小编为大伙整理关于老师经典搞笑语录，以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起；我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。下面小编分享关于2022最火生日短句还有许多，总有大家喜欢的一句。
1、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
2、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
3、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
9、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
10、这道题，我们要用三点式来做。突然转过来，对我们说：你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍
11、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
12、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
老师经典搞笑语录
13、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
14、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
15、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
16、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
17、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
19、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
20、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
21、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
22、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
23、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家
24、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
老师经典搞笑语录
25、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
26、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
27、现在我念念学校这个纸学校管理要高要求、严标准不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
28、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
29、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
30、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
31、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
32、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！高难度啊。
33、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
34、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
35、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
36、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
老师经典搞笑语录
37、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
38、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
39、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
40、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
41、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
42、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
43、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
44、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
45、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
46、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
47、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
48、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。