1、把一只老鼠放进一个装满可乐的罐子里，老鼠不一会儿就死了，专家认为可乐里有一种成分可以毒死老鼠，那是什么呢？对人体有危害吗？经过三年的仔细研究，耗费了大量的人力、物力和财力，经过数百次的论证和讨论，终于得出结论：太多的可乐淹死了老鼠。

2、咱政治谈判，我可以哄你开心，随你开心，直接不用武力行不行，俺本来就是平民，你老别无辜杀人，你知道吗？你的拳头有致命的杀伤力，你可以忍受，但你的指骨太结实，在你的嘴上留下痕迹？亦怀柔还吻了一下，尽量把那些核武器的牙齿藏起来，回到谈判桌跪下，对大家都有好处，安对众人表示感谢。

3、一个年轻人总是对工作感到不满意，慈祥的老主席笑着听他抱怨，在桌上捡起一个生鸡蛋，鸡蛋滚到地上碎了，老主席重复捡起一个。当他拿起第五个鸡蛋时，年轻人恍然大悟，说：我明白了，你的意思是只有煮熟的鸡蛋才能站起来。和蔼的老董事长吐了个烟圈：我意思是不愿意干就离开。

4、今天起得有点晚。我醒来发现已经9点多了。他的肚子咕咕叫着，他去了一家面馆。我点了一小碗拉面。正当他们吃饭的时候，一对年轻的夫妇走了进来。好长一段时间我不知道吃什么，MM看着我的碗然后对老板说：给我一碗拉面，小份。然后年轻人说了一句话…然后我喷了…小：老板，我要大屎（份）。

5、这两天和女朋友吵架冷战，我女朋友给她空间QQ留言：对不起，我错了！回复：哼！我懒得和你说话，流氓。我。

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6、你长得像长颈鹿一样高，像大象一样强壮，像狗一样聪明，像老虎一样凶猛，像猪一样憨厚，而我却左顾右盼，上下张望，我怎么会认为你不喜欢一个人呢。

7、吃刷卡，拿名片你的名字值；信用卡，给你的脸拍一张值钱的个人照片；取款插卡，拿身份证你本人值；存钱插卡，拿着明信片你的土地也值钱！总之，你是有价值的。

8、美国人说，你不能欺负人；德国人说，你玩的不严谨；英国人说，你不能扮演绅士；法国人说，玩浪漫你不行；希腊人说，你不能玩神秘；俄国人说，你不能和你的国家一起比赛；利比亚人说，你不能玩弄叛乱；韩国人说，演爱国不行；朝鲜人说，你不能假装忠诚；日本人说，玩赖皮，你们都不行！

9、我打了我的狗！地震的时候它没有告诉我，平时叫的那么开心，就像什么都没有的时候，地震的时候居然喜欢睡在窝里！唉，这毕竟不是生物学上的。

10、赵本山：对不起，7+3在什么情况下等于8？范伟：7+3在出错的情况下等于8！赵本山：错了！在中秋节是国庆节的情况下，7+3等于8。

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11、在广场上，一个老人在人群中鼓吹吸烟的三大好处：第一，吸烟的人不怕狗；第二，小偷不偷吸烟的人；第三，吸烟的人总是年轻的。我只是在想？看到老人继续说：为什么？首先，一个吸烟者驼背太多，以至于狗以为他在捡石头打他。第二，晚上吸烟咳嗽的人，小偷不敢偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以他们总是年轻！

12、有可怕的鬼魂，和鬼魂洪水，现在没有人敢在晚上出去，上面的消息，谁能摆脱十万年的鬼赏金，所以我建议你，你不拒绝，赶紧出去吓鬼！

13、我无法与你进行眼神交流，因为它很暧昧；我不会做秋香。它是唐伯虎的。我无法望过秋水，那种特殊的感觉是崔莹莹的。所以，我只能送些秋眉秋眼的祝福，深秋的幸福！

14、总有一天，世界会把你的棱角磨平，你会拔掉自己的刺，你会学会对你讨厌的人微笑，你会变成秃鸡。哈哈，亲爱的刺猬，祝你快乐！

15、丈夫在厨房里杀了鸡。主人的妻子喊道：鱼做好了吗？丈夫不耐烦地问：杀鸡炸鱼先做哪个？老婆大叫：先炸后杀！客人害怕！老婆赶紧改个字：炒完再杀！