1、一家公司在便池上贴了一根胶带，这是一个巨大的进步，但仍然在地板上留下了大量的尿液。后来变成尿不进池，说明你短；在泳池外小便意味着你很软弱。结果，地面比以前干净多了。

2、鸟类学家走进专利局，惊呼道：“我把信鸽和啄木鸟交配了。”他接着解释说，未来的混血儿不仅会携带信息，而且会在到达时敲门！

3、如果你不敢想起我，我会把你的脸变成彩屏，把脑袋变成振动，把耳朵变成和弦，把全身变成直板，然后再把你变成翻盖，直到变成二手！

4、还记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你带到很远的诊所去看医生，医生打开门看生气地对我说：看清楚了这不是宠物医院！

5、阳光普照的地方有我默默的祝福，月光洒向大地的时候有我默默的祈祷，流星划过的那一刻我许了个愿：愿你远离猪流感病毒的短信。

6、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

7、胖妈妈会员卡上说：我现在29岁几个月了，工作人员看了一下，疑惑地说：几个月？胖妈妈纠结了很久，说：零66个月。

8、我把你的名字写在天空，却被风带走；我把你的名字写在沙滩上，被海浪带走；最后我把你的名字写在了大街的每一个角落，我离开了！

9、当一个新兵站起来的时候，他总是因为迟到而被训斥，所以他买了染料，这就像伪装一样。半夜军号响了，他第一次重新上营，司令官表扬说：很好！但下次一定要把手榴弹挂在后面。

10、说爱你一万年，太夸张是不真实的，但爱你一辈子是我一生的追求；陪你到地老天荒，奢侈得难以想象，但陪你到永远是我的心愿，我爱你，RMB！

女朋友哄她开心的短信

11、昨晚到今天我非常想念你，下午继续想念你，扩展影响心情，晚上变成了大风暴认为，情绪下降五到十度，天凉不要忘记添加衣服，感冒后总是想念你亲爱的棉衣！

12、老张：老李的洗衣店开张了！我们送什么？老王：我们送一块匾吧。老张：上面写什么？老王：写还我清白！

13、车祸！司机不省人事，狗安然无恙。交警问狗：事故发生前你的主人在做什么？小狗喝了点水，摇摇晃晃地走了。交警：哦，喝酒。你在做什么？狗坐起来，手放在方向盘上。

14、我不想哀叹世界的变化，也不想等待未知的成长。在这个过程中，我学会了坚强和独立。没有我，你应该好好照顾自己。天冷的时候，不要把袜子当手绢用。

15、一位母亲抱着孩子在公共汽车站等车。一个男人正在吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这香蕉给你的猴子吃。

16、一位老农试用伟哥的效果，买饲料给鸭子吃，第二天鸭子就不见了，老农找鸭子看到全村的鸭妈妈却被茎死，起身看到鸭子站在树梢，问其原因，鸭子曰：想天鹰！

17、唐被牛魔王绑架了，牛魔王说：快给猴王打电话，让他送钱！唐道：打，不在服务区。牛魔王大怒：打到八戒！唐说：只是短信估计在看！

18、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。

19、在月球上面，远离地球的磁场。月亮像水一样闪亮，嫦娥姑娘。男人耕田，女人织布，互相帮助，生活歌唱。后羿突然袭击并从山脊上摔了下来。梦碎溢满，抱着老婆发泄！

20、每次我不能收到你的信息是极其痛苦的，我试图用面条上吊，用豆腐打我的头，用维生素C服毒，用降落伞跳楼，但就是不能死，我感觉很糟糕，我想要吃肯德基，你请客！

哄女朋友开心的短信常用语

21、一个女人申请了一份工作。老板：你有几个孩子？他们叫什么名字？女：九个，都叫小明。老板：如果你问其中一个呢？是的，我就直呼他的姓。

22、当魔鬼在你的窗玻璃上扇动，癞蛤蟆在你的被子里翻飞，毒蛇在你的头上荡漾，蚯蚓在你的脚趾间穿梭，蜈蚣已经爬进了你的鼻孔，不要害怕！我开着蜗牛去救你！

23、你应该注意你的形象在未来。你是成年人了。不要像以前那样。少喝点酒，昨晚有人看见你拿着杯子追猪，也喊：你是哥哥吗？哥哥做到了！

24、额滴神，现代文明，出洋相可以赚钱，回报不违反法律，否则你这丑陋的说还必须判处无期，必须衡量惩罚的话，所以监禁期限是1万年，但前额，前额可以经常去拜访一个监狱下降！

