1、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
2、早上我坐地铁时，一位孕妇上了车。我迅速转过脸去，假装没看见。她径直走向我，盯着我看。我红着脸站起来让座。孕妇说不，我站着就行了。我说没有，坚持要让座。旁边的人也劝我，不，不，你拄着拐杖。还有人把我按住，我急了，大声吼一声，孩子是我的。
3、中午食堂里，领导吃完了饭，看到还没吃完，直接说吃这么慢，嘴巴变屎啊，感觉领导这个屌丝。
4、还有人喜欢，是她的老板，所以抗拒公司的热心肠的姐姐为她安排相亲，但也不得不走了。相亲那天，姐姐笑得像个小偷。她故意把自己弄得邋里邋遢的，把自己涂成红色和绿色，戴着一副大眼镜，这眼镜给人一种毁容的感觉。结果相亲对象看起来她很傻。对方调皮地挑了一个嘴角：你把自己放进这种美德里，厌恶我就不怕我减少你的薪水吗。
5、哥哥看见我看年历，问我为什么要看它，我说：按照年历说做就会有好运。之后弟弟也按照历书去做，结果那天历书说避水，他居然一天都没有小便。
6、从记忆开始，记得最多的就是把床弄湿了，下雪天的被子可以被我的尿冰冷啊！尿一尿我就动了，到天亮被子湿了，自己被自己尿烦了！上次我尿床的时候，我其实是上五年级了，真的带自己去吧！
7、到银行汇款时，车子暂时停在路边。为了怕交警处罚离开看一个朋友的车，跟他说检查车走过来告诉我，像预期的那样在几分钟有交警来了，那个朋友风和火地进入银行喊道：大哥，警察来了，快啊！尼玛，一个有几十个人的大厅，沉默了片刻，然后人群像洪水一样涌出河岸，然后我被五六个保安按倒在地…真遗憾！不怕神喜欢对手，不怕猪喜欢队友！
8、一个好人越是随和、体贴，当他被逼的时候，他说话就越坚决、越残酷，杀的人就越多。在日常生活中，我们彼此相处的很开心，很舒服，因为我们可以发现别人的痛点，但我们却忍心去避开它们。因此，我们的情商很高，所以我们温和，所以我们无害。但是自然界哪里做这么多无害的事，只不过是选择不伤害。
9、有一种爱带着眼泪，却很美丽，那就是放弃！虽然痛苦要放弃，但拥有也是一种幸福，感情不能强求，如果把死抓牢，就抓牢伤痕和痛苦。握着，里面什么都没有，放手，拥有才是一切。人生就是这样，无论抓住了还是失去了，那些东西都是不可能离开的，虽然有些东西不能回头，有些人只能永远埋葬。
10、王带着女儿娜娜去了mango的“爸爸，我们要去哪里？”“6个孩子中唯一一个受到批评和嘲笑的是王的女儿。说他的女儿娜娜的教育没有教养，发现不仅是他的父亲，父亲罚站，也让父亲罚站不许睡在程序与王宝强曾经说过一段话：我怎么能不承认你的手，这也许面临多少的手掌印，这不是一个笑话。
11、两个人住在一起，当然是为了适应。但这种迁就和宽容，绝对不是单方面的。如果你们只是让彼此，那不叫爱，而你们只是彼此相爱。因为爱是对你的宽容和妥协。只要你听话，一点人都不愿意让你，其实就是吃了你。真正的爱情是为你忍受，让你，听你说话。
12、上眼皮对下眼皮说：你为什么又不理我下眼皮说：因为主人要学习，我们还不能在一起上眼皮说：那就说好幸福吧？下眼皮说：没有，主人果然不小，我们的爱是什么？主人感动地说：你们在一起就这样他们拥抱了，然后自习室和一个睡觉的孩子。
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13、她说了再见，他泰然自若地接受了。用她的方式刷牙，用她的方式微笑，用她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。（另一半，你好吗？）。
14、今天在医院挂号时，有一个人插队，我问他：你为什么不排队？他说：因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我：你为什么打我？我告诉他：因为我的脾气！
15、和女神约好一起喝咖啡，聊得很开心，分开不久就收到了女神手机里的短信：西女西女，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白，你的嘴和手都那么白。看了很久也不明白，只能回答她：你也很白，晚安。后来，我和女神一起喝咖啡。你是什么意思。
16、当我还是个孩子的时候，我曾经做过一件残忍的事：我和隔壁的女孩举行了家庭婚礼。当我结婚的时候，我必须举行宴会吗？然后，他把刚从他阿姨窝里出来的12只鸡都杀了，并举行了一场鸡宴！据说那天全村的人都听到了我的嚎叫。
