1、据说中国联通将推出一款iphone来对抗微信。据知情人士透露，中国联通将继续推出专门为iphone座位充值的vslot，手机支持vao依靠，屏幕清洁布vao擦拭，地图软件vaogo，日历插件vaoday，播放器vlego！
2、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。
3、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
4、我记得在大学里，有一天晚上自习课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。
5、集体表演的节目（我们是一家人），班长安慰我们说不要紧张，然后走到幕布前，请欣赏下面由我们班为大家带来的节目（我们的家人都是人）。
6、帅哥理发？B：是的。一个发型！普通洗涤、切割、吹制。不要干洗，不要被无知的小妹妹盲目掐脖子，不要首席设计师。不烫发染发做部位，更不填2000打50%到填5000打30%折扣会员卡，一般只可以剪短。从现在开始，我们谁先说话？然后理发师在他头上剃了一个洞。
7、即使我是一个仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。
8、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
9、我儿子3岁的时候，他经常让我们和他一起睡，因为他刚被分配了不同的床。一天，我吃完晚饭，一直喝到半夜。儿媳妇对儿子说：“儿子，你看你爸爸多穷。他工作到半夜都很努力，他不能睡在他妻子旁边。”谁知小家伙接过一句话：妈妈，我更穷了，我连老婆都没有！
10、公司的一个同事买了一个杯子，上面印着我想要加薪。最后，有一天，老板也买了一个杯子，它说走开！
11、女儿两岁的时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
12、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”
70个史上最经典笑话
13、肉夹馍不在乎你之前吃了多少肉夹馍；当你高兴或不高兴的时候，披萨不会失控；一只手拿着雪糕，同时咬着一口，他们并不羡慕对方；吃饺子的时候心里也想到了下一桌在盘子里的生煎也完全没有问题，所以一句话：美食不需要爱情。
14、一天，一个人去医院看医生，他对医生说：医生，啊，我现在吃什么拉什么，这个，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃西红柿拉西红柿。我该怎么做才能恢复正常？医生回答：那你就吃屎吧！
15、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。
16、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！
17、有一天，我取笑我的表弟。我：你今年多大了？他：7。我：你去年多大了？他：6！你觉得我很蠢？现在的孩子更强壮了。我又问：那你明年多大了？他沉默不语。
18、在超市里，我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去，边跑边唱：桥前下游有一群鸭子，来来去去快快地数着，二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。
19、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！
20、有一次在寝室室友洗澡的时候，把他女朋友的手机号码塞进了我的，晚上在床上给他发短信老公，我怀孕了。看到哥哥的儿子突然翻身下了床，八达坏抽了一盒烟，找宿舍的人借钱。
21、饭前，一名教官告诉士兵们要吃离自己面前只有一步之遥的食物，不要以为你是步兵，要长途跋涉；不要挑挑拣拣，不要认为你是一个骑兵，你可以横冲直撞；不要狼吞虎咽。来吧快。不要因为你在海军陆战队就进行两栖登陆。
22、有人长得很丑，很悲观，千里迢迢去找一个隐居在深山里的禅师，哭诉自己的长相。禅师听后说：你应该像我一样！有人深思道：师父是让我像师父那样心如水，有荣有辱吗？傻瓜，我要你像我一样躲在山里。
23、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。
24、一个孩子站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠不喜欢她，就拿出烧红的烙铁，走到小男孩面前吓唬他。那孩子眨了眨眼睛说：你给我一块钱，我敢舔！铁匠一听，立刻掏出一块钱给了小女孩。孩子接过钱，舔了舔，放进口袋就走了。
2022经典一句话笑话
25、单位有一位同事，蒙古族，属于常魂游大神类人物。年假要回家了，假期过了几天还没回来，领导打电话来。丫在电话里说：领导，我还是骑马去呼伦贝尔草原找我的家。我的家人是游牧民族，现在我不知道该搬到哪里去！
26、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！
27、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！
28、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。
29、西太平洋大学文凭；与一个对象相处是不容易的，是天地；当我终于到达那家餐馆时，它是用地沟油炸的。买一个紫色的砂锅并不容易，是美的出品；最后喝一杯牛奶，就是三鹿生产；最后，诊所是张悟本；学回英语是不容易的。
30、一个人能承受多少悲伤？生活在悲伤中，为生活奋斗，难以买到房子。吃担心，不能防止地沟油。生病时，把你的命送到医院去吧。老愁，无力吃粥。婴儿担心，三聚氰胺牛奶。肉着急，洗个火锅假羊肉。生活烦恼，努力生活白头。死愁，墓地建筑。
31、据说北京大学中文系曾传阅过两首优美的诗歌。以上由女孩：昨晚操场散步，路上青蛙假装很酷，呕吐，呕吐，只有用头撞树！下面的男生就来了：昨晚体育场很酷，看到恐龙撞了树，**，**，可怜的那棵小树！
32、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。
33、在公共汽车上，一个大约八九岁的男孩对他旁边的女孩说：“谁说你不能预知未来，至少我知道我孩子的姓，但你有一个杯子，你孩子的姓还是未知的！”小女孩想也没想就回答道：“是的，就是它！”但我的孩子必须是我的，不是你的。
34、出门在外，老婆只好解释，车莫坐在第一排，菜别夹着站不起来，别喝肚子里的酒喝坏了，路边野花别摘，情人莫带回家。
35、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。
36、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。
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37、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
38、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗。
39、一个烫发师傅要卖一个糖葫芦给**局**问烫发师傅：你为什么要卖糖葫芦？烫发师傅说：我在屋子里烫发，他在外面大叫一声：烫糊！热糊！我能不打他吗。
40、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！
41、据说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能不停地飞，飞累了就在风中睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死去的时候。当我听到这个故事之前，我认为这只鸟是如此的可怜，我感到有点难过！后来，我的朋友告诉我，这只鸟原来的名字是“愤怒的小鸟”
42、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。
43、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！
44、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！
45、上到一半的时候，老师突然说：如果谁能回答我的下一个问题，他们就可以直接回家了。我立刻把钢笔扔到老师的脸上。谁扔了它？我把！那我就回家！然后就没有了。
46、天空是绿色的，土地是无限的，价格不断增长。买车，不加油，公交车还是很忙，车一族最终进了伤。挣钱不买房，美女在涨，价格挡不住，有了收入，这辈子没希望了，独自叹息空愁到月流，风吹泪两行！
47、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。
48、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。