1、我坐在一个单身男人旁边，突然一个漂亮的女孩走过来对他说，今天就要结束了，你打算怎么过？他想也回答不了：你太傻了，这你也相信。然后女孩默默地走开了。

2、一位老人乘公共汽车到高超村办事。在路上问服务员：你高潮了吗？服务员：还没有。然后他问：“你们高潮到了吗？”服务员说：坏老头急什么，高潮到我就叫的。

3、黄昏厚如酒，秋风轻轻吹柳，菊花击败了很长一段时间，你在哪里，天气一直很冷很长一段时间，没有您添加衣服，不让狗，主人打你，和平可以调用，不我一直在思考！

4、生物课上，老师讲到了植物是生产者，动物是消费者，细菌是粉碎机我们班有人说一个我是第三方！

5、一个男人去外地出差，在车站和女友分别相爱，女友深情地轻轻碰了碰他的脸，泪流满面，N分钟后，他说：有什么话要说，这不是触摸屏！

6、这位出版人找了一位摄影师为这位美女抱着鳄鱼拍照，摄影师说：为了让模特放心，一定要麻醉鳄鱼，但这样成本很高。出版商想了想，问：麻醉这种模式要花多少钱。

7、爸爸刚在一个网站注册了一个用户名，结果给我发了一封邮件，一看震惊了本质，爸爸，你好，祝贺你，你的用户名已经注册成功了！我汗。

8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从现在起，我叫你猪。终于有一天，你在众人面前忍不住对我吼道：我不是猪只是奇怪！

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9、一对夫妇生了8个胎儿，这些胎儿都是桂花。山茶花。梅花。菊花。黄色的花朵。糟透了。野花。最后一种叫做无钱花。

10、猴子又在动物园交配了，孩子们看见了，就问爸爸：他们在干什么？爸爸想了一会儿说：他们都是跳马，可是后面总跳不过去！

11、某男看全国足球赛，晚上在QQ上写，改签名：一个男球迷梦想找一个足球女孩，生下11个儿子，他们就不要我儿子了。

12、糯米和包子打架输了，很不服气的走在路上碰到了邵氏劈头撞了一下，看见邵氏马上脱下外套，生气的说：其实我是卧底！

13、室友整天忙着帮女朋友偷菜，觉得自己兴趣这么高，很是惊讶，便问：偷菜真的那么有趣吗？室友：我偷蔬菜了吗？这是我女朋友的心！

14、祖母和孙女在诊疗室。“脱掉衣服，”医生对漂亮的女孩说。不，医生，老妇人说，我是一个病人。不是吗？所以伸出你的舌头。

15、衷心祝福：神保佑你，神关心你，菩萨关心你！为了感谢您长期以来的关心和帮助，在此送上一份新年礼物：一份无价的祝福短信-祝您新年快乐！

16、我是一棵孤独的树，在路边站了几千年，孤独地等待着，只有一天，当你从路边轻轻走过，为你倾倒！哼！如果我不能打倒你，我就白活。