1、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

2、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

3、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

4、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

5、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

8、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

9、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

10、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

11、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。

12、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

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13、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

14、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

15、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

17、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

18、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

19、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

20、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。

21、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

22、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

23、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

24、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

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25、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

27、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

28、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

29、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

30、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

31、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

33、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

34、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

35、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

36、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

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37、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

38、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

40、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

41、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

42、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

43、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

44、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

45、习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

46、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

47、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

48、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。