋友最近对我不忠。她总是在晚上和别人出去，很晚才坐出租车回家，从不出门。我偷看了她的手机，她大发雷霆。一天晚上，她出去了，我骑着摩托车躲在拐角处，等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问，这辆车我刚买一年，这个漏油问题保证吗。

7、唱歌像走调了，跳舞的老爱踩在脚上，伙伴见面使，女孩走过aim。你有很多优点，伙计，但是你的缺点是-你是个笨手笨脚的人-邋遢，粗心，哈哈。

8、一个同事出差到别的地方谈事情，谈崩了，想坐飞机回来。他给经理发短信说：“你什么时候回来？”经理说：“怎么样？他说：有机会。经理觉得他的生意很有前景，所以回答说：“机不可失，时不再来！”然后他回到飞机上，就在他的办公室门外，他听到经理在大喊。

9、我跑到客厅去看发生了什么事。原来是我父亲拔掉了路由器的插头。“这比每天早上敲他的门叫他吃饭容易多了。”父亲得意地说。你叫醒不了傻瓜。

10、非洲人视生活为一场盛宴，因此需要继续开派对；欧洲人和美国人认为生命是神圣的，所以他们想在几分钟内探索。中国人把生活看成是一种考验，所以要不断总结经验教训。印度人把生活看作是因果循环，处处都有高低贵贱；日本人哀叹人生如樱花般短暂，所以他们的行为很奇怪。老兄，你把生活看成是一场秀，每天都在上演一场自恋的战争！