1、我已经六个月没有称体重了，因为我知道我在做什么。

2、问什么天好，直叫人加一条棉裤。

3、作为失败的典型，你太成功了。

4、昨天我收到一条短信，让我尽快把钱汇到农业银行的一个账户上。我回答说：别担心，我马上烧给你。

5、我和Telensue的区别是…低纯度为我，高纯度为特伦索。

6、每次面对美味的食物，我都告诉自己：“吃太多会要了你的命。”但事实证明，我不怕死。

7、我希望圣诞老人能在平安夜，把期末考试的答案塞进我的床头袜子里。

8、英雄不问路，小人不看岁数。

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9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是观鸟者。

10、女人比那个叫资本，男人比那个叫变态。

11、一点一点地，一点一点地，有些人变得卑鄙。

12、什么是班主任？是毁了你的友谊！再次破坏你的爱情！不要放弃你的家庭分子。

13、女孩，打开蓝牙，给我点爱。

14、祖父从孙子中走出来。

15、按猪的审美标准，我算得上是个帅哥。

16、我有两种爱好，静和动，静是睡觉，动是翻身。

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17、总有几个朋友，第一次认识斯文，几天后就成了不知道医院放了精神病的人。

18、冰冻三尺非一日之寒，腹三层非一日之贪。

19、为了配合完成今年中国的计划生育工作，我决定暂时避免与异性朋友接触，谢谢你们的配合。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

21、如果我不打你，你就不会知道我文武兼备。

22、你一进门就要跪下说：对不起，妈妈，我还没有女朋友。

23、没钱没权，还是对你好点，你能跟我在一起吗。

24、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

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25、每个人都说我长得丑，但我其实没有那么漂亮。

26、闹钟是第三个闹钟，适用于所有睡觉的人和床单，所以我将保持它不变。

27、在成千上万的百度中找到他，突然回头看那个人却在商店的门口。

28、不怕敌人如虎，就怕队友如猪。

29、是世界末日，钱快花完了，死也白干。

30、世界上所有的蛋能联合起来打破这块石头吗？！所以是现实的。

31、当你购买烤红薯时，大声问你的老板它们的馅是什么。

32、有两种方法可以污染一个地方：用垃圾，或者用钱。