1、办公室里有一位女同事很勤奋。她每天用抹布擦桌子、擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍拍我的肩膀：哥哥，快抬起屁股，我帮你擦！我腾的老脸红了：我，我，我在厕所里已经擦了。

2、记者：两个月前我在看这部电影的时候睡着了，现在这部电影不仅票房好，而且票房也很好。你怎么看？影评人：一个可能的解释是，全国的失眠症患者反复看了这部电影，然后决定挽救它。

3、在女人的这一天，我想对你说一件一直想告诉你的事，那就是，我有两种生命，一种是出生，另一种是遇见你！

4、广州不下雪，这其实是对的。想象一下在广州下雪，每个人都打雪仗的可怕场景。韩国人打雪仗都很漂亮，听到的都是女孩子的尖叫：欧巴、卡其、阿尼哟，然后是欢声笑语，想起广州打雪仗：浦街！你妈，你要指指点点！你粉香肠！冚财富！如果你有足够的姜，去吧！

5、“老鼠遇见猫”老鼠：我不应该安静走开！凯特：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么总是我受到伤害？因为在乎你的是我！

2022幽默搞笑的段子

6、甄嬛去路边吃煎饼。甄嬛：大娘，这破碎的一片绿色，像女孩的眼睛乱落，摊开在阳光下，很是清新。这是很好的提神饮料！如果有一颗被炙烤的心，枯萎和燃烧，是不是不辜负？姑姑：跟人说话！甄嬛：煎饼上不要放葱！

7、吃午饭时，我听说前天我们附近发生了一起谋杀案。原因是一个二十多岁的年轻人和一个四十多岁的女房东勾搭上了，女房东的丈夫发现了。结果，房东太太，他的儿子和他的团伙在他们自己的房子里杀死了他。

8、对不起，我不小心把电话簿删除了！你是沈晋军吗？还是刘莽，秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是朱投了！朱投！

9、在大学，我非常荣幸我们的外语部一个漂亮的女人在一起，只是在学生部门，是学生会的党支部书记震惊，他们开了欢迎会第一句话是：恭喜啊，今天是你的大日子。

10、在晚上，几个家庭聚在一起吃晚饭。喝一杯。我妻子又胖了很多。她不像以前那么迷人了。乙放下酒杯，传来一句话：没办法改变。向右惹老婆生气，乙从容不迫地道：没有办法改变比例。

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11、我和女友共：那么，以后我们住4平方米就够了，里面放22张床，墙上挂个电视，凑着住，你不觉得吗？我女朋友看了我一眼。“我不介意房子的大小，”她说。“我只是想知道你什么时候可以回家睡觉。”

12、微信上聊一个女孩，聊一个对象。我说我的表弟毕业于一所著名的大学。他有一辆车和一套公寓，但没有女朋友。她问为什么。我回答，弟弟看起来很吓人，把女孩吓跑了。她还叫我怪胎。我想知道，哥哥看起来很丑，而我有头发。她为什么骂我。

13、给你看什么？Z关系，我想我们俩最好想出一个相似的拼音名字，例如：我的名字是茜茜拉，你叫屎希拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。

14、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人打电话，在电话里抱怨和斥责各种人。我从他身边走过，只听他继续在电话里对他大喊：我怀疑你的理解能力不如一个农村女人。我看看自己，看看周围，这就是我的节奏！西装男，你是个乡下女人。你是个乡下女人。农村妇女雇用你！

15、一个村长强奸了爸爸，刚进去，爸爸说：进来就死了。村长忙着离开，神婆。