1、如果你的丑陋可以发电，全世界的发电站都可以被关闭。
2、太消沉是不好的，一切都够了，没有太多，你可以一无所有。
3、牛肉面没有牛肉饼不抱怨，老婆蛋糕里有没有老婆。
4、其实，世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后它就不会再跟我一起回来了，把我的心掏出来吧！
5、女孩，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈妈。
6、等我有钱了，我会带你去最好的精神病院。
7、人自从晒黑了，脸色就好了，牙齿变白了，喝酒都不脸红。
8、当我幼稚的时候，我不会让你陷入麻烦。
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9、老师，寒假里手里的作业，有一种感觉，我们不付出就进去了。
10、今天问一个女孩：嫦娥为什么要带着兔子飞到月亮上。女孩回答说：“只带萝卜不是太直接了吗？”
11、我有一个特殊的技能，那就是，每次我做一道数学题，我可以计算半天，然后非常准确地避免正确的答案。
12、我喜欢的人不需要任何笔记，因为他有一个小组。
13、玩认真玩，读认真睡，你就不一样了。
14、把寂寞刻在酒瓶上，喝进膀胱，尿出来，让寂寞倒在地上！
15、像我这么帅，如果我逃课就会被发现。
16、世界上的蛋能联合起来打碎石头吗？所以是现实的。
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17、狄仁杰：元芳，你觉得最近的**门怎么样？元芳：大人，我会在快播上看的。
18、我现在看起来像个女王了，对吧？你现在看起来确实像个女王了。
19、你在10分钟内打败了全国88%的学生。宿舍里还有一个学生没有起床，现在又起床了。
20、我把钱看作我的孙子。你视金钱为父亲。你以为我是谁。
21、初中体育老师说：谁敢在我的课上穿裙子，她就会倒立。
22、曾祖母说：停电了，就点上蜡烛，然后看电视。
23、成熟的最大优势是：以前得不到的，现在也不想要。
24、毕竟，我的理想是做你的妻子。
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25、我是来地狱接你的，当我见到撒旦时，我要麻烦他告诉他是我把他下地狱的。
26、生活就像大便。有时候你太努力了，得到的只是一个屁。
27、如果你无事可做，就不要来找我。如果你有事可做，就不要找我。
28、你问我爱你到底有多深，钱能代表我的心。
29、下学期我希望老师让我不知道作业，作业也不知道我。
30、我是一个很冷的人，那来自骨头的高寒气息让我得了类风湿性关节炎。
31、上帝知道我有多爱你，上帝知道我动了真情。
32、禁欲时，请勿打扰！否则，我会违背我的誓言。
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33、兄弟重于泰山，媳妇重于泰山！
34、别人手牵手，我牵着我的狗，走着走着，游着游着，看谁不觉得咬了一口。
35、格力，如果我死了，别忘了在我的棺材里放空调。
36、地理老师问：这四个大洋是分别的吗？我回答：快乐漂亮的羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
37、我一直在半夜起床，盯着猪圈，想知道为什么，最后意识到你被驴踢了。
38、不是每个人都会读书，会读书的都不是好孩子。
39、从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。
40、如果有人认为你傻，你继续玩傻，反正闲着没事，和他玩呗！