1、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

2、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

3、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

4、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

5、听说僵尸只吃大脑哦确定吗？那你安全了。

6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

7、我老婆失踪已经超过24小时了，我在电话里焦急地说：她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。

8、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

10、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么？另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。

抑郁很丧句子短句

11、你有《时间简史》吗？神经病，我有时间也不捡屎。

12、你坐过最挤的公交车是什么只是路过公交车却被挤上了车。

13、人有多大胆，复习拖多晚。

14、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

15、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

16、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光。

17、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

18、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

19、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

20、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

让你

21、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

22、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

23、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

24、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。

25、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

26、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

27、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

28、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人..。

29、你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？傻！舔完就没人抢了啊！

30、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。