1、不用漂洋过海来见我，把你半年的积蓄我付宝就行了。

2、今天，我在路上看到了一起车祸。全家人都被杀了，只留下一个孩子。那孩子哭得到处都是。

3、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一，尤其是当我们在教室里假装在听的时候。

4、有一天我发了一条微博，一对陌生的男女在我的微博上聊得很开心，回复了对方20多个，就在他们想要联系对方的时候，我删除了微博。

5、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”

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6、我不是想和你打架…我想回去。

7、拿到工资后，傲慢一个星期，将会一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就结束了。

8、某男生宿舍撒谎说话可以继续到凌晨3点，突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩，首先应该说什么？”某君从梦中醒来，曰：“不说了，咱们睡吧！”

9、将来当我有钱了，我会把我讨厌的人送到最好的精神病院。

10、考试前，小王紧张得头晕目眩。去医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：失败是不可能的。即使我今天死在这里，我也不会失败。

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11、一只狗爬上了你的桌子，向一只鸡爬去，你狂怒道：“你敢向那只鸡怎么，我敢向你怎么！”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒了，小狗乐道：“小样，看谁狠。

12、另一些人是通过外表、习惯、花钱来坠入爱河的！和我比起来简单多了，只是彼此盲目依赖。

13、你没有女仆吗？你怎么还在这儿洗衣服？”我已经和她结婚了。

14、试着去了解你讨厌的人，你会发现你越看他们，你就越讨厌他们。

15、发现熬夜的时间也挺快的，昨天去看医生，医生说我要再熬两年才能放进棺材里。

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16、心情不好的时候，删除一些微信的商业朋友，没有其他原因，只是想让他们感觉创业之路并不顺利。

17、在你喜欢的人面前，智商会永远消失，就像我喜欢学习一样。

18、今天帮兄弟们去接，新娘子的家人很不高兴，说我们接的婚车十对都不齐。

19、老师：“小明，你用since造句。”小明：“既然你让我造句，那我就造句吧。

20、在车站等车的时候，听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。

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21、校长说：“去年的大扫除是一年级学生负责的。今年轮到第二年的学生了。

22、对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便。

23、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不要干洗，不要揉你的脖子，不要做首席，不要做设计师，不要为了定位而烫发和染发。

24、一个人快乐，两个人生活，三个人要么你死要么我活。

25、每次我应该填鸭式学习的时候，佛陀总是给我一种刺激。

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26、前几天一个异性朋友问我借一百元，然后经常打电话给我，昨天突然说喜欢我，好怕，她不想还我钱。

27、我最好的朋友都是单身，但我更严重，我的脱发。

28、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。

29、其实世界上最不诚实的就是钱，说要一起出去，然后它就不会再跟我回来，浪费我的心出肺了。

30、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。