1、世界上最遥远的距离不是别人在复习，我在准备考试，而是当我还在做第一道题的时候，别人已经做了第二道题。

2、我真的很讨厌那些明明霸占了我们最喜欢的课却还说：你以为我真的想教你啊！

3、老师说：考试不是恋爱，不要眉目传情，考试不是网络游戏，请不要在一起工作。

4、像我这样冲动的女孩应该得到一笔钱让我冷静下来。

5、当我醒来的时候，我以为我长高了。

6、我从不和别人说话。我只讲神话。谁是谁的老公，一切TM都是暂时的。

7、年底前再说一遍作为口头禅，年底后再说一遍，这才刚刚过了年底。

8、生活中让男人看起来快乐的两件事其实很痛苦-娶妻生子；一个人的一生似乎很痛苦，但其实很快乐的两件事-爱情，扯淡！

9、喜欢建筑，文章写得那么好，懂音乐，看起来不错，水柔部分，风度翩翩，柳絮飘飘，有礼貌的男孩，老实说，我能弹十首！

10、有时候觉得自己变丑了拿出身份证，会发现自己焦虑。

11、我好久没见过像你这么漂亮的人了。你看起来真像我的白马王子。

12、我慢慢发现，天赋是恶魔！有些妖精吃人，但人什么都吃，捉一个妖精也许能烧烤！

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13、天涯何处无芳草，何不四处看看呢？数量不多，质量也不好。

14、有些人，是力量的考验，有些人，是视觉的考验，而我，是想象的考验。

15、每次数学课都那么静静地看着老师，反正我也不明白，你开心就好。

16、不愿做奴隶的人，愿意做人民币的奴隶。

17、人们累了，所以他们要到后面去；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以要去赌博；男人很忙，所以他们经常睡错床。

18、韩国人和日本人的区别：一个是厚颜无耻，一个是根本不知道面对什么。

19、下辈子我要做你的心，烦我了，我就不跳了。

20、曾经这孤独而又孤独的是爱的火焰，燃烧着你我！

21、考试前想一鸣惊人，考试时发现自己还是隐藏实力的好。

22、我犯了很多错误，我甚至不知道我错在哪里。

23、老师每次都觉得自己很牛，教了一本学生十多年没见过的书，从没想过我们成为十多年没见过的学生。

24、九年义务教育只教你假装吗？是你混的好，还是TM我老了！

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25、老师总是这样上课，好学习，好纪律，好身体，什么都好。这个类的名称是另一个类。

26、我用一袋钱上学，换了一袋书，毕业了，用这些书换了钱，却买不起一袋。

27、老师，请不要随便指着班里鞠躬的同学，虽然他可能在睡觉，但他也可能在摘鼻涕！

28、我能想到的最浪漫的事，就是看着你慢慢变老在一起，而我依着青春年少。

29、一个女人是没有正派这回事的；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

30、最可恨的不是插播广告，而是广告结束后的最后一曲！

31、现在流行在校服上涂鸦，把校服画得很美很丑。

32、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识就是大海。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大海的大河里舀水一样，人群中传来了失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。

33、当我还是个孩子的时候，我经常听说有人死于巨大的生活压力。那时，我理解了死亡，但我不知道压力是什么。现在我已经长大了，我明白了压力是什么，不明白为什么那么多人还活着。

34、哥是传说，不要问哪个单位哥是。

35、世界上的蛋能联合起来打碎石头吗？！所以要现实的。

36、今天的人，穿夜光鞋上的头发动感十足，瘫痪了我三岁穿一根棒子上的台阶就会亮鞋，还会闪一闪五颜六色，我炫耀吗。

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37、我现在这么辛苦，为了将来我的儿子在学校挨了一巴掌，一个家庭出了1万元，我就可以拿出2万元说儿子打了另一个。

38、痒吗？渴望是正确的。当伤口长出肉来时，神经末梢也在生长。

39、你最体贴的就是鞋子，不介意它脏，那是因为你走在不干净的路上。

40、在这个你可以花钱上厕所的时代，没有什么是不可能的。

41、盯着一个简单的单词，看久一点，你就会发现你不认识这个单词，你读得越多，你就越不懂。

42、以前QQ年级有个太阳觉得时间牛逼，现在才知道，太阳越老越好。

43、一个男人最大的能力就是迁就他的女朋友，让别的男人无法忍受。

44、在气象台实习时终于知道了明天降水的概率是30%是怎么算出来的，在办公室主任找到十个人问：同意明天下雨，请举手，结果三个人举手。

45、不要将你的伤口向人显露。因为世界上医治的人不多，撒盐的牲畜却多。

46、在认识你之前，我不知道我是在以貌取人。

47、地球熄灯一小时不节约，熄灯一小时能让多少人啊。

48、想躲在你的口袋里！看看你有没有偷我的薯片！