整理分享比较搞笑的说说配图，什么是愚人节告白，清明节告白才是王，因为，如果你失败了，你就说鬼附身；有两种方法可以避免被踩在脚下，一种是变坚强，另一种是变成屎！下面相关比较搞笑的说说配图收集了更多，看看哪句大伙最喜欢吧！
1、当我们年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸。年老时，镜子是平的。
2、到了北京，才知道自己官小；到了东北，才知道自己胆小；当我到上海的时候，我知道我穿得不好。到深圳，知道自己钱少；当我到达海南时，我知道我身体不好。
3、你看到我卑微的乞讨的悲哀了吗。
4、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样经常让你哭的人。
5、孔子说：“三个人在一起，一定有我的妻子。”选择漂亮的，嫁给他们。
6、我能吻你吗？不。我刚才说什么来着？我可以吻你吗？是的。
7、不要总假装在青葱岁月里，那是不好的。
8、老师问：什么词能把人和动物完美地结合起来？同学们的答案是美人鱼！只有小明举起满是老茧的右手，回答道：单身狗！
9、找女朋友。条件一：女性。条件二：活下去。
10、因为有两个**自称是名牌大学的毕业生，我现在一般都自称是文盲。
11、在春天，你种下一个女朋友在山的背面，到了秋天，到处都戴着那顶绿帽子！
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12、明明彼此喜欢对方，可是为什么一见面，还是不好意思不敢看对方。
13、世界上有两种生物可以躺在玻璃上，一种是壁虎，另一种是班主任。
14、拥抱是一件奇怪的事情，当你们如此靠近彼此，却看不到对方的脸。
15、即使人生是一场悲剧，也要做一件青花瓷。
16、男孩为什么会下狠，下狠，可都是因为放的水少了。
17、不要总是哦，我的天，哦，我的天，反过来做。
18、花不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
19、你听到了吗？你把我当游戏。我要把你打死。
20、班主任老师怒气冲冲地走进教室，对学生们说：你们叫我语文张我也忍了，可你们为什么叫刚才来教**的范老师**呢。
21、睡眠是测试教师教学技能的最佳工具。
22、世界上最遥远的距离不是我们之间的距离，而是我们之间的距离。
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23、我垂下头。我没有放弃。我在找钱。
24、命运就像强奸，抗拒不了就学会享受。
25、顾客骂我千遍，我待顾客如初恋。
26、别以为哥是白菜，哥其实是辣椒。
27、把用过的牙签放回牙签罐里，摇晃。后来我去了一家餐馆，发现很多人都有相同的习惯。
28、我知道我心里有一个人，无论岁月如何变迁，他都会一直在。
29、如果我不带包，我就抽你。
30、当班主任开始胡言乱语时，就像嚼口香糖一样，停不下来！
31、真的好紧张，好紧张，怎么办，就看父母了！阿姨不温柔，叔叔不凶狠？我很害怕。毕竟，是我先打了他的孩子。
32、有了一对翅膀，你就应该用酱油来炖。
33、只要我吃肉，你就吃骨头。
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34、有人暗地里爱着你，你知道他会动心吗？我想我会改变主意的。
35、考试最崩溃的就是看到一道题，依稀记得老师说过，却清楚记得我没听过。
36、读了十几年的书，想想幼儿园还是混得比较好。
37、可怜的学生原谅我打扮出席，笔在手里皱着眉头努力写，只有帮助优秀的学生底部。
38、当我们除去一块绊脚石时，我们可能就是在为自己铺路。
39、你没有机会打败一个比你聪明的天才。你应该打败那个愚蠢的赢了的人。
40、伙计，我给了你永远的沉默奖。
41、早起的鸟儿有虫吃，早起的鸟儿有虫吃！
42、拿起一支烟，寂寞的在嘴里。
43、⊙、道德上和道德上的失败，总比没有思想好。
44、就算全世界都离你而去，还有一个我陪着你。
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45、人不聪明，还喜欢别人秃头。
46、你像一个苦瓜，穿得那么寒酸，病得那么厉害。
47、昨晚，我梦见上帝能许我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。
48、不以结婚为目的的爱就是玩弄别人的妻子。
49、记得我小时候说过的大部分话是，我不跟你玩。
50、老人走到银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号码！老叶憋了半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
51、等待，无尽的等待，可是思念却填满了我的心。
52、今天，有一只虫子在碗里。我想给老板打电话，但我很好奇。
53、路口安装了交通灯，指挥老爷车和街车满地跑，怕阿姨浑身发抖，劝你做个管家，不要为孩子和孙辈着想。
54、你穿成这样，你对这个世界不满意。
55、路过高中的教室看到黑板觉得英语很难，那就是数学。