1、什么不应该看，什么不应该说，什么不应该听，什么不应该想，什么应该做。

2、我给10086发短信说我爱李晨，给10086发短信说一切都会好起来。

3、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。

4、如花朵。我不是看不起你，只是我根本不想见到你。

5、和你最好的朋友去购物。闺蜜：你说这个四月的天气为什么这么热？我：没关系。天气不太热。闺蜜：你去给我买瓶冷饮。我：好的。闺蜜：那就买一袋纸巾。我：好吧，闺蜜：对了，买个扇子。我顿时火冒三丈：你不能把你的羽绒服脱下来吗。

6、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。

7、女孩从处女到女人只要一次就成功了，男孩从处女到男人需要反复磨练！

8、所谓纯粹的男女友谊，无非有两种情况：女孩很阳刚，男孩很阴柔。

超级搞笑幽默句子

9、我说别人内向，别人说我抽象，抽象。

10、为了配合今年中国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不联系异性朋友，谢谢你们的合作。

11、如果我赢了五百万美元，我想我会把它存入我的账户。

12、我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说没有。然后他对外面一个英俊的男孩说：叔叔进来！别担心，不是她！

13、生活浪费空气，死亡浪费土地，半死浪费人民币。

14、暧昧就是我找你借钱，你没有说借钱，也没有说不借钱，而只是说你老公不在家。

15、不要太迷信科学。科学只有几百年的历史，世界上仍然有许多科学无法解释的奇怪现象。比如我为什么这么穷。

16、一个男人和一个有男朋友的女孩上床。女孩问他为什么不娶她。某男回答：我偷吃人家的饭已经很过分了，想也把人家的锅拿走吗。

关于中秋幽默搞笑的句子

17、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰骚扰，我看不清过去，上去帮闺蜜head，当场解决了这群流氓的一半，一半骚扰闺蜜，一半骚扰我。

18、陪哥们相亲，见面刚坐下，他打了个大喷嚏，不好意思这种问候很不礼貌，我看见我的同事默默地抬起头说：对不起，我对漂亮过敏，没忍住。我很钦佩。真是太聪明了。

19、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。

20、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。

21、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。

22、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。

23、老婆是大树，爱人是小草，种大树乘凉，养小草好走鸟，和谐社会，绿色环保。

24、你现在连接到海狼的冰箱上了。把食物放进去后，请断开电线。谢谢您的合作。

关于幽默搞笑的初吻句子

25、相亲时我问：你是做什么的男：我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技，怕别人觉得我什么都不懂，也不怕羞地问，心里也高兴。后来才知道，他的妹妹，是一个卖窗帘的。

26、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！

27、一块粪碰到一只蜣螂。所以你不应该太担心今天的你是谁。

28、去公共厕所，发现里面居然有个女孩。我停留了几秒钟，然后迅速退出。再想想，不！我没说对不起就又走了进去。

29、小学生分组，中学生分组，大学生成双结对。

30、要我扫地永远不洗碗，要我扫地永远不洗碗，两者一起做吗？你以为我是外星人！www.gexings.com。

31、你说你长得像什么，白骨灵见了你吓得转身去拜佛。

32、上帝关了一边的门，就会打开另一边的窗。