整理相关微信搞笑段子精选，一煤老板带着一万元现金在酒店消费，结账共一万元，煤老板要求刷卡，酒店只接受现金，发生了争执，一通电话后，两辆满载面值的车元元开到了酒店门口。以下分享微信搞笑段子短句对话还有更多，看看哪句大家最喜欢吧！
1、当我还是个孩子的时候，我经常因为淘气挨打，所以我很害怕我的父母。无论我做什么，我都要考虑我是否会被打败。我叔叔用铁丝给我做了一把枪，我非常喜欢。有一天父母不在家，我不知道为什么把枪插进插座里，差点触电身亡。我回来后想，父母回来后看到这个东西插在插座上，可能要挨打了，一颗牙要拔出来。现在要考虑的有很多。
2、唐赶走悟空后再次遇到妖怪，他不得不念紧箍咒想叫悟空回来帮忙，没过多久空气中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）。
3、爸爸在一家玻璃厂工作，做什么事都戴手套。一天晚上，他乘出租车回家。当汽车经过郊区的一个小森林时，凉风袭来，我父亲感到有点冷。于是他拿出手套戴上。司机从后视镜里看到了它，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”“哦，我已经习惯了。工作前一定要戴手套，这样才不会割伤自己或留下任何痕迹。”司机的脸变绿了。
4、我们班有一个差生，每次十分钟那种，每次试卷都会被填满，却找不到几张空的才是对的。有一次，老师崩溃了，对她说：“下次你交空白卷的时候，我就通过你。”
5、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！
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6、记者：说真的，你真的会给宝宝换尿布吗？姚：你为什么不躺下，我来给你换一个！说实话，我可以用一只脚换一个婴儿，喂他或者做任何事。记者：我不相信！姚：真的吗？你甚至都不用开灯。记者：没门！怎么说？姚：你必须用一只脚把儿媳弄醒。
7、我和女朋友在路边的一家餐馆吃饭时，我妹妹和她的两个女朋友心血来潮在附近的一家餐馆用餐，坐在那里大喊：“那三个漂亮的女人，你为什么不来加入我们？”不料他们真的来了，我妹妹也配合的说“帅哥能不能预约不？”我旁边那双嫉妒的眼睛。
8、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。
9、小明让他爸爸给他讲个故事。爸爸是说你想要长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”小明：“爸爸你还说话简短！爸爸：从前有只苍蝇，哼，爸！”
10、A县和B县在国家贫困县中排名靠前，最终A县失败了。记者采访了县长，问他为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县真的太穷了！
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11、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！
12、在过去，我们教我们的孩子，“我们必须学好英语，这样我们才能更好地了解世界。”然而，今天，我们教我们的孩子说：“努力学习英语，这样你才能更好地了解中国…”
13、一天晚上，一个游手好闲的人在野外游荡，突然从天空中掉下一个不明飞行物。一个外星人从不明飞行物上下来，看见他突然跪下。懒汉吓坏了，说：爱你扁！我看见外星人抬起头说：平你妈啊！忘记计算地球引力了！靠！
14、现在我正在称体重，甚至试着拔掉眉毛。
15、陪我妻子去医院削减削减削减…碰到妈妈抱着孩子去打针，孩子天真地问道：“妈妈，我们来这里干什么？”妈妈说：“我们来打针吧！”孩子高兴地说：“好！我们给注射。”五分钟后听见一声哭喊：“妈是个大骗子，不给我们打针，打针打我。”
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16、我喜欢送花给别人，因为我知道，多了一朵花的人会很高兴。
17、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。
18、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。
19、有个朋友，喜欢核吃核喝，这是不行的，为了核吃，想破坏。为了帮助人们介绍女朋友在地上，打电话给女朋友作为支持，让别人请客，每当吃的时候差不多同时，招手示意女朋友，以不合适的借口，跑掉！用这个技巧，它总是有效的…经常走在河里，哪能不湿鞋子，后来，女朋友真的跟别人跑了。
20、据说你对一个人说“实际上…”然后停顿很长时间，然后说：“算了吧，没什么。”这个人会整夜挣扎。
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21、我男朋友来我家吃饭，我侄子偷偷对我说：“阿姨，你这个男朋友不如上次来的那个帅。”我说：“这是最后一次来一样啊！”侄子拍着头说：“天哪！这次他没有带‘想要’包，我也没认出他来！”
22、我三岁的侄子来到我家。他看到我桌子上的汤圆，就吃了。我担心他会到处喝汤。很热！很热！侄子看了看我，然后又看了看汤袋，反应五秒钟，一扔掉汤袋就哭了起来：热。
23、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。
24、我不知道为什么我小时候总是盯着石头、剪刀、布看。
25、分离后，每个人都有了新的生活，从来不主动联系，默默地看着朋友圈，看空间看看你最近过得好不好。半夜老公还没回来，婆婆对你不好，生孩子没人管…每当我看到这个，我的心…真是难以形容。老板又来了一串，两瓶崂山！庆祝！
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26、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。
27、告诫各位剩女，男同学喜欢大学食堂里的饭菜，虽然不喜欢吃，…但是…但…不会迟到的！
28、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。
29、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。
30、周杰伦：温柔可爱，让我蛋疼的女人。光亮：哦，我第一次说我爱你，呼吸忧伤的鸡蛋不停的颤抖。你总是太软弱，太软弱。你自己解决所有的问题。刘德华：你就像一个刽子手卖给我，把我的蛋像刺刀一样无情的屠杀。中国移动：通讯从鸡蛋开始。