1、早上去食堂打饭我说要一块蛋糕一碗粥打饭大娘问几个包子?我说不要包子一个蛋糕一碗粥哦三个包子还想要什么?我不要包子!我想要面包!噢,三个面包和一个蛋糕?我不想再要了。然后我默默地拿了三个馒头和一个茶叶蛋找了个座位。
2、我仍然记得当我即将毕业的时候,大三的学生伤心哭泣。我带她到路边的小摊上喝酒,跟她说了一大堆废话。最后,她哭着放手了。第二天,女孩对我说:哥哥,你很善良,像爸爸一样,像哥哥一样,不会占我的便宜。哥哥笑了:你希望你更漂亮。
3、为了证明吸烟对学生的危害,老师故意把香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不久虫子就死了。然后老师问全班同学:看,这个实验说明了什么?同学们齐声回答:吸烟不会长虫子。
4、饿死这个东西,如果做得好,叫做减肥;掐人这事要是干的好叫按摩;发呆这件事如果做得好,叫做深刻;懒这事要是干的好叫享受;做得好的事情叫做坚持。
5、有一个姐姐很直率可爱,她和丈夫感情特别好,有一次我们约**吃饭,我问她,如果你的丈夫有外遇,你会和他离婚吗?她斜视着丈夫,轻言道,我这辈子没有离婚,只有丧偶!这是强大的灵气,崇拜吧!
6、路过一家银行,对面来了四五个人,突然统一了起来。我立刻认为这是给罗布的一个信号,有点紧张!结果,他们咳嗽着走了过去。然后跟一个女人,也开始咳嗽了!它不是传染性t病毒还是什么?有点害怕!发生了什么!直到我到了他们开始咳嗽的地方,我也开始咳嗽了!谁会做这种辣味的东西。
7、我一挥手,你的烦恼化为灰烬;当我微笑时,你的悲伤已被抛弃;我手一动,你就长了幸福;我短信到,幸福在你身后!
8、和mm逛街,电器销售有活动,主持人出了个字谜,我赶紧用手机找答案,mm喊出了答案。宾果!Mm在台上接受颁奖的高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几!Mm抓起麦克风冲上台喊:40!谁会!我卖!观众安静了,mm转身对他说:你看,40没人来了。主持人的脸裂开了。
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9、老师正在讲课,这时他看见两个学生枕着书睡觉。一个是优秀的学生,另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道:你这个不想上进的家伙,一本书就睡了,你看别人连书也睡了。
10、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一个说:女人很贱!还附加了一些粗俗的脏话。然后一个回答:男人才是最便宜的!还附上一些脏话,应该是女人的反应。于是来了几句,最后一句,有人吼道:别TM吵,男女都TM贱!现在的猪肉!
11、一位外国游客参观了一个果园,边走边说:在我们国家,橘子长得像足球,香蕉树长得像铁塔。被一堆西瓜绊倒了。一个水果种植者喊道:小心我们的葡萄!
12、当我看到你,我希望你离开。当我看不见你时,我享受我的闲暇。如何让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到墓地去。该死的蚊子,你就不能让我一个人呆会儿吗。
13、今天妈妈洗衣服说,今天我们俩出去吃一顿大餐。我想:哟,真慷慨。乐意为您效劳,直说吧。我假装付钱,母亲挥了挥手,说我请客。我是说,妈妈,你打麻将赚钱吗?她说没有,我只是洗了你的牛仔裤,发现了很多钱。
14、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈,你为什么要我嫁给蜜蜂?蜘蛛妈妈说:蜜蜂是有点唠叨,但至少这家人是空姐。蜘蛛说:我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说:别再提那个小护士了,上次妈妈生病打针的时候,她给妈妈打了一个水肿针。
15、工作到很晚,乘末班车回家,又冷又累,打电话给朋友抱怨;朋友说,你省吧,你看人家公交车司机,连公交车都没工作。我抬头冷静地看着司机开车,感到很同情。
16、昨晚睡觉前,我的室友饿了。在我的桌子上发现一条面包,我把它拿起来吃了。我很好心地提醒你,那块面包的保质期好像是今天。然后他看了看表。23:59、看表要咬几口。跳到00:00的时候赶紧停下来,还是别忘了来:现在不能吃了,过期了。
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17、美籍犹太人一起喝酒,三只苍蝇飞进他们的酒杯,美国人重要的喝了一杯,中国人不注意喝,犹太人抓住苍蝇大叫:吐出来!你丫喝饮料吐出来了!
18、老老板上班后,坐在那里郁闷,秘书问为什么?老板:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他的妻子,他会杀了我!秘书:你离开他老婆不行!老合计:但那家伙没有签字!
19、某**去泰国办案,当晚叫了一位小姐。几经风雨,**怀里的小姐也不停地抚摸**的小弟弟。**很惬意,问:你还想再来吗?丁小姐:不是,是挺想念的,以前我也有过。
20、一次,一个很坏的太监拦住纪晓岚,要他讲个笑话。纪说:从前,有一个人。接着是长时间的沉默,太监问:接下来呢?季答:没有了!
21、玩了一年微信,总结如下:1、读了太多人生格言,突然发现自己不知道如何生活。2、学了太多关于养生的方法,突然发现自己不知道怎么吃。3、欣赏太多摄影唯美的照片,突然发现自己不知道该怎么拍。4、看太多很好的地方,觉得这辈子都是白活。懂得太多的所谓潜规则,突然发现自己被规则束缚了。
22、新兵出去拉练习,一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星,心里一惊:六颗星!立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱:尊重母亲的礼物,那是财产!
23、笑每一天,烦恼如烟跑;家庭拥抱,生活有情调;小事放在一边,好好睡一觉;数钞票。别管多少钱。看看得失,快乐!
24、父亲把做错事的儿子叫到身边。儿子害怕地低下了头。父亲摸着头说:儿子,你长大了,我不会再像以前那样骂你了。儿子被感动了,抬起了头。这时父亲说:你应该尝尝挨打的滋味!
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25、父亲严厉地对女儿的男朋友说:你每天只带我女儿去看电影,不能做点别的吗?年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
26、好消息:今天一辆满载律师的公共汽车被掀翻,完全摧毁了这辆车,并救出了所有乘客。坏消息:还有三个空位。
27、猴王:师傅,你嘴里在说什么?我知道你已经读了很长时间了。唐:我试着把铁环咒语倒过来念有什么效果。猴王:天啊,难怪我今天老是脚疼。
28、我对闺蜜说:这几天不造怎么了,长在肚子和脖子上的痘痘。闺蜜看了我一眼说:脸没地长呗!
29、美味的零食为您准备:香橙梨,巧克力蛋糕味道不错,可乐雪碧更妙,薯片鸡翅膀双臂抱。把各种好吃的塞进你的嘴里,让你忙不过来。现在我的世界又自由了!
30、我的女儿,我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服,我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说:你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡,出去,听见一个卖MM的声音弱弱传来:这**真丑!
31、海归被简单地称为“海归”,但当他们回国后,很难找到工作,许多海归都失业了。还有海归被迫生活,做海盗的人贩子,叫海盗。据说有一个因为有才能,他的头愁白了,我们竟然叫他海公公。
32、有些话我已经埋在心里很久了,每次都因为我找不到正确的理由而放弃,我情不自禁!我本想告诉你:天气很热,小心中暑!