1、股东赚钱是听到的，亏钱是自己遇到的。当公牛不相信，当熊不承认。

2、据说，固执的瓜不甜，哥哥喜欢吃苦瓜。

3、我的人生信条是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷，然后死去。

4、穿着鞋袜，大方而诚实。头发像草，不飞发店。

5、有一个很古老的传说，人们可以看到美丽的女人在XX校园将永远活着。

6、人生就像心电图，你想要没有起伏，除非你死了。

7、在街上这些如此剧烈的运动并不适合我，老娜的最大愿望就是能在周日的禅宗比赛中坐在电脑前。

8、你玩劈，劈得那么开，不怕冷蛋啊！

9、安全生产一定要记住，不计较时间不生气，机器是老虎机，你对它受伤不管，高高兴兴去上班，完全回家。

10、不成熟的人的标志是能够为理想而英勇地牺牲，成熟的人的标志是能够为理想而卑贱地生活。

11、不要答应我一辈子。我担心你会被闪电杀死。

12、所谓假日，回家遭人怀疑，出门没钱，天天多休闲。

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13、有些人就像天气一样聪明。有些女人傻傻的喜欢看天气预报，她看不见天气的变化。

14、力量的作用是相互的，除了爱的力量。

15、当他们没有钱的时候，他们在家里吃野菜。当你有钱的时候，在旅馆里吃野菜。

16、征婚启事：儿子的妈妈，我们这一生还有很多事情要做，不要耽误时间和我捉迷藏，赶紧跳出来！

17、俗话说，罗马不是建起来的，微波炉也不能除霜！

18、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！

19、我也曾经有过一对翅膀，懒得让我把它拿出来喂，而是把它放在锅里炖汤喝。

20、你应该知道，第二个单词的心脏是一个多音字读第四音和读第一个音。

21、每个人生来都有原创的想法，但可悲的是，许多人正在成为海盗。

22、我对你特别感兴趣，但对我最近的来访者却不感兴趣。

23、其实我是个天才，可惜的是天妒英才！

24、上课的铃声比国歌更悦耳，上课的铃声比慌乱还崩溃。

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25、长大后嫁给唐，会玩就玩，不会玩就吃他。

26、还没来摸花拧草，就被别人拔了起来。

27、廉价也是一种艺术，让我们一起把这门艺术做好！

28、你不能带钱进坟墓，但钱可以带你进坟墓。

29、别浪费青春，你已是初秋。

30、听说女人如衣服，兄弟如兄弟，回想起来自从我裸体跑了十几年。

31、女人不会花钱，除非来例假；男人不会染发，除非来例假。

32、人生的痛苦就是经历了超级风雨，不但没有看到彩虹，结果还感冒了。

33、男人看的是牛奶房，女人看的是住房，这两个住房问题坏了多少男人和女人。

34、婚姻忠告，只要他对我好，就算长得帅！

35、有一种方式，有一种方式我也刹车。

36、班里难得的客人，食堂里的常客。

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37、你看起来太黑了，我不好意思叫你白痴。

38、学校有两天没水了，第二天我发现我认识的女生并不多。

39、世界上唯一不劳而获的东西就是贫穷。你能从虚无中得到的唯一的东西就是梦想。

40、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

41、鱼虽生在水的眼泪里，却死在砧板的臂弯里。

42、给我一个支点，我就能把你女朋友撬走。

43、管理好你的长处将为你的生活增添价值。控制你的弱点会让你的生活贬值。

44、出去，请记住：一定要还牛B牛！

45、女人是未进化的皮卡丘。绅士是披着羊皮的狼。

46、对不起，老兄，你挡住我的手机信号了。

47、该死，我要投诉！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48、你家洗脸剂和付妍洁都可以跟实际上换，实际效果是一样的。

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49、我的青春是书桌上的文字。

50、如果可能，坚强一些，宁可坚强得让人羡慕，也不能软弱得让人可怜！

51、不是每个人都能活得低调，低调的基础是在任何时候都能高调。

52、一分钟有多长？这取决于你是在厕所里还是在外面。

53、要求如下：A活，B女。

54、胖胖的，一动就不舒服！

55、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。

56、为了你的聪明，我什么也不跟你说。

57、上帝说：出去的时候别忘了带伞。我以后再浇花。

58、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

59、看见你用一片叶子来掩藏自己，却笑着把泥土弹到你身上。

60、我很幸运，我的脚也不错。