1、一名男学生在一所大学跳楼，死后成功展示给公众，整理遗物时，手机收到了最后一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼了，赶紧来看。

2、有一天，我哥哥在我的粮仓里捉到了一只小老鼠，（注意，它还活着！）活蹦乱跳的！）我哥哥看着这个毛茸茸的小东西，不愿意杀掉它，也不能让它继续吃我们的食物，所以他想了很久，最后把它放到了邻居的谷仓里！这真是两全其美！

3、蜘蛛对蟹的女朋友虾米说：屁股有很多用，整天提着两个虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：什么都比你强。一个织布工，还开满了花。

4、有一个老人，因为儿媳妇要临盆，就和一个老朋友睡在一起。朋友问为什么？回答：不客气！儿媳把我和她的孩子排挤出去了。

5、参加一个晚宴，十多人，有一个年轻人约他的新车，新婚新车，当然很高兴，很自豪自己的车牌，那是1314，表明他和妻子一辈子！另一个不久的心偶然来了一个：一个受伤死亡的车主当时脸是黑的，一顿饭没张嘴！

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6、老婆：老公，我不小心怀孕了！丈夫：怎么可能！我有安全措施！妻子：胡说！如果孩子是你的，那是意外吗。

7、现在的我，减一斤肉和死一样，升一斤肉和玩一样。

8、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，过了一夜的婚房，问蚂蚁感觉如何，蚂蚁生气的说：拉开腿不是，拉开腿不是妈妈拉腿一夜！

9、同事老婆管得严，零用钱很穷，今天他丢了400张卡，一颗软心请他去吃饭。哥哥，他说，借十块钱买请柬还我。

10、好的地理，好的物理，好的历史，好的数学，好的语文，好的英语，好的化学。我心情很好。

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11、老板喝高了，抱着身边的女人：要什么牌子的包随便挑？他停下来，摸了摸那女人的大腿。那个女人推开了他的手。老板不松劲地又把手放在上面：包不喜欢，汽车组装？他停下来，开始滑行。女人想把他推开。老板紧紧地抱着她：挺固执的，想当部门主管，哪个部门，你说。爸爸，不要把你的职业习惯带到家里来。

12、当我五岁的儿子问我手里拿着什么时，我说那是手机。他说了为什么它被称为移动电话。在我忙碌的时候，我随意的用左手唱一只鸡，右手唱一只鸭子。儿子露出更疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那。

13、小猴子：据说人类是由我们进化而来的。他们都是亲戚。他们为什么对我们冷淡？猴子妈妈：孩子们都知道些什么？我们可能有一些裙带关系，但我们已经是远亲了。当我们贫穷时，谁关心我们。

14、在高峰时间北京有很多人。今天，有一个人站在我身后，右手拿着扁担，左手拿着薄饼。我的女儿，煎饼一直在烧我的屁股，真的受不了了，也逃不掉了，一心要报复这个男人。后来我默默地放了一个屁，然后我看到那个人吃得特别甜，我的心情轻松了。

15、老婆：老公，用东西形容我，你会选什么？丈夫：吸烟。妻子：是因为我能让你上瘾吗？丈夫：你和烟花了我很多钱。

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16、看到别人在通往成功的道路上如此努力、如此努力、如此意气风发，你问自己，难道你不想成为他们的绊脚石吗。

17、老师：给我讲讲冷热的特点。冷的时候收缩，热的时候膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷的日子短，夏天炎热的日子长。

18、下午上班真犯困不排队，于是决定下楼去买包烟。一个人出门去看不远处的一个同事，他手里拿着一只又肥又壮的藏獒。张兄，你在哪里买的这只藏獒？我的同事脸色发青，我走近看他。尼玛，他的妻子穿着貂皮大衣坐在那里系鞋带。

19、在第十五天的早晨，我的兄弟打电话来。我接过电话：中秋快乐！弟弟说：你也高兴！我说：你听到我说的话了吗？哥哥说：你中秋不来了哈哈，你太有才了！

20、妻子：我们有三个孩子。丈夫：嗯，两个就够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！老婆：如果我说三，我就说三！老公：生完第二个，我就要结扎了！妻子：嗯，我希望你也同样爱第三个孩子。