1、老板问员工:你想从公司得到什么?雇员:一点点。老板:是的。员工:多一点工资,多一点奖金,多一点假期,少一点工作。
2、新买了一只无线鼠标,悄悄把接收器的头插在学生的后备箱上的usb接口上,然后偷偷地把鼠标移到一边,学生们看到后很惊讶,然后更换鼠标,拔掉网线,杀毒,重新安装系统。
3、我刚跟幸福老板谈过,他准备给你幸福当弟弟,富贵当跟班,祝愿你当闺蜜,平安当你最好的朋友,健康当你的妻子,好运当你**。看看这个!感谢!
4、在公共汽车上,一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问:孩子多大了?男人:25!阿姨:你看起来真年轻。你看起来只有30岁。
5、在公共汽车上,一个男人和一个女人坐在后排。儿子说:妈妈,让我吻你。妈妈:为什么呢?儿子:看,他们不是也在接吻吗?整辆车都笑了。
6、同事认为你承担更少,老板认为你少做,妻子认为你赚的钱少,朋友都认为你对少,父母认为你不回家,你工作在第一线,在生活中你是最累,愿你常常伴随着快乐的第一行。
7、拿出你的手机,在公共汽车上读笑话。看了就笑,笑得整个人都冒烟了。结果旁边大爷对别人说唉,快看那个小女孩抽动了一下,快帮她。这是令人尴尬的。
8、有一天,我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了,示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说:那是小偷!我问,你怎么知道的?答曰:因为我裤子口袋没底,过关的!\。
9、有一天在公车上,一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着,男人不管,孕妇:我站在肚子里的宝宝会很累哦!男:不是我的孩子。
10、公交车上最讨厌的人是那些抽烟的人,但是一个男人被烟熏得很醉,还把烟吐在一个年轻女人的面前。你能不能有点本事!已经有很多数字(质量)了,你看那缕烟是不是3号。
11、乘公共汽车回学校,碰到出租车不往公共汽车前面挤,公共汽车司机受不了了,说:该死的出租车?出租车司机很不高兴,后退了一步,走到巴士的后面,说:该死的巴士。
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12、阿美:我第一次去城市。在公共汽车站,我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周,发现公共汽车的前半部分没有司机。
13、人体上有一个最神奇的器官,它可以是大的或小的,可以是厚的或薄的,兴奋时有点红,无助时有点弱,与人相处时最容易被偷窥。它是让人活得有尊严:面子!
14、常常想起骑车过去的日子,雨天不知道回家的路,在回家的路上,误入车里的许多地方,怎么活,怎么活,溅满了泥巴!车主回头一看,惊呼:这泥塑太逼真了,快把车开走!
15、高速公路上最糟糕的事情是什么?是停车!乘坐公共汽车最糟糕的事情是什么?我想上厕所!在沙漠中行走最糟糕的事情是什么?是缺水!我最害怕什么?你没有回复邮件!
16、烟,把毒留给自己,把热留给大地。地球变暖不是我的错。我的烟怎么了?我交了税。我吸钞票,你吸二手烟,这是免费的,不用交税。不交税是没有发言权的。
17、一个朋友刚生了一个宝宝,时间不长,肚子有点大,刚上车,售票员就喊:哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来:阿姨,坐下。朋友的脸顿时暖和起来,很不好意思地坐了下来。
18、老板这是大爷,纪律是干的父亲,得罪不能够负担得起,可以提供,任务是饭碗,时间就是生命,要结束稳定,工作就是生活,职场生活,必须使用,今天加班,仍然活跃!
19、一天,一位妇女带着一个七八岁的孩子乘公共汽车,突然刹车,孩子摔倒在地。这时女人正在接电话,只是认真地听她说:坐公共汽车,一定要牢牢地抓住孩子,否则后果严重。这是一个很好的经验法则。
20、有一天,我坐上了公共汽车,车子开动了,车子下面一个人追着车子跑,一边跑一边喊:主人等我,我看见司机说了一句八戒,前面到了,我在那儿等你。
21、听着,我的要求你一定要做到:天凉记得加衣服,不玩小脾气,不挑食,也不能暴饮暴食,不努力工作,工作与休息的结合一定要做到,最后,用时间联系我。
22、工作紧张得像弓一样,工作不全放松。为了努力的生活,我不知道什么时候才是结束。朋友不要一天赚钱,不要把身体磨坏!工作与休息,享受美好生活!
