1、推销员正在发传单，但路人不理睬，突然从远处跑出一个人，问推销员要了很多传单，推销员很高兴，但见那人赶紧跑进不远处的厕所。
2、我的同学某某和我一起骑车出去玩，突然他的车阀芯断了，我把我的拉出来套在他身上，后来我们高高兴兴地骑车回家。
3、博士后是什么意思？B：你不知道？是医生的妻子！答：为什么？B：因为皇帝的妻子叫皇后，国王的妻子叫王后，博士的妻子当然叫博士后了！
4、小明在幼儿园经常抱着女孩的脸亲，老师批评了小明，小明委屈地说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我不能亲孩子们那。
5、物理课上学习惯性大，老师发现一个男同学老回头看女同学，他会在课堂外喊道：你怎么总是看到女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女孩子，这可能是惯性吧！
6、尊敬的用户：您好！由于您的手机外观丑陋，款式过时，严重影响了城市的外观，并阻碍了移动通信业务的发展，我们决定在10分钟后发射信号摧毁手机！
7、我的同桌正在做论文睡觉，在梦里放了一个惊天动地的响屁，而且气味很难闻。大家都停止了写作，看着他，但他没有任何醒来的迹象。看着讲台上老师那张毫无生气的脸，我们都努力不笑出声来。但就在这时，同一张桌子竟然也谈到了梦，只听他巴叽一下嘴说：真甜，好吃！
8、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁插卡就属于谁！
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9、老妇人和他的妻子一起看电视，有一个选美比赛。老人看了看，站了起来，走进房间。女人的微笑；那老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视机前，鼻子上戴着一副眼镜。
10、有人太胖了。一天，当他在酒吧里喝酒时，一个陌生人盯着玻璃门往里看。然后他敲了敲玻璃，问这个人：“这是放大镜吗？”
11、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人，看上去年轻了一点，不停地让另一个男人给她让座。
12、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！
13、七仙子去湖边洗澡，猪八戒想偷窥，却怕被孙悟空发现揪着耳朵，于是他假装看短信，边看七仙子，你看，你看，他装好了！
14、古人说：不玩不成才，不玩不懂。今天是国际不打孩子的日子，你和我的朋友们，先给你一匹马，但是有一个前提，如果你不想被打，你就得请我吃饭，快点。
15、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
16、有人在写字台上刻下：每次你错过了星星掉下的一滴泪，大海就是这样形成的。每次想你，我都会放屁。臭氧层就是这样形成的。
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17、女朋友和狐狸精的区别是，被那个男人的老婆逮住了一个男人来谈十情是爱情领域的高手，一个女人来谈十情是狐狸精。这是怎么回事，朋友。
18、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！
19、用什么样的语言，才能表达我此时的心情；什么样的行动，才能在这一刻表达我的爱；轻轻呢喃你的外号-小猪小猪，你是我今生唯一，来生的延续！
20、宿舍有一个好人在互联网上，每天在网吧玩了七天七夜回到宿舍，鞋一拖躺下睡觉，七天七夜不洗脚，这个味道，刚愎自用，他除了宿舍，一共有七个时刻跑出六，还镇定自若的人在阅读，我们问他是否你没闻到任何东西，这货一个句子：我感冒了，不能闻，或感觉眼睛有点难开！
21、你知道上帝住在哪里吗？在浴室里。答：为什么？因为每天早上我听到爸爸敲门，他总是说：“天啊，你怎么还在里面？”
22、士兵请了假，说他要回家去看他的妻子。你把对妻子的爱置于国家之上吗？士兵：现在有千千万万的男人关心祖国，但关心我的妻子只有一个！
23、强人标准：跟上股市行情，跑出城管网站，买开发商楼盘，了解统计局算盘，避免醉酒方向盘，可以承受另类盘，修自己的盘，盯着老爱硬盘。
24、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。
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25、A：我很久没有联系我的同学了。他们一直想卖给我一套百科全书。我就叫他住手！B：他有什么反应？A：他给我介绍了另一个！
26、最近买了电子烟感觉不错。我昨天出门时把它塞进牛仔裤口袋里了。也许牛仔裤太紧了，按下了开关，整个地铁都在看我腿上冒出来的烟，而我在看我的手机，我不知道。直到一个好心人拍了我，哥们，你似乎炸弹！
27、妈妈：傻丫头，为什么你那么迷恋小四！女儿：妈妈，你知道，我有五英尺六，四英尺四！妈妈：你是说，距离造就美！
28、一天，蟑螂家族的大哥哭着对父母说：“为什么别人叫我害虫？”哥哥回来了，高兴地说，人们看到我了，我说嗨，虫子！
29、教授太健忘了，他的妻子几乎每个月都要给他买一把伞。有一天，我早上出去，下午回来。妻子：你没带伞就出去了。
30、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。
31、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
32、安装文化：显然是要倒立安装9；明显要增高安装8台；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。
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33、谢谢你！非常感谢。谢谢你的留言。奖励你万把金，送你华丽大美女。你想问我如何得到，今夜赤裸裸地进入我的梦境。
34、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道：“一个抽雪茄的胖子，把你的头缩回来。”
35、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！
36、公交车上最讨厌的人是那些抽烟的人，但是一个男人被烟熏得很醉，还把烟吐在一个年轻女人的面前。你能不能有点本事！已经有很多数字（质量）了，你看那缕烟是不是3号。
37、算命师和小妹妹对话：你的命运不好。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
38、参加前女友的婚礼，碰到熟人问：哈哈，你怎么也来了。我说：记住那些战斗过的地方。这时旁边的一桌人都站了起来，叫我说：原来是战友啊，坐在这里吧！
39、爸爸，我男朋友怎么了？虽然他现在没有车也没有房子，但他有一颗进步的心。至于身高长相什么都是外表，我不在乎！我希望你能帮助我们。儿子，停止。吃了。
40、在一对夫妇中，男人比女人老得多。一天，女孩问他：如果我早几年遇见你，你会选择我吗？男：没有。女不舒服，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。