1、我很担心我不能通过考试，所以我准备了一些东西，找到了教练：教练，带着这个东西去喝茶。滚！你把我当成什么了？教练直截了当地拒绝了我，并把写着“再喝一瓶”的冰茶瓶盖扔进了垃圾桶。

2、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。

3、还有第二个红绿灯，两边都有很多人，还有30秒。再一次想起网上LOL那句话，我的脑海里浮现出一句话：敌人还有30秒就能到达战场！摧毁他们！旁边的人看到我脸色都醉了，惭愧，我是姐姐！

4、你不是说我们下辈子还是夫妻吗？还有女儿，我想知道我们女儿下辈子的样子啊，都说女儿是前辈子的情人，所以我…妻子：爸，这是你找情人的借口吗。

5、你的牛仔裤破了也穿坏了吗？这是流行的，你知道！我望着他漏出的菊花，陷入了沉思。

6、心态很重要。消极的人只会把事情搞砸。一旦他有了积极的心态，他可以很高兴地把事情搞砸。

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7、昨天早上起床后，高兴地对老婆说：老婆我做了一个梦，梦里捡到了200元！老婆说：你今天小心，梦对了。我：那你说我今天要扔200块？妻子犹豫了一下说：你钱包里的这200元我没收了，免得你丢了。真是他妈的一个梦！

8、有一次我在出租车里等红灯。我的主人睡着了，灯变成了绿色。后面的喇叭催得可怕极了，我拍了拍站长，他看到这边的交警，马上下车跟我说：小伙子，帮忙推下车！我今天不收你的钱！越过交警和他的小车，留下了我一张茫然的脸！

9、昨天和老公去购物，看到一副眼镜好看，就对老公说：我想买一副眼镜盖得丑。结果这二货来了一句话：想把丑遮住买个头盔。

10、当我还是个孩子的时候，我和爸爸去一家小商店，看到一大包粉红色的。它是如此明亮和迷人。爸爸，我要这个！停止，现在！我就要它了！没门！我会的！我会的！我会的！那天，许多人看到一个小熊抱着一大袋卫生巾高高兴兴地走回家。你能想象当我兴奋地回到家打开包装却发现不能吃的时候我的悲伤心情吗。

11、我听说一个在日本留学的中国学生在宿舍分享从中国拷贝的色情作品。结果，有一个日本学生在看它。这，这，这，这是我的妈妈！然后其他日本学生放下肩膀，他松了一口气，坐下来，坚持要看这部电影。

12、我刚到这个城市，骑自行车时差点撞到一辆宝马。骑自行车的人摇下车窗对我喊道：“你知道我是什么车吗？”宝马！”你能赔偿损失吗？说完就走了，看着他远去的尾巴轻，我暗暗发誓：我要努力工作，一定要像他牛逼一样，说一口流利的普通头发！

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13、我和姐姐开始时不时的问我怎么还不带女朋友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被迫无奈，还年轻，还想玩，工作太忙，北京的房子还没买下来，太穷等等原因都被说了出来，他们也不放手，我说我是同性恋！他们异口同声地回答：不可能！上面不是说同性恋都很帅吗。

14、媳妇正静静地躺在我怀里，问：结婚一年多了，我有什么缺点吗？我真诚地说：只有一个是脾气有点爆发什么！你能告诉我你怎么了吗。

15、我弟弟比我小五岁。奇怪的是，他一直只吃鸭肉。我怎么能强迫他不吃鸡肉呢？我弟弟说：鸡整天都不洗澡，很脏，就是不吃。鸭子在水里，每天洗澡！

16、这一天，大学生胖去食堂玩米饭，哦，天哪，米饭里有六只蟑螂！胖子生气地走到窗户前，把不锈钢饭盒砰地摔在窗台上-六只蟑螂！瞬间关门，嘈杂的食堂安静下来，大家都在看着这里。只见打饭的师傅脸色不变色心不跳，悠悠地把一个胖胖的饭盒往外推，说：说了多少遍了，集合7只蟑螂，能变豆袋！

17、村长喝多了误进猪圈，躺在母猪旁边说：老婆：给我倒一杯水，母猪哼哼一声，村长说，不掉不掉呗，撒什么娇。摸着说：买皮衣，还是双排扣吧。

18、好像我太年轻了，看到有人练车教练递一根烟，有说有笑，我掏出兜里只有一袋面巾纸，掏出一张通行证给教练：你拿出烟擦嘴。每个人看我的眼光都不一样。