1、破坏友谊的方式有很多，最激进的就是借钱。

2、只有当队伍长了，你才会真正意识到你是龙的传人。

3、如果有钱是个错误，我宁愿重蹈覆辙。

4、你认识我的时候，我却不认识你；当你喜欢我的时候，我了解你；当你爱上我的时候，我喜欢你；你离开我的时候我是爱你的。

5、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；拉着年轻小姐的手，仿佛回到八十九；握着女同学的手，后悔没有开始。

6、借朋友的车去开，朋友说要把车还给汽油。当我还车时，我鼓了起来。

7、现在：一等学生就业，二等学生出国，三等学生考研。

8、你不能学习，你不能玩，你不能睡觉，你不能吃太多。

9、人生到古谁没有大便，谁大便不用纸？如果你不用卫生纸，你就用手指！

搞笑句子能笑**的

10、他的同学在食堂吃饭时，发现盘子里有一条小虫，把他吓了半死。我安慰他说：“你很幸运。上次我只找到了一半。”

11、因为女朋友出车祸，给女朋友大量输血。两个人闹翻后，这个人坚持要取血。女朋友生气地掏出一条卫生巾打在他脸上，吼道：这是首付，以后每个月都要抵押你！

12、叹气是最大的浪费时间。哭是最大的精力浪费。

13、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定告上法庭？在法官看了所有的记录和案件后，陪审团一致同意：你要和我生活在一起！

14、我真的很羡慕在你的朋友名单中英俊、可爱、机智的我。

15、长大嫁给唐，可以玩就玩，不能玩就吃他。

16、你我都没有错，都是斗嘴惹的麻烦，还是不说对不起，你请客吃饭。

17、一个男人追求一个女人。一个男人发短信说：“你晚上有空吗？”女性反感而警惕的回答：你想做什么？男回信：想一下。

18、读到这条短信，你已经欠我一个拥抱；删除这条短信，欠我一个吻；留下这个留言，欠我一个约会；如果你回答，你欠我的一切；如果你不回答，你就是我的。

描述我上班的搞笑句子

19、对知识分子的态度反映了一个民族的文明程度；工人和农民的态度是一个关乎国家良心的问题。

20、第一条：我永远是对的，第二条：如果我错了，请参考第一条。

21、（冷笑话）：单位有个同事，蒙古人，属于常魂游大神级人物。假期过了几天，领导打来电话，丫说：“领导，我现在还骑着马在呼伦贝尔草原上找家人呢。”我的家庭是游牧民族，但我不知道我搬到了哪里。

22、开车很困难，但是有一些新人。

23、知识就像内衣，看不见却很重要。

24、青春期的爱情是精神的鸦片，不管你吸没吸，背后总能经得起无数林则徐。

25、生活是一张茶几，上面放着许多杯子。

26、您好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕、女厕浴室免费开放，请您光临。

27、高等职业教育不如高工资好，高工资不如老年好，长寿不如快乐。

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28、所谓睡眠品，可以概括为八个字：春、夏、劳、秋、眠。

29、在一辆拥挤的公共汽车上，一个女孩突然喊道：“不要挤！”别挤！他把所有的牛奶都弄出来了！（她拿着酸奶。）。

30、我在天空写下你的名字，却被风吹走了；把你的名字写在沙滩上，只会被海浪带走；在街上写你的名字，但我被警察带走了。

31、房价越来越高，所以好人越来越少。

32、你的女孩顶着高压锅盖，身上批着麻袋，声称东是输不了的，其实心理变态。

33、你是否头脑空空并不重要，重要的是你是否不想喝水。

34、祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星满堂，财源滚滚，九九欢庆，十全十美。

35、如果沉默是金，老娘不是已经有钱了吗。

36、有钱人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。