1、我的上帝！如果你不能让我变瘦，就让我的朋友变胖！

2、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。

3、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”

4、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”

5、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。

6、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。

7、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。

8、他们说在女孩生气的时候可以按住她并强迫她亲吻她，但是为什么我要被她的男朋友打呢。

9、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。

10、原想细化为一道闪电，亮瞎了你的眼睛；没想到脂肪变成了坚果，挡住了你的视线。

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11、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。

12、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。

13、“你喜欢我吗？”“不，”“我教你。”

14、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。

15、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。

16、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。

17、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”

18、你不是我的美瞳，我怎么能把你放在我的眼里。

19、愚人节忏悔是什么，清明节忏悔是王，因为，如果你失败了，你就说鬼附身了。

20、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！

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21、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。

22、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”

23、未来的孩子，告诉我你父亲要去哪里。

24、我是一个寒冷的人，从我的骨头寒冷的气味给我类风湿关节炎。

25、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”

26、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。

27、不要以为晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。

28、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。

29、“有人把我单独放在一个小组里吗？”“是的，我把你列入了黑名单。”

30、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。

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31、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”

32、红线老断，能换钢丝吗。

33、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！

34、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！

35、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”

36、每当有人在背后说你的坏话，就会有很多人加入到质问中来。这是因为那些吃大便的人和那些使用大便的人之间的统一和友谊。

37、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。

38、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。

39、“关闭吃货模式，正式开启优秀学生模式！”"对不起，您的配置太低，无法启用此功能"…"。

40、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。