1、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。

2、**寄给布什一封信：qs-IHSIN，布什不明白，fbi无能为力，然后寄给英国军情六处，答案是：总统拿反了，用中文拼音读！

3、这个男人对他的女朋友说：“我们去哪里探险好吗？”女：好，哪里比较**？男：不如去女厕所，那里经常有很多血。女：那为什么不去男生宿舍呢？那里每天都有数以百万计的人死去，还有更多的受害者！

4、妻子对丈夫说：男人在生活中不能离开女人。老公道：哪个为什么？妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子！丈夫闭上眼睛说：没有女人男人还用穿裤子的话吗。

5、好书是一本精深的书，越读越入迷；好女人是清泉，清泉越清越鲜美。人就是一辆车，不仅要开，还要修；女人是一杯茶，不仅是用来喝的，也是用来尝的。

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6、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。

7、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是枪乌贼，未婚的女人是鲜鱼，单身的女人是甲鱼。

8、我长得不错，比皇冠还帅，工资都不是菜，基本上每个月能买五棵大白菜。寻找一个有爱的女孩，来爱上我。

9、我们习惯于认为大脑是身体中最重要的器官，但不要忘记是谁做出了判断。

10、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！

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11、某女被问：是**吗？女：是的，我有一个孩子。不，我没有结婚。我们就叫它副办公室吧。

12、护士看见一个病人在病房里喝水，就走过去小声对他说：“小心脏！”病人笑着说：“小宝贝。”

13、悟空拿着磁铁吸在地上，沙和尚问：师傅，你在找什么？孙悟空：嘿！我把手杖掉在地板上了，但我还没有时间把它长出来。

14、蜈蚣在与蛇搏斗时不小心被蛇咬伤，医生说：为了防止毒液的传播，一定要截肢！幸运的是，我有更多的腿，蜈蚣想。医生安慰说：兄弟，要想开点，你以后就是蚯蚓了！

15、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

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16、我听说你因为游泳被判了十年徒刑。你只是在游泳的时候放屁，然后你就会发现很多死鱼，20个潜水员和一艘核潜艇。专家说你们有大规模杀伤性武器。

17、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第3年：他们说，邻居们在听。

18、某抢劫犯拿着买来的假手枪，跃上财务部抢劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗们惊慌失措地跑了出来。

19、网上的岁月如飞刀，刀无情人老。**身体是最重要的，不要通宵上网。为了保持健康，在两点之前上床睡觉。

20、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。妈妈安慰说：别哭了，看这条消息的猪比你还笨！

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21、泼水节的时候，有一个人突然大叫：妈妈是谁泼的我？人劝：倒你是福你。骂人：少来这个，哪个白痴用开水倒我。

22、说到贴图，在高中的时候，我的同桌被后面一个人恶搞贴了一张纸条，上面写了一个大大的SB，我的同桌很生气，他发誓要把凶手还给他，所以就写了一个：SB贴上去。于是义正严正的表情又严正的贴在他的背上。

23、原谅在这不合时宜的时刻还能让你一声不吭，除了骚扰还可能真的挖出什么深意，如果不小心醒来，再睡觉的时候提醒你盖上被子，顺便关掉电话！

24、刚才我捏着鞭炮，准备过年，你看，就在点上，我说不要点，你和我生气，大喊我不是点我不是点，医院来接你了。

25、我是你的全部，爱你爱的呕吐，你总是说我太酷了，整天像个流氓兔！

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26、我听说你辞掉了你的秘书。她做了什么？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。

27、一个人对棉虫，以为技术员说了一个小瓶盖农药，可以保证一个月没有虫子。为什么我不存一瓶药几年呢？第二天，他发现棉花的叶子都干了。

28、我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想真诚地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

29、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，不买就别乱摸。女：就像你很有钱？如果你有钱，你就不会卖了它！

30、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！