1、女孩在网上和男友交缠道：“家里停电了，手不见五指，我好怕啊！”男友：“停电吗？你怎么能跟我说话呢？”“傻瓜，有人点了根蜡烛跟你说话。
2、失败的女人，背后总有一个男人。
3、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。
4、所谓放假，家里遭人嫌，出门没钱，天天特别闲。
5、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。
6、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。
7、据说，当两男一女走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。
8、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事如果干得好叫按摩；发呆这东西若干的好叫深；懒这东西如果干的好叫享受；把这件事做好叫做坚持。
9、罚款注：动物保护协会对食用“我国保护动物火鸡”罚款100元；林保协会以“随意砍伐松树”的罪名罚款你100元。朋友，我会给你一张快乐的“票”
10、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
11、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
12、医生叫我进行光合作用，不要熬夜。
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13、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？与呗！什么是勤劳节俭？扣呗！爱是什么？傻呗！温柔是什么？贱呗！什么是艺术？把拜拿下来！什么是朋友？你呗！
14、天气热得像笑话，日子热得像一句废话。
15、你只是个只能装笔的袋子。
16、毁掉一首歌的最好办法就是把它设为叫醒电话。
17、我要做一个叫做Mask的下载。因为雷声迅捷。
18、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。
19、饭后，看着镜子里的自己，两鬓斑白，不禁昏昏沉沉道：“老公，让我们一起考虑这个到老吧？”儿媳看了看电视新闻：“好吧，他们说海枯石烂就不远了。
20、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。
21、一个相貌平平的女人回到家乡，问她的侄子：“亲爱的侄子，你知道你叫我什么吗？”我的侄子说：“是的，恐龙！”那女人当场昏倒了。
22、大哥，你知道吗？二哥的肉现在比师傅的要贵。
23、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！
24、上帝请让我再长高五厘米，我愿意减掉十斤来交换。
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25、我母亲从小就教导我，我所能学的东西是无限的。
26、一名司机原本开了棺材车，觉得运气不好，改开了出租车。第一天，乘客们在公共汽车上和他说话。他跳下车，一边跑一边喊：“不，那是一具尸体！”ZhaShi！
27、我喜欢你，不关你的事，如果你有能力，你喜欢我试试。
28、在紧张的人群中呆了很长时间后，我发现自己是正常的。
29、不要用你的特洛伊木马来挑战我的密码。
30、不看AV，也不看键盘上的字母A和V。
31、我不丑，但我也没准备好温柔。
32、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出美好的容颜。
33、虽然他来到西安，但他是温柔和干净的，根本看不到兵马俑的魅力。
34、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。
35、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，互相愚弄叫代沟。
36、和你交谈你感觉心跳，和你做感觉很棒，和你玩耍你感觉不干，和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切，你默默地接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑自行车去购物，去商店不带锁。你买完东西后，锁好自行车，准备出发。
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37、你不能再当傻瓜了，孩子。
38、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机，每天都有天气预报。一天吃饭的时候，他问他的家人：我有一个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎天天下雨。
39、你问我是否有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
40、在一场足球比赛中，红队球员用一个裁判没有注意到的手球进球。解说员很不满意，说：“大家看，红队的扣球技术这么好，真令人钦佩。
41、我在线，你离线，我隐形，你在线，我活着，你为什么不死。
42、你不需要，这样我就能重新站起来了。
43、一屋两屋，青瓦白墙，窗外篱笆排成一行，鲜花鲜花芬芳门前，你的房子倒在中间，兄弟姐妹别想，祝你亲人永远健康，祝你一路顺风！
44、我是个哑巴，通常说话都是伪装的。
45、游泳教练突然发现队员们都沉进水里了，赶忙把他救上岸，问：你们怎么了？运动员无力地说：水喝多了，身体就沉了下去。
46、男人：亲爱的，让我看看你的脸，我会给你买貂皮手套，让我牵着你的手，我会给你买一条银狐围巾；让我吻你。我会给你买一条水獭皮披肩。女：够了！我会热死的。
47、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！
48、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。