1、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

2、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

3、男人靠的住，母猪能上树。

4、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

5、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

6、我可以亲你吗？不可以我刚才说了什么？我可以亲你吗可以

7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

8、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

9、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

10、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

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11、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

12、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

13、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

14、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

16、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

17、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

18、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

19、你若使用美人儿计，我就将计就计。

20、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜

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21、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

22、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：

23、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

24、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

25、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

26、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

27、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

28、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

30、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分