1、“有约会还是没有约会？”“对！”数学老师用了这么漂亮的对话来分解！

2、生活真他妈的有趣，因为生活他妈的在跟我玩。

3、吸引男人的方法就是永远不要让他得到它；吸引女人的方法正好相反，就是让她满意。

4、小学课费口，初中课费笔，高中课费脑，大学课费流！

5、虽然我不擅长数学，但我还是会在作业上写下我英勇的“解答”

6、“如何优雅地解释自己胖”“心里有很多东西，不瘦”

7、每次考完试，我都安慰自己：“没关系。

8、他们说鱼和熊掌不能兼得，但上帝对我太有福气了，我既穷又丑可以同时兼得，又胖又矮仍然遵循。

9、一个男人喝得太多了，他给自己倒了一杯酒，说：“好，好，好…”

10、老师用分数威胁学生和女孩威胁怀孕的男人有什么区别。

11、寂寞就是有人说话，没人在听，有人在听，却没有言语。

12、不要低头。毕竟，双下巴是显而易见的。

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13、我不知道，但当人们对我说，“你死后地球还在转”，听起来好像地球还在支撑着。

14、走路对你有好处，否则你总是担心你的腿和脚是不是有问题，你不能走路。

15、服务员：我能为您做些什么？“是的，你能替我付钱吗？”

16、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇桃金娘了吗？”“你的嘴不是在脸上吗？”

17、我父母真的认为我很懒，不喜欢出去。如果我有钱，你就不会看到我了。

18、从一头飘逸的长发中，近看一只虎背熊腰，回头一看，天啊，黑山老妖。撒谎了。

19、活着很有趣，活着和死去都很有趣。

20、每当我准备省钱的时候，总有一个声音对我说：对自己好一点，这就是我不能省钱的原因。

21、不要总是说你输在了起跑线上，别人的起跑线是你永远也达不到终点的。

22、第一次见到顾客时，顾客伸出手来和他握手，老泽紧张地一把剪子，那一幕，尼玛太尴尬了。

23、晚餐的三大悲剧：想邀请的人没有来；来的人与你无关；退房时只有你一个人醒着。

24、我有一个原则，这个原则就是看心情。

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25、我家有一头猪，睡觉爱流口水。

26、如果这事没发生在我身上，那就太有趣了。

27、未来的生活，有酒有肉，才更快乐。

28、听君一句话，觉得天都黑了，好敬你肺活量。

29、据说金钱是人类最大的苦难，所以让我来承受这痛苦吧！

30、在家里，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打喷嚏以为是癌症晚期。

31、你永远不要挑战我的底线，否则我会再次改变底线。

32、如果你碰不到什么东西，最好别碰它。如果你不能烦我，你最好别烦它。

33、“我就是那种提着灯笼找不到我的女人。”“你是多么黑啊！”

34、我的室友每天都在午夜玩游戏。他们制造了很多噪音。我可以安静地练习架子鼓吗。

35、做或不做，它就在那里，等着你去做。

36、晕眩这个东西，如果做得好，就叫做深。如果你不这样做，你就更容易睡着。

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37、不是被现实打败，而是被肥胖打败。

38、我等你的短信等了很久，结果是一声哈哈，你当我给你讲笑话！

39、谁说你没有意志力？你已经单身几十年了吗。

40、不要总是拿自己和别人比较，你羡慕别人有钱，别人也羡慕没人向你借钱。

41、孩子伤心时，口头哄哄哄哄开心，我们大人不行，只好吃顿好饭或者买点东西去。

42、走自己的路，走自己的路，少说空话，少说空话。

43、你看起来像个男人，但你的智商只有猪那么高。

44、刚才有10个人打了我的朋友，我冲上去解决了一半-5个人打了我，5个人打了他。

45、妈妈说，早恋不要了，你现在谈未来是别人的老婆，我听了，哎哟，别人的老婆，想想刺激。

46、你今年的愿望是什么？大声说出来，反正它不会起作用的！

47、摆脱困境是我的能力，我需要你在这里告诉我该怎么做。

48、时间是最好的老师，但不幸的是-最后他杀死了所有的学生。