1、穿别人的鞋，走自己的路，让别人发现吧。

2、玛丽，如果你拒绝嫁给我，我就马上自杀。（我就是这么做的。

3、悲剧就像我不小心切掉了自己的小手指；喜剧就像掉进下水道。

4、在网络世界里，你的女朋友可能是男人，你的男朋友可能是女人。这很痛苦，但你必须接受。

5、单位就像一棵满是猴子的大树，往上看全是屁股，往下看全是笑脸，全是眼睛和耳朵。

6、我们在教堂听布道时应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。

7、红豆不长南，长我脸，真情思量。

8、你的射击记录太糟糕了。如果我是你，我会马上自杀，以防你需要更多子弹。

9、用两个小虫做实验。威士忌里的那个死了，证明了威士忌胃里没有虫子。

10、我把电视遥控器夹在腰间，看起来像是买了个新手机。

11、我丢了所有的钱，所有的家具，所有的衣服，现在我像个阿拉伯人一样出门。

经典话语人生感悟

12、在争论的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别一样。

13、我的创造力说不出，我的工作说不出，我的写作说不出。

14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

15、我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？还是我应该把钱包给你。

16、如果一个人能轻易地微笑面对批评，他可能已经找到了替罪羊。

17、劫匪须知：银行工作人员只懂西班牙语，请劫匪一定要耐心，最好带个翻译过来，谢谢！

18、这些不是垃圾！这是我收藏的古董！当然，如果你不喜欢它，你可以把它扔掉。

19、不要称你的孩子为婴儿，因为从基因上讲，这对父母不好。

20、你十岁的时候，你就学会了自己洗澡。二十岁的你容光焕发；30岁找工作-开始一份像猪一样的职业；到他四十岁的时候，雇了一个仆人，是伺候猪的。五十岁学打篮球。

21、人工智能和天生的愚蠢是不一样的-因为我们提倡顺其自然。

22、如果比尔·盖茨每重启一次电脑就能得到一美元，他就会这么做。

评论说说的经典话语搞笑

23、除了一项，所有的列都填满了。关系栏应该填写丈母娘，而不是紧张。

24、如果这事没有发生在我身上，那就太有趣了。

25、我做过很多蠢事，但我不在乎。我的朋友们称之为自信。

26、盲人协会真诚地建议你：不要酒后驾车。

27、你怎么能这么傻呢？叔叔在这儿的时候，你怎么会想到去动物园看熊呢。

28、过去，当闹钟响了，我总是在睡觉前轻拍它，但当我在闹钟旁边放了三个陷阱后，它就消失了。

29、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上加盖一个印章：请打开此端；在瓶子底部盖上邮票，请把另一端打开。

30、我从不看电视。我刚查了一下报纸上的电视节目，看有没有印刷错误。

31、和你们一起！今天是我妻子30岁生日的10周年纪念日！

32、老婆，我不该用床单擦鞋的，但是我刚出差回来，一时半会都换不了。我错了。

33、男人人生而平等，已婚的男人除外。

评论说说的经典话语搞笑

34、无法使自己自拔的，除了牙齿和爱情。

35、在我公布史密斯先生的遗嘱之前，我衷心地问一下，史密斯夫人，你是否愿意接受我的求婚。

36、你的眼睛像天上的月亮，是一轮新月；一百一十五年。

37、我昨天报名参加了一个减肥班，他们要求我在训练时穿宽松的衣服。我该怎么做呢？如果我还有宽松的衣服，我为什么要报名。

38、你是多情的乌鸦，你是活泼的青蛙，你是出泥而不染的甘薯，你是我心中红红的大虾，我要轻轻的问候你：看了我短信的可爱傻瓜，你现在好吗。

39、我们习惯于认为大脑是身体中最重要的器官，但不要忘记是谁做出了这个判断。

40、我想如果我有一点谦卑，我会是一个完美的男人。

41、每天我都在创造一项新的世界记录-我在这个世界上生活的天数。

42、你长得这么丑，还敢出门呆在家里。看着你撞树！

43、我比较健忘，所以老婆经常告诉我，说下雨天出门做生意不要拉伞，所以现在家里有十把伞。

44、爸爸今天赢了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。