1、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

2、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

3、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

4、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

5、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

6、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

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7、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

8、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

10、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

11、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

12、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

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13、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

15、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

16、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

18、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

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19、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

20、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

21、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

22、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

23、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

24、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。