1、今天下午我爸爸打电话给我…后来感情用事也给了我一记耳光，当时为了缓和气氛，本来想说“爸爸你饿了，让我给你弄点吃的”，但随后又迅速说“你没吃是吧”然后我又挨了一记耳光。

2、学校领导因为密集恐惧症而拒绝举行庆祝大会。

3、“我听说僵尸只吃大脑。”“哦，确定吗？那你就安全了。”

4、问：为什么伤情跨越那么远就可以做到，而舒适，却必须在旁边走？A：谁说的，红包就行了。

5、有个百万富翁被告知下半年才有绝症，伤心的找了个杀手，让他在最快乐的时候杀了他。几天后，百万富翁收到了一张误诊通知书，正开心地笑着，被杀手杀死了。

6、在那次室友聊天时，有人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”对方说：“应该是去找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕是什么？”室友想了一会儿说：“厕所找到了。”

7、服务员刚才告诉我，邻桌的那对老夫妇是老顾客。自从这家小餐馆多年前开业以来，这对夫妇就经常来这里，总是打包一两个菜带走，几十年来一直如此。这让我很感动，但我没有想到，这对互相帮助了几十年的老夫妇，竟然还不会做饭。

8、院长吃了麻婆豆腐后，被麻婆豆腐当场砍了20多把刀。

9、有一次在宿舍聊天，突然有人出来这么一个：名花有主，也会换土。

10、在确认了凶手之后，警方一直没有放松对嫌疑犯的控制。

11、奸商把鼠肉和明胶冒充羊肉。据执法官员称，舒克和贝塔双双被杀。

12、我是一个素食主义者。我只吃食草动物。

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13、“你坐过的最挤的公共汽车是哪一辆？”“刚刚经过一辆公共汽车，并上了它。”

14、我妈妈说我瘦得像猴子。我背上背着一篮子桃子，爬上了一根电线杆。

15、色狼挟持女路人引爆，机智的女孩10秒完成卸妆，将成功吓跑流氓。

16、在冬天，嘴唇很容易干裂。妈妈去超市的时候，帮着买了唇膏，涂了两个月。人们发现它是一种固体胶水。

17、我的小狗丢了，用搜狗寻找，我急得要死。

18、在古代，女孩愿意说，但由父母决定，不愿意说，女儿也要陪父母两年。

19、我解雇了我们的一个员工。还行，就是有点咸。

20、陈阿姨兴奋地握着我的手说，谢谢您及时送来木炭，孩子们都煮熟了。

21、当荆轲听到在咸阳宫门外请大包通过安检的时刻还是崩溃了。

22、医院给小明发了病入膏肓的通知，却忘了收快递费，让全家人高兴得哭了起来。

23、我们医院门口的老王，就是为了做一条合格的红领巾，杀了100多名老党员。

24、看到这个色狼就要让我赶紧拿出一瓶浓硫酸倒在女孩的脸上救她。

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25、无头女尸拍脑袋竟然被老板贴着收钱惹众怒。

26、一个男孩被食人魔杀死了，而那个无情的杀手忘记了放葱。

27、雷锋做过好事，从来没有出过名，他巧妙地压制了认出他的老妇人。

28、这位体操冠军在水中转了1080度，并成功地扭出水面。

29、人们会开车撞人，不能开车撞人。

30、一家人到国外旅游，一次飞机上姐姐看到所有的外国人，感慨万分：哇！所有外国人！结果旁边一个外国人用中文来了一句话：拜托，现在你当老外就好了，你全家都是老外。

31、修行的师兄刚下山，就被一个磁力吸盘用一只大吊车吸走了。

32、任何恐怖电影都不值得从窗口跳出来的主管老师。

33、小王从小就什么都占，骗过黄油，装成台湾人。他要求用繁体字写问候。

34、领导对我说，小张，你已经长大成人了，所以即使心里不高兴也不要把心里的真实想法写在脸上，我们不是瞎子，可以看到的。我觉得他说得很有道理，所以第二天我就把“无聊”这个词从脸上抹去。

35、年轻的王麦当劳坚持要在店员把他赶出去后马上给他喝第二杯。

36、“你为什么要舔奥利奥呢？”“愚蠢！舔完谁也没有，罗布！”