25、军官考新兵：在漆黑的夜晚，你在站岗，突然有人从你背后抱住你，你该说什么？一个士兵很快回答说：亲爱的，让我走。

26、当我狠心转身离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我知道我有多爱你。我转过身来拥抱了你：这头猪是非卖品。

27、路上听到叔叔情绪激动的叫道：对！中国队进了3个球！这是正确的！是男人！是的，是的！这是对韩国！什么？彼此？的对！另一边也是男子足球！

28、这个小伙子正在开车。一只手放在方向盘上，另一只手绕着女孩。交警发现大喊：嘿，要用双手。年轻人纳闷：要那箱子，由谁开车。

29、夏天游泳，烈日暴晒，头发容易损坏，偷偷告诉你养发秘笈：头发湿后，用鸡蛋清均匀地在头发上擦拭，然后用热水冲，哇！你会有一个美味的鸡蛋花！

30、海上有一艘大船。它应该有60个人，但只有59人，它沉入了大海！这是为什么呢？答：是潜水艇。

女朋友哄她开心的短信

31、希望美在你的脸上，虽然痘痘闪烁，像夜空中的星星；我希望你快乐的歌唱，虽然不合拍，也靠不住；期待你的幸运伴侣，就像癞蛤蟆得到了天鹅的青睐一样！

32、这条短信属于幸运短信，当你收到的时候，会得到一个神秘的奖品，这个奖品是世界上独一无二的，为你量身定做的，一辈子永远属于你，奖品是：这条短信！

33、不可靠的男性特征：看老婆萎靡不振，看美女精神百倍。见领导弯腰，见下属训斥批评。见欠条无迹无影，见钱就叫停。

34、注意：我丢失了一只纯种小白猪。特点：智能，理解，用手机和检查短信。快返回消息！主人现在很想你！

35、告诉你一个秘密：将来我有钱的时候，我会给你买很多糖吃，糖糖果水果糖果混合糖波糖果巧克力糖果软糖糖果糖果QQ糖果糖果我不相信你能不蛀牙！

36、茫茫人海中，为你心痛，你似乎不在乎的表情，却让我隐隐作痛，你的冷漠让我不敢表达我的真心，却让我无法自拔，现在我要你明白，你踩了我的脚！

37、听说你最近很牛，普京帮你下飞机，布什为你当司机，麦当娜陪你上楼，金西山烤鸡帮你，刘德华帮你倒垃圾，连我都想给你发个短信！

38、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：亲爱的，我爱你！

39、初中时，班上有个混球。有一次，我看到他头上有很多头皮屑，就问他有多少天没洗头了。他很看不起我来一句：你不明白，这是智慧的火焰烧成灰烬。

40、当一个犯人被行刑队处决时，子弹是某某县生产的。质量很差。第一枪没开，第二枪开了。第三枪。这时犯人跪下来叫道：“你最好勒死我。”太可怕了！

哄女朋友开心的话

41、老师让同学们把每天要帮家里做的事情写在联系簿上，大胖怎么也想不起来，最后只好填写：每天要帮家里吃饭。老师点评：看，你很努力！

42、刚才我捏着鞭炮，准备过年，你看，就在点上，我说不要点，你和我生气，大喊我不是点我不是点，医院来接你了。

43、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！

44、我对自己说：玉兔精，你一定要开心哦！但他是一个男人，就像一阵风，击碎了我优雅的尊严，让我停留像烟花一样孤独？唐长老，西方会有女妖为我爱你吗。

45、多年来，谢谢你的默默陪伴。寒冷的日子给我温暖，炎热的日子不觉得潮湿和咸，盲目地迁就我，容忍我的缺点。虽然有缺陷，但你还是不抛弃我。我太想你了！

46、我教你怎样正确地对待一个人，当他有钱帮他花钱的时候，没钱躲避他的时候，彭达跟着他，失意的时候要抛弃他，寂寞的时候要打他，绝望的时候要离开他，**帮他的时候，老的时候要折磨他。

47、公鸡们跟着母鸡，领着她的脖子叫。当母鸡看到一只公鸡低下头时，她变得很兴奋。新婚之夜，母鸡：你真酷，不是吗？公鸡：那天我喝多了，怕吐。

48、春天，花儿芬芳；夏天，阳光普照热情；秋天，有了丰收，丰收不再是沮丧；在冬天，我给你更多的草，你就不会冷了。哈哈！祝你幸福！

49、如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你关怀，如果你不快乐，我给你爱，如果你真的有麻烦，那么我就关机。

50、我的事业之爱，只有你一个顾客，顾客服务是本店的宗旨。我相信顾客就是上帝，顾客永远是对的。监督电话：12315；服务热线：5201314！