现在为粉丝们分享一句话经典语录搞笑，一个男人给他的女朋友发浪漫的短信：你在做什么？你是在做梦吗？把你的梦寄给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我难过。女友回答：我在大便。接下来分享很经典的一句话搞笑说说分享了许多，希望能帮助到大家！
1、我坐在床上看着眼前的男人，心惊胆战地说：今天不行，到此为止。男人解开儿子声音衬衫纽扣，弯下腰按过来面无表情的说：少废话！-保姆。这个混蛋！后来，男人靠在床头抽烟，我趴在枕头上无力道：哎，跟你说一件事，我好像怀孕了。男人斜视：你不是说句号吗？我卡：嗯。男人折断烟头，转头无情地说：你再假装女人我打不得你！
2、你别惹我，你不知道。如果你敢惹我，我就打给你…你的电话响了。
3、首先是背景，没有背景就有钱，没有钱就有能力，没有能力至少有抱负；没有志向至少长出一张明星脸，长了对不起至少要有好脾气，没有好脾气至少要有甜甜的嘴；如果没有，有狗屎运中万乐透也可以。没有运气吗？对不起，下一个！
4、“如果你是世界上唯一的男人，我也不会喜欢你。”“只是我吗？我不选我傻啊，还选你吗？”
5、小明暗恋了一个美女很久，圣诞前夜，终于鼓足勇气向女神表白，美女默默地看着小明：我只是把你当我的好哥哥。小明眼睛发呆，但立刻亮了起来，兴奋地说：那我们搞同性恋吧。
很经典的一句话搞笑说说
6、一名盲人在睡觉前亲吻了亡妻的照片，现已恢复了视力。当他自言自语着亡妻希拉的照片时，他突然恢复了视力。他很兴奋，他看了一整晚的电视，以免再次失明。
7、今年夏天，我要感谢两个人：一个叫威利斯·卡里尔的美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男性，中国人，杀了一个太阳。
8、早些时候有消息说，在高考中作弊的人会被判刑。如果考生因为高考作弊被关进监狱，狱友就会问他是怎么进来的。小孩会回答：“你可能不信，但我是在这儿的。”
9、朗说：“现在有个女儿很好，但有个儿子就没用了。”证据是：他有两个儿子。有一天元旦，他把大儿子叫来问：“你在哪儿？”大儿子回答说：“在我岳母家。”他把儿子叫来，问他说：“你在哪里？”小儿子回答说：“在我岳母家里。”这时最小的儿子问：“爸爸，你在哪儿？”朗回答说：“我也在岳母家…”
10、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又到河边钓鱼，还是什么也没钓到，就回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳了出来，对小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当诱饵，我就扁死你！
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11、“地球为什么旋转？”“可能是因为数千万年前他挨了一记耳光，然后吃了皮瓣！”
12、天花板上有一只壁虎在看着我，不知道该对它说什么，房间的气氛变得尴尬起来。
13、当我还是个孩子的时候，我觉得网吧是最浪费的地方。下午花了20元，但现在我觉得网吧是最经济的地方。二十元可以坐一个下午。
14、我可以心胸宽广，也可以心胸狭窄。我可以借给你9美元，你不用还，但如果你拿走我9美元的鸡翅，我就跟你玩完了。
15、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”丈夫：“那你得赶紧帮他过马路”妻子：“老公，这就是为什么”丈夫：“因为他瞎了呗”
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16、一个哥儿喜欢在网上聊天，一旦和女网友去见面，我问他什么情况？他说：笔试及格，但面试不及格。
17、我的朋友说前一段时间她接连丢了几条内裤，我劝她赶快换房子，在那种地方租不安全。她笑着说：“不用了，我现在不穿内裤了。”
18、一位年轻女子向警方报案：“我把钱放在胸罩里了，结果在拥挤的公交车上被一个帅哥偷了…”“你不知道这是一个敏感区域吗？”警官问道。少妇脸红了，说：“谁会想到他会碰钱！”-灵感：让顾客的钱在愉快的体验中被触摸是最终的商业模式，就像苹果之前做的那样。
19、亲爱的，我怀孕了。来摸摸我。听着，你听到宝宝叫你爸爸了吗？”“你怎么可能听到…”“有，听！”…亲爱的，请记住，你是个男子汉，下次饿了就别找这样的借口吃东西！”
20、老师问学生：人生自古谁无屎，你下一个。学生答：谁大便都不用纸。老师很生气，让学生们受罚。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：天上的雪不下雨，地上的雪变成了雨。下雨的时候麻烦多了，为什么一开始不下雨？学生说：老师吃饭不吃屎，饭变成肚子里的屎。变成屎的时候多麻烦，为什么一开始就不吃屎。老师当场晕倒了！（转）。