1、我也有一双翅膀，但我不是用它在天上飞，而是用它在锅里炖汤。
2、朋友问网友，*****的时候，女性为什么要打电话？他说：给男人地位，加速和攻击。
3、别人在酒中说真话，我却在酒中吐食物。
4、每次我遇到乞丐，他们都会把碗里的钱摇给我。这是在炫耀吗？我该怎么说呢。
5、风吹萧兮易水寒，欠钱兮欲归。
6、有些人没有足够的情商来扮演他们的社会角色，所以他们总是以真实的自我来面对这个世界。
7、你看哥哥是不是很眼熟，是的，前世你和哥哥是夫妻。
8、人生自古谁无屎，谁拉屎无纸。好诗，好诗。
9、一直对自己的头发不满意的人有一个共同点：他们都拒绝承认那是脸。
10、在生活中，先对别人微笑，然后对别人微笑，再对别人微笑。
11、这是他第一次被抢劫，他有点紧张地不停地念叨着：抢劫，小姐。突然，他看见一个女人站在路的拐角处，他鼓足勇气向前走去。那女人还没说完就给了他一巴掌。他非常害怕，他说：“是的，对不起，打吧，罗伯。”女人又打了他一巴掌：你妈妈是姐姐！
12、承诺就像一棵小草你妈妈说出来做不到。
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13、在夜深人静的时候，我经常问自己，决定来到地球是对还是错。
14、事实上，人们的长相可以分为两类：一类是天生丽质；一种是天生的灵感。
15、有些班就像南复电池，一节比六节长。
16、对于白富美来说，有三点我已经达到了不劳而获、财富和美丽的标准。
17、亲爱的，你得相信我。我将坐。船都晕了，何况两脚。
18、在一个成功男人的背后，有一个支持他的女人；在一个不成功男人的背后，有一个制造麻烦的女人。
19、分手后，我什么都没期待。我只希望你以后一个女人不到一个。
20、我的暗恋者昨天换了头发，我突然觉得我的心变了。
21、广告期间请不要中断电视剧。
22、那一年，苍井空还是**，而且没有摄像头。
23、当你认为你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是因为你想得太多了。
24、别人减肥减腰减**，为什么你一定要从脑细胞开始。
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25、你的照片真的很好，24k，纯粹的流动。
26、天天去健身房，也没看到有靓妹，我去问教练，教练昏倒来句：靓妹没时间，说哪里用健身房锻炼！
27、我再也不能忍受我的美食家女友了，她把我的小核桃手镯摔碎了吃掉了。
28、男人喜欢有肉的女人。喜欢骨头的是狗。
29、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
30、上一次恐龙灭绝；所以这次我很担心你。
31、先是朋友，然后是姐妹，然后是婴儿。
32、去年，即使是家族成员的股票市场，今年的股票市场成为了家族。
33、扮酷，扮帅，这就是哥哥；哥有资本，谁叫哥是神话！
34、真正的信任，是你说：我放一个不臭屁，她从来不捂鼻子。
35、不要以为你脸皮长，可以追姐姐，姐姐不是潘金莲。
36、李白正要开船时，听到了踏岸的声音。搬家的时候大检查一下吧，长时间最刺眼的国风。
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37、冬天来了，世界分成两部分，一部分在被子里，一部分在被子外面。
38、男人一丝不苟的魅力仅次于女人的裸体。
39、人和猪的区别是：猪一直是猪，有时人不是人！
40、刚打开一罐可乐，男友抓起过去，说：喝可乐杀了！不喝！我诧异道：那你还喝酒吗。
41、还是10086对我好，我给他发个信息，他还3个给我。
42、月老，请下次为我把红线换成铁丝，把红线老摔断。
43、我哥哥是个沉默寡言的人。每次我惹他生气，他就摇摇头，默默地把我拉到高速公路旁的计生标志前。红色背景上的五个大字熟悉而耀眼。读书啊，只有生好。
44、好久没有单身了，最近看到一只母猪感觉很好。
45、你口袋里钱的颜色决定了你今天的心情。
46、不要迷恋哥，哥只是一个传说。不要迷恋姐姐，姐姐卸妆后让你吐血。
47、中午锄头，一般不依靠什么。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。
48、我问上帝：怎样把悲伤的事情放在快乐的一边忘记。上帝说：把自己逼疯。
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49、哥哥说：小时候喜欢和男孩子玩，长大了喜欢和女孩子玩。
50、每次见到你，我都很自然地摆出奥特曼的姿势。
51、公鸡早晨在乡下啼叫，晚上在城里啼叫。
52、女：戴上吧！男：最好别戴。W：这是安全。男：相信我的技能。女：不穿不让你上。男：不要穿得像个男人。女：你烦不烦！你会死在带头盔的摩托车上吗。
53、春天睡意不清，早起做晨跑，如果能遇见美女，那该多好。
54、对不起，朋友。你挡住我的手机信号了。
55、亲爱的，我错了，当法律的房子等待，请妻子特别回来，亲自执法。
56、不，不，不，不，不，不，不，不，不，不。
57、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能会生病。
58、祝我生日快乐！愿我未来的妻子找到我，我们登记结婚并生儿育女。
59、老师给了我多少分，我祝愿老师活多少年。
60、一个屌丝终于约了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹过，屌丝：你冷吗？女神心中一阵暖流：不冷，谢谢屌丝：那你能脱下外衣给我穿吗。