17、爱情不会长久，除非在现实生活中穿衣、吃饭、睡觉和数钱。真正的爱情，不是紧张，是在他面前毫无顾忌地打嗝、放屁、掏耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，是那个你不洗脸、不梳头、不化妆就能看见的人。
18、今天和姐姐一起看NBA，这个女孩突然问我：哥哥，你和其他微信聊天的女孩都叫她们的女孩，和我聊天的女孩都叫她们，有什么区别吗，你觉得我比她们重要吗？我瞥了她一眼，说：纸是可以碎的。
19、朱小姐，放假了吗？你找我有什么事？我给你拿些糖来。Gangko结婚吗？恭喜你！啊~算算就是！是啊！老赵，什么叫是，当年刚子可是我最得意的学生，再加上陈巩家那老三，当年他们出国了哦，去哪儿了？荷兰，对吧？你吃了他们的快乐糖！
20、那天在小区里遇到了一位好女同学，她带着一岁大的侄子出去散步。那男孩对女同学口齿不清啊的说妈妈，妈妈，特别可爱！我只是逗他，叫他爸爸，叫他爸爸。这时妈妈不知从哪里冒出来，眼里噙着泪水，伤心地盯着我们！一声！别跟我说这么大的事！来吧，奶奶！
21、冬天真的很难起床，定三次闹钟就不够了，铃声还白响着，总是安慰自己，没事就睡几分钟，没事就睡，直到真的不能再睡了，只是舍不得起床，还厚颜无耻地告诉自己，明天一定要早起。
22、我妻子最近感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。我今天下班回家去看看，好吗？没有做饭吗？看见老婆正坐在电脑前刷宝，问老婆，今天没做饭吗？看见老婆喝了一口水，在红糖水里说吃什么饭，多喝水就行了！不用说，女人的经期一定到了！
23、一年前，人们在学校广场献血。轻微的美甲是200CC，手表是400CC。邻班的一位MM听说了这件事，感到非常高兴。他跑过去问护士：1000CC送什么？护士平静地说：送棺材来。
24、你会一直在我身边吗，塞巴斯蒂安？是的，mylord。不在乎我脏不脏？那就和我一起呆在地狱里，直到世界末日。Itsmypleasure。
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25、我男朋友真是个懒虫！楼主住几天回家，这货就叫：宝贝，我想你，要几天回来吗？我心里顿时感到暖暖的，回答他说：还有5天，5天还会回来的！哦，好的，我在超市买东西，没关系。然后，我听到电话里男朋友的声音：宝贝，内衣在哪里？给我五个！上帝评论：一天换内裤的男人你说他懒吗。
26、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。老公说：我咳嗽吃泻药能好做吗？老婆说一定用！晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。
27、老婆：你看你这敲门欺负儿子，人家看了都笑话你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
28、女孩：你为什么拒绝我？男孩：我们不合适！女孩：它不合身，我要换了！男孩：性别！女孩听了，兴奋地拿出手机：喂？哥哥，我说你有一出戏你选择不相信！
29、我真的希望达到一个合适的人，一切都是刚刚好，脾气是互补的，高度比，会吵架斗嘴，但我明白，他不会走，没有一个人是好的一边，将彼此的心。
30、古人会拖延吗？答：不急，等明天抓到孙悟空，再跟这个唐僧炖吃！Ah-ha-ha！
31、捧着烟花酸到手，笑眯眯地望着天空，现在抢红包到手是残破的，盯着屏幕闭上是一个字神；2.以前我们不好意思拿老人给我们的红包，现在老人不好意思看我们玩手机。
32、我喜欢你是因为我瞎了，你不欣赏，因为你瞎了，但现在我痊愈了，你还是瞎了。
33、我问：老兄，你恋爱过多少次？都德：五次。
34、我想吃米粉，但是我听说吃一壶米粉就等于吃三个塑料袋！朋友安慰说什么也没说，就去吃饭，你平时吃那么多垃圾，总是要吃几个垃圾袋。
35、爱是一种感觉，无论时间长短。不敢说我爱你。
36、那么多的人，挤进了这个世界，在人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在追赶一些人，也总是被一些人超越。生命的秘密，就是要找到一个最适合自己的速度，不因疾病而不堪重负，不因迟钝而浪费生命。