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23、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时,他们说,一个说510(我咬了你),另一个说504(我宁愿死)。
24、刚出了我爸是李刚的案子,上车的时候,大家都在谈论案子的进展,我爸是李刚的声音一个接一个,一位老太太难过地说:啊,李刚可苦了,养这么多孩子!
25、在过去,朝九晚五是不容易的,为了生活很苦滴;看着今天,悠然自得很是丰盛,幸福好滴,朋友给你一句忠告:付出是回报滴。
26、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子,但它很轻。当我打开它,我发现一大盘酸奶,但它都喝了,只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条:弟弟,这个酸奶很好喝,你自己买些尝尝。
27、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人,看上去年轻了一点,不停地让另一个男人给她让座。
28、职场秘闻:升职要鹦鹉学舌,做一个好的领导要善于沟通,汇报要喜鹊学习,汇报好消息要隐藏烦恼是常态,遇到要学会鱿鱼,会从水里摸出来,人际关系要学会蜘蛛,编织连连。
29、老婆对老公说:这个被蚊子软件真管用,昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说:是你被蚊子软件吵了一整夜,我这一夜没睡觉,光给你打蚊子。
30、在公共汽车上,男人为了避免光线,举着手机向窗口在手机阅读小说,坐在窗前的女人很不高兴,一段时间后也看到人了,终于忍不住说你拍够了没有。
31、在酒店里,两桌人吵了起来,吵了一会儿,一桌人都忍不住了,举起了板凳:胡说什么!战胜它!另一桌人:别,别,大哥,吵好了,为什么要动手呢。
32、有一次我出去玩,坐在公共汽车上,停了几站后,上来一个很时髦的年轻人,直接过来找个座位坐下,司机大声说硬币,他不慌不忙地说:我爸爸是公交公司的。每个人都被闪电击中了。
33、有一天在公共汽车上,一位老太太突然摸了摸脖子上的金项链不见了,于是说一句假的居然也有人偷了,小偷听到后郁闷地把项链偷偷地给了老太太,老太太很是高兴,姜还是老香。
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34、一天,大爷去坐公共汽车,打车票的时候,马上掏出10元钱往里投,司机一看,说:大爷,不能用这么多。大叔很惊讶,道:你的油没有涨价。
35、夏天,一对年轻夫妇乘公共汽车。人太多找不到座位,所以他们只好站着。站在丈夫面前的是一个衣着暴露的女孩。坐在车站的路上,丈夫滚烫的额头上的汗顺着嘴角往下淌,妻子一看,抱着丈夫的大腿小声说:真不值,口水都往下淌!
36、当他在清晨听到爆竹声时,儿子问他的父亲。那是什么?爸爸:在山下有一个婚礼。儿子:你为什么要在结婚的时候放鞭炮呢?爸爸:一定是给了自己勇气的儿子。
37、一个醉汉从前门上了公共汽车。司机叫他往后退。他走到后门。
38、在公共汽车上。一位女乘客,牵着狗,狗在发情,汪汪汪不停地叫。碰巧,有一位男性乘客,带着一只宠物狗。聊天道:唉,你发情期到了吗?找我!
39、上班时面带愁容,下班时面带微笑;努力工作,但不要休假;这么努力工作似乎是浪费时间;不管有多难,生活还是要继续!
40、朋友遇到麻烦多了,那天说一辆,有二等公交车,好久没人了,终于来到一辆车前,上了车,远了车,近了停,司机探查说,这是私家车!
41、一MM去面试,面试后经理说:我们很愿意雇用你的,可惜现在公司不景气,没事干,那MM直接回答:有事不要紧,只要有工资寄就行。
42、一天乘公共汽车,乘客和售票员因为琐事争吵,乘客骂道:谁嫁给你八生!还是不解气,还是走到司机面前其故,司机平静地说:售票员是我老婆。
43、有一次大学生军训。我们有一个监视器。在训练的时候,一位女同学说:报告。监控:为什么?女同学:我阿姨要来了。班长:那就去门口接他。全班哄堂大笑。
44、有钱真好!有钱真好!坐飞机坐公共汽车,女孩坐火车。有钱真好!有钱真好!游艇停在广场的拐角处,战列舰吓得警察四散奔逃。有钱真好!有钱真好!老婆可以随便选,美女都要找我。我爱钱,我爱头发。金钱永不倒!