今天为伙伴们整理搞笑笑话哄男朋友开心,一个妹妹装扮成一个幽灵在游乐园的死亡之屋。有一天,当她出来吓唬人的时候,她被身边一具突然跳动的骷髅吓了一跳。顿时风凄惨起来,鬼叫了一遍又一遍,整个闹鬼的房子里所有的人和鬼都尖叫着跑了出去。然后她被解雇了,还带同事出去了。伤害!下面小编收集关于怎么哄男朋友开心的笑话收藏了许多,欢迎大家品读吧!
1、两粒玉米粒结婚了,第二天早上,公玉米粒醒来,发现玉米粒躺在爆米花旁边,他奇怪地问:我的儿媳妇哪?爆米花不好意思地回答:一炮把人家炸开,不认识人家!
2、我后来生了个儿子名字叫美,那别人看见我就会说:美妈妈!我生了个儿子叫洒脱,别人说:洒脱爸爸!
3、晚饭后,老公突然拿起我的手机玩,我:为什么玩我的手机?我给你买的新手机明天就到。我要先熟悉一下我的新手机吗?我甚至不能说不。
4、班上来了一个女生,她自我介绍说:我可能不是最聪明的,我可能不是最漂亮的,我可能不是最好的,我可能不是最幽默的。她的同学都称赞她谦虚。课后,他们读到她的名字,知道她的名字是魏碧慧。
5、一个80岁的男人娶了一个20岁的女孩,他最好的朋友说:“这真是不公平。你可以成为她的祖父。”老人很不高兴:我更委屈,她的爷爷比我小两岁,但我还得假装孙子!
6、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却遭到无情的拒绝。矿泉水:为什么?方便面不屑地说:割,在你身上?有点辣都没有了,还想泡我呢!
7、尽管你反对,我还是忘不了他。我只喜欢他。别恋爱了,傻小子。我们是老鼠,他也是老鼠!
8、男:单身的男知道叫什么?女:我知道,单身狗。男:那女的单身叫什么?女:不知道男:狗不理。
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9、在我上高中的时候,生物老师问学生在特殊情况下人们会分泌什么样的液体。谁知道这是什么液体?结果没人回答,老师加道:女孩肯定知道,这是你的特长!全班安静下来。
10、你知道那天我为什么挨骂吗?我看到姐姐胸前那漂亮的衣服下面有下划线的字,不禁伸手按了一下。
11、一只小鸭子跟着母鸡叫她的妈妈。一只母鸭拦住她说:你是我下的蛋。你应该叫我妈妈!小鸭子说:给你一个蛋,我怎么活的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
12、小外甥给了我一个问题:医学上的痛点12痛,被蚊子盯着是1痛,生孩子是12痛,请问13痛是什么!我久久不愿去想,有什么比生孩子更痛苦,我说:死了。他说没有,最后他宣布当他生下那个死去的孩子时,蚊子正盯着他看。
13、一天不读书,谁也看不见;如果你一个星期不读书,你就会变得粗鲁。如果你一月份不学习,你的智商会输给猪。目前,我已经达到了这几种情况,人生的高峰啊!
14、猎狗追兔子,长时间追不到了,问:平时看你跑得没我快啊,今天怎么这么快?兔子说:对你来说这只是一顿饭,对我来说这就是生命!
15、有一次,语文老师留下了半开的作文题目:我最佩服妈妈,把作文交了上去。的审查时间,老师无奈的说:我知道,你感觉最佩服写什么我妈妈的努力,困难等等,有点太多,想摆脱旧的和带来新的,但在任何情况下,也不能写我最佩服我的母亲的儿子!
16、以前不离不弃的是夫妻,现在不离不弃的是手机,手里的是手机,永远的,机器不在手里,灵魂不在。
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17、新时代的女人可以爬进大厅,爬过墙壁,与情妇和流氓打架,但她们无法从厨房下来。
18、小乌龟妈妈说:妈妈,有人给我留言要换号码,我不能还回去吗?乌龟妈妈说:孩子!存走了,猪才回来,乌龟不回来。
19、老师:谁又让你迟到了,明天给家长打电话。学生:我妈妈没有犯罪。她什么事都自己做。老师:好吧,那明天就别叫你妈妈来了。我去找她。
20、有一个学生说:老师,我要拉屎!老师:说民法!学生沉默了一会说:老师,我屁股要吐了!
21、别人都关心你飞得高,飞得累不累,只有我真正关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是炖肉好吃!
22、一位诗人正在田野里散步。在阳光下,他突然看到树林里藏着一块牌子,上面醒目地写着四个大字。太阳不会生锈。所以他去拜访了那个高个子。走近标志,却发现被树木挡住后几句的标志是钢铁制品厂。
23、某穷村发助学金,一位老人问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活津贴。老人收到钱既惊喜又贪婪。第二天,老人弯下腰帮着墙头找村长说:今天我要五次性生活补贴!
24、我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站,但都被保安人员拦住了。我知道他很不情愿离开,毕竟我的行李还在。
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25、女:男人是骗子,除非你承认自己不是男人。l:你说你不是个男人?女人:瞧,你这个大骗子!
26、情人节就要到了,昨天晚上我在楼下购物,老板问我:先生要买花吗?你为什么买花?买花送女朋友哦,买多少花可以送女朋友啊?然后老板默默地把花拿了回去。
27、世界上最罕见的蘑菇,除了实验品种之外,只有两种真正成熟的蘑菇曾在长崎和广岛被发现。Jubrick的专家推测,第三家餐厅很快将在东京开张。
28、一群蚂蚁爬上了大象的背上,却被抖了下来,只有一只蚂蚁抓住了大象的脖子,下面的蚂蚁喊道:勒死他,勒死他,小,还把他的妈妈打翻了!
29、当我还是个孩子的时候,我总是偷家里的钱。每次没花的时候,我都先把它藏起来,因为我想看看自己能否抵挡住那一击!
30、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天,冷笑道:嘿嘿!如果你这样伪装算盘,不要作弊,把它取下来!
31、学英语就像学鸟鸣。你在树林里学习鸟鸣。当四只鸟落在你的肩膀上,这意味着你通过了四级考试;当六只鸟落在你的肩膀上,就意味着你通过了大学英语六级考试;当许多鸟落在你的肩膀上,就意味着你成了一个鸟人。
32、天很黑,没有路灯。他拿起一枚钱,慌忙放进口袋,心里很紧张。回到家拿出钱来看看,哎碰一下,有什么钱!那只是一片烂树叶。