1、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
2、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
3、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
4、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
5、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
7、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
8、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
9、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
10、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
11、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
12、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
13、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
14、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
15、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
16、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
17、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
19、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
20、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
21、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
22、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
23、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
24、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
26、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
28、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
29、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
30、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
31、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
32、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
33、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
34、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
35、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
36、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
37、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
38、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
39、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
40、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
41、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
42、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
43、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
44、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
45、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
46、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
47、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
48、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
49、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
50、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
51、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
52、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
53、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
54、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。