1、爱情不需要任何理由。让我们坚持到底。
2、现在，请拿出带子，把它转到B面。
3、路见不平一吼，吼完继续走。
4、阳光是温暖的，岁月是安静的，你还是不来，我怎敢老去。
5、我是你的风筝，线在你的手中，能陪伴我的只有风。
6、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
7、你不知道周五下午的价值，直到你经历了周一早上的崩溃。
8、孤独不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
9、下辈子我还找你，因为除了我，你是最笨的。
10、做白领，要多准备几件白衬衫，一方面职业，两件容易暴露胸罩颜色！
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11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你浪费时间到世界的尽头。
12、早起的鸟儿有虫吃，早起的鸟儿有虫吃！
13、晚上没有睡觉，只想玩，没有痕迹，一只野狗在工作。
14、摆摊赚钱日老婆生儿子又大摆摊！
15、我在竞技场上，但竞技场上没有传奇。
16、能飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，或者是飞机！
17、我在路边，看见了一分钱，刚弯腰捡起来，原来是吐，我靠谁吐那么圆。
18、你永远不知道谁最擅长在一个人沮丧的时候踢他。
19、一个男人和妻子的关系再差，他和岳母的关系也很好。女人和丈夫的关系再好，她和婆婆的关系也不好。
20、第一个知道牛奶可以喝的人，你对牛做了什么。
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21、现状：我在浪费时间，我在浪费时间，我在模糊现在，我在害怕未来。
22、世界上最美的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
23、男人为什么胖女人为什么瘦：男人每天晚上喝两袋鲜牛奶，吃一个鸟窝和两片鲍鱼。女人每晚只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
24、别以为女孩子漂亮就能使我神魂颠倒。至少她肯定很蠢！
25、确保你的人生剧本不是你父母的续集，不是你孩子的前传，也不是你朋友的延伸。
26、有的人说异地恋难，有的人说同性恋难，有的人说兄妹情难，有的人说师生恋难，有的人说异地恋难，我说人世间没有哪个他妈的爱是最难的！
27、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
28、页面上的“禁止未成年人入内”和香烟盒上的“吸烟有害健康”一样没用。
29、男人的大脑在里面喜欢一个女人，但是他的眼睛在外面喜欢她。
30、大就是大吗？恐龙并没有完全灭绝！
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31、噢，是的！通常很正常，有时有点紧张。谁敢来抢我老婆我来挖他祖坟！
32、出去，请记住：一定要还牛B牛！
33、拉着你的手，把你的儿子拖走！如果孩子不走，射晕继续拖走！
34、如果你不坚定，你就不能站着不动！人不损，不标准！好人快死。
35、明星脱下一点就能更出名，我脱下裸光却被抓了！
36、别人有背景，我只有影子。
37、隔壁的人终于发誓要减肥了。在毕业招聘会上，有人对他说：“老兄，饶了我吧。”你挡住了我的手机信号。”
38、遇见一个人只需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱上一个人需要一天，但是忘记一个人却需要一辈子。
39、当你在办公室大声放屁时，你的同事会忍不住问你能不能停下来。然后我看见你坐在那里摇来摇去，问你在做什么，你回答说我在适应振动！
40、男人，男人，别烦女人。你不可以抽烟，也不可以喝酒。当她去烦别人的时候，你会高兴的，是吗。
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41、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，包括你。
42、现在看来，智商30的电影是最受欢迎的，80%的喜欢电影的人喜欢韩剧！
43、再牛b肖邦，也弹不出老子的伤感！
44、常常会从梦中醒来，因为做了一个很饿的梦，很饿很饿的梦。
45、说自己聪明的女人比被劫持的女人更不可能得到约会。
46、每个宿舍都有一个磨擦工，一个梦游者，一个打鼾者和一个晚睡者。
47、当生活把一切都变成黑色幽默的时候，我把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
48、一个男人想在他赚钱后和他的妻子离婚。一个人不能赚钱。他妻子想和他离婚。
49、有一种填空题叫做notatall；有一个看起来不错的多项选择题；有一个写作的题目叫做“没有眼泪的写作”
50、无耻也是一种品质！思念是一种精神疾病！
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51、雷锋做了一件不知名的好事，但一切都记录在他的日记里。
52、他们说我是bt，让我做ct，结果我是et。
53、爱情就像冰淇淋，无论如何避免，终究会融化。
54、在争论中，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别一样。
55、如果我能原谅你的粗俗，那么你也能原谅我的部队。
56、世界上最遥远的距离，不是生与死，也不是爱与无知，而是冬天的床与床。
57、牵着你的手，才知道子丑，眼泪顺着他的脸流下来，子不走我走。
58、我挣扎着爬上梯子的顶端，却发现它在墙的另一边。
59、地理老师问：哪四个大洋是分别的？我回答：喜羊羊，漂亮的羊，懒羊羊，健康的羊。
60、知识就像内裤，看不见却很